Mais que se cache-t’il sous ce drôle de titre?
Absolument pas de quoi affoler les lecteurs de ce blog et les recherches google.

Rien non plus de pervers ou de dévoyé [1], mais bien parce que c’est réellement l’impression que m’a fait ce petit travail manuel, fait chez ma maman y a quelques jours.
Puis y a pas de raison, Merlin étant bien parti branler les ours blanc dans le grand nord, j’ai bien le droit de mettre une capote a un éléphant, nonmého

Non parce que faut pas croire, chez ma maman, on peut s’amuser. Puis y a des tas de trucs que y a pas chez moi, comme une taque a induction et un séchoir à évacuation. Et c’est bien celui-là qui nous intéresse…

Car ce séchoir à le tuyau d’évacuation facétieux, qui se détache de temps en temps, si possible quand personne d’autre que ma mère et moi sommes là, sinon ce n’est pas drôle et de la pire façon possible pour corser l’affaire.

Donc tu as vaguement l’idée de ce à quoi ca ressemble un sèche-linge, ce grand cube bien lourd, généralement posé sur le lave-linge et à une trentaine de centimètre du mur. Oui voilà, le truc bien chiant quand y a des soucis la-bas derrière.

Surtout quand ta marge de manoeuvre est déjà pas grande, genre tu te coinces entre le mur et les machines, mais qu’en plus tu as un malus style cactus pile poil à hauteur de tes yeux pendant la manoeuvre…

Enfin note que ca reste dans le thème du pachyderme hein. Je t’ai gentiment épargner les photos avec les araignées qu’il a fallut déranger pour accèder à la membrésie du séchoir.

Donc rentrons dans le vif du sujet et voyons comment mettre une capote à un éléphant en place un tuyau d’évacuation qui s’est fait la malle, dans un espace exigu.
• Tout d’abord se contorsionner pour arriver jusqu’au tuyau d’évacuation supérieure. Prendre le tuyau flexible et essayer de le remettre sur le tuyau en plastique pas flexible qui va vers l’extérieur
• Se bouffer des tas de poussières en tatonnant pour y arriver, y parvenir et être content
• Jurer parce que le tuyau flexible s’est cassé la gueule a cause des vibrations et hurler parce que y a une araignée grosse comme la paume de ta main qui est viendu te faire coucou
• Recommencer a mettre la capote le tuyau flexible sur le pas flexible et enrouler sur celui-ci, comme pour une capote, pour pas qu’il tombe.
• Etre fière du résultat et ne pas trop pleurer sur la luxation d’épaule qui à suivit la manoeuvre
  

  

• Remonter fière du travail accompli
• Raler sévère parce que Môman vient d’annoncer que le bas du tuyau s’est fait la malle
• Se refaire un tour de rein en bougeant la machine pour ravoir accès au tuyau
  

  

• Se prendre tout l’air chaud qui sort dans la tronche et tenter de remettre le flexible en place, sur le pas flexible, mais du bas cette fois
  

  

• Avoir toujours l’impression de s’occuper de la virilité d’un éléphant rapport que faut bien mettre la capote sur le tuyau pour pas qu’il retombe à nouveau
  

  

• Vérifier que tout est bien mis et se congratuler parce que ouais, ca tiens, en ayant un regard global sur la bête
  

  

• Remettre tout en place, pleurer sur les doigts écraser et continuer à ricaner bêtement avec sa mère, rapport que la branlette d’éléphant c’est rigolu quand on a trois ans d’âge mental

Bref, en même pas quelques minutes je suis devenue vétérinaire pour séchoir et réparatrice de virilité d’eléphant.
Aux dernières nouvelles j’ai bien fait ça et le montage tiens toujours, ce qui vous a permit en plus de voir mes fabuleuses capacités motrices et de réparations, d’avoir accès a ce fabuleux post.
On dit merci qui? On dit merci maman de Fabi o/

[1] Non parce que le sexe, saymal vois-tu, tu risqueras d’attraper de l’amour, des enfants, des champignons et des chlamydias. Un chocotof à ceux qui trouvent la référence cachée sous cette phrase