J’ai passé toute ma semaine à l’étranger. En France. A Chadurie, près d’Angoulème précisément. Vi madame, au festival internationale de la bande dessinée.
Même que j’ai vu Boulet. Si, en vrai. J’ai même une photo, c’te classe.

Bon alors à la base, on devait rejoindre des amis là-bas, pour passer la semaine dans un grand gite loué rien que pour nous, ripailler avec des trucs que chacun avait ramener de ses (plus ou moins) vertes contrées et boire. De la bière belge et du vin.
Accessoirement s’échanger des bédés et faire les files de dédicaces ensemble dans le festival. C’est bien connu, plus on est de fous, plus on a de riz.

Bon bien sûr, c’était sans compter que le Merlinou allait se charcuter l’oeil, se retrouver aveugle total pendant plus de 48 heures, tout en se rendant compte que je fais très mal la chienne d’aveugle.[1] et avec comme corollaire que c’est me, moi-même myself, que j’allais faire les valises, les charger dans la voiture et faire les plus de 800km qui nous séparaient de notre destination.

Première partie, ca c’est fait sans soucis, fingers in ze nose (oui plusieurs doigts, j’ai la narine extensible), une fois passé la frontière, ça se corse un peu. D’autant qu’on à prévu rapide, donc a la prochaine bretzel on quitte on prend l’autoroute.
Vi mais sur les autoroutes française y a un truc qu’on n’a pas chez nous. Et vi, les péages.
Et si passer par là avec ma Cééé Chaaan d’amour ne pose pas de problème, j’ai pas les mesures du gabarit du veau au Merlinou dans l’oeil [2]

Du coup, j’ai peur un peu, de lui rayer la carrosserie à c’te bagnole, donc je suis toujours trop loin de la machine a ticket.
Résultat, pour récuperer le coupon, c’est un truc du style qui se déroule:

• 1. Ouvrir la fenêtre et tendre le bras pour récuperer le ticket.
• 2. Se rentre compte que c’est trop court, se détacher pour tenter de le rattraper.
• 3. Toucher le ticket du bout des doigts et constater que cette saloperie de machine ne veut pas lâcher le ticket comme ca, va falloir tirer plus fort
• 4. Jurer un coup, c’est la loose kanmem’ de pas parvenir a attraper ce putain de ticket
• 5. Sortir a moitié de la voiture au choix par la vitre ou la portière et arracher le précieux sésame à la machine
• 6. Repartir avec les questions de sa moitié sur “pourquoi ca a été si long?”, sans oublier le frein à main

Bon bien sûr payer, est plus facile, il suffit de faire se démettre l’épaule du guichetier et un peu la sienne et c’est bon, c’est payer, yapluka repartir.
Oui, sauf que parfois, ca ne se passe pas exactement comme ca.
On arrive au péage, la caissière tire une tronche jusque par terre au moins, limite j’dois faire gaffe de pas lui rouler dessus.
J’ouvre ma vitre, pas complètement et lui tend le ticket, qu’elle ne parvient pas à prendre.
J’appuie sur le bouton pour ouvrir plus grand, avec mon bras à l’exterieur. Pas de bol, c’est le mauvais bouton et la fenêtre remonte, mon bras toujours dehors. Panique a bord, j’essaye d’appuyer de l’autre coté, ca ne marche pas, et voilà mon bras coincé par la vitre et moi qui glappit; ca fait peur, j’veux pas terminer manchote du bras gauche, c’est que j’en ai besoin moi pour jouer a WoW conduire, et faire des tas d’autres trucs passionnant dans ma vie.

A coté Merlin cherche à se planquer dans un trou de souris, la guichetière se déride et moi je suis morte de rire.
Bilan:
Pour payer le coût des péages, il y a Master Card.
Pour se taper la honte dans la vie, et faire rire les gens à ses dépends, il y a Fabi.

Le reste de la route? Ben il a flipper sa race à ne rien voir, assis à coté de moi, tandis qu’a la prochaine bretzel on quitte l’autoroute, et qu’ingénument, sur les petites nationales départementales putains de petits chemins de terre sur lesquels nous envoyait le gps, demandait ousk’elle allait justement, c’te route…

[1] Ah merde, j’aurais du te préviendre avant que tu te vautres dedans/dessus, qu’il y avait une porte, un escalier [inserer ici tout autre type d’objet casse gueule]
[2] Contrairement à lui, qui les a vu peut-être d’un peu trop près; hin hin hin [3]
[3] Oui je sais, c’est purement méchant gratuitement, mais bon dieu, qu’est-ce que c’est bon.

Bon je sais que je m’étais fixée de faire un post par jour jusqu’au 21, mais bon voilà ce we, j’avais pas d’ordinateur sous la main, un horaire de fou, et donc matériellement pas le temps de tapper la moindre ligne pour ce blog, surtout depuis mon téléphone.
Déjà que j’aime pas écrire de textos, alors un article de blog hein.

Mais bon, grâce à la magie de dotclear, je pourrai malgré tout combler les trous affreusement vides de ce week end (et accessoirement collé la honte a Laglue© pour plus tard)

Sinon pour te faire patienter voici en exclu encore un joli fail de votre serviteur.
Hier je voulais acheter des sacs poubelles, rapport que le dernier est actuellement à demi plein dans ma poubelle et que j’en ai plus de réserve.
Un lot coûte 10 euros, et j’ai exactement 9,60€ dans mon portefeuille, sinon c’est pas drôle. Je loot donc la carte de mon chéri et cours donc à la supérette du coin (ouverte tous les jours de 8 à 21h, c’est pas a Bruxelles que tu aurais ca), pour me retrouver avec un panonceau “bancontact hors service”.
Ok, bon je remonte à la maison, me rend compte qu’en plus des 9,60€ de mon portefeuille j’ai 4€ qui traînent au fond de ma poche; j’y retourne donc, j’ai de quoi acheter mes sacs.

Ou pas, vu qu’en fait y en avait plus.
Bilan deux aller retour dans le froid, et la honte de pas avoir ses sacs poubelles.
Mais bon c’pas grave hein, le dernier il n’est pas encore plein, on devrait pouvoir encore tenir quelques jours.
De toute façon les poubelles chez nous elle passe qu’une fois par semaine, alors bon.

Oui parce que Murphy ne fait pas dans la dentelle quand il s’attaque à toi en suite de couches.
Si tu ne sais pas ce que c’est ne te renseigne pas, et évite de trop imaginer ce qui va suivre.
Si tu sais, la bassine pour vomir est juste ici.

Donc après deux jours presque sec, chic, je me dis, j’vais pouvoir quitter les grosses serviettes que quand on les met, on a l’impression d’en avoir plus dans la culotte qu’un mec pour quelque chose de plus fin et aéré.
Ben c’est a ce moment la que tu pisses littéralement le sang, en mettant plein partout pendant que la douceur de tes jours hurle à plein poumons à coté parce que tu as osé la poser dans son lit 5 minutes.
Tu remets une grosse giclée de sang quand tu fais le noeud final de l’écharpe parce que ca a appuyé fortement sur l’utérus. Joie et bonheur.
J’ai de nouveau 45kgs et 24m² de coton dans la culotte…
Ouinnnnn j’en ai marre. Et je vous parle même pas des fuites top glamour elles aussi de l’allaitement.

De temps en temps, entre ce qui passe par mon cerveau et ce qui sort par ma bouche (et je veux bien sûr faire allusion aux paroles et pas a autre chose, j’en vois certains venir avec leurs gros sabots), il y a comme un monde linguistique de différence.
Examen de théorie du module 2 de la CCNA Cisco, module nommé: “protocoles et concepts de routage”.
Une énième question sur le démarrage d’un routeur Cisco, le chapitre que j’aime le moins dans tout ce module. Oué, je préfère encore calculer des couts EIGRP, c’est dire.
Bref, gros soupir devant cette question, et s’échappe de ma bouche un “je déteste ces questions sur les routeurs”.

Gros blanc à coté de moi, ils sont, la surprise passée, limite a pouffer.
Genre, mais qu’est-ce que tu fais ici alors? Rappelle moi sur quoi porte ce module. ce serait pas les routeurs par hasard?
Le temps de me rendre compte de ce que j’ai dit, ils en sont à rigoler, alors que moi je voulais juste dire un truc du style “mais bordel, rien foutre de ce qui se trouve sur le bootstrap d’un routeur 2600”.
Ouais, vraiment, ils sont méchants avec moi, mes coreligionnaires.

J’ai fais mon deuil il y a deja bien longtemps du fait d’être une personne “normale” c’est à dire, le genre de personne qui n’aura jamais a se présenter aux Urgences, chez les flics, chez le médecin, … avec une explication rocambolesque à son état.
On nait SASien[1] ou on ne l’est pas et sans mon cas, c’est sans espoir, panneaux de signalisations et trous dans la route seront donc pour moi jusqu’à la fin de mes jours. (qui a se rythme la, vont se faire très courts).

Du coup, j’ai pas vraiment besoin de facteurs extérieurs pour me faire mal/tomber/avoir des histoires abracadabrante sur le coin de la chetron et mes histoires racontées ici n’ont pas besoin d’être romancée c’est la top réalité. Non mais je vous le dit, des fois que vous ne me croiriez pas pour celle que je m’apprête à vous narrer. D’ailleurs vous pouvez demander à Merlin, il a été témoin de toute la scène.

Donc, on venait de finir de manger (burps) j’avais le chat sur la chaise d’à coté qui zieutait du coté de mes genoux, forcément plus confortables que le bête coussin de chaise sur lequel elle était séant.
Elle me saute affectueusement vicieusement sur les genoux quand quelques secondes plus tard, *crac boum* j’me retrouve par terre sans avoir rien compris avec une épaule vachement douloureuse et la vague idée que ce qui vient de se passer n’est pas top.

En effet, après avoir regardé autour de moi la chaise atomisée (et pas qu’un peu. Pour destroyer les chaises je le fais pas a moitié. Limite y a pu besoin de couper le bois restant pour le mettre dans une cheminée), j’essaye de reconstituer le puzzle des éléments et de comprendre comment j’ai pu en arriver là… 1. Bon oké j’étais assise sur ma chaise gentiment, le chat a sauter. En reculant un peu pour lui faire de place, on a atteint la masse critique de la pauvre chaise qui n’en tenant plus s’est jetée par terre avec nous dessus.
2. Lors de la manœuvre cette saleté de félin a eu peur et s’est enfuie en me sautant par dessus l’épaule, non sans me laisser un souvenir sous la forme de deux jolies griffes.
3. Je suis par terre, c’est bas le sol, ca fait mal, c’est froid et je compte mes abatis histoire de voir si je suis toujours entière.[2] et en plus le chat feule dans un coin pas contente de ce qui vient de se passer (ben tiens, en même temps elle a eu de la chance de pas atterrir sous mes fesses tiens).
C’est là qu’on voit que je suis légèrement défalquée vu que je suis morte de rire devant ce qui vient de se passer (c’est toujours mieux que morte de honte, et là vu le ridicule de la chose, l’amour propre il est enterrer bien loin).

Une demie journée plus tard, j’ai toujours bien mal au bras sur lequel j’me suis rattrapée, mais je suis toujours vivante et toujours pas sur le point d’accoucher incessamment sous peu.
Bref, la poisse avec claffe 😎 (et douleur un peu aussi)

[1]Pour faire simple et court, un SASien est une personne qui a la poisse, mais avec classe (claffe, si dit sans les dents). Non s’emmêler bêtement les pieds et tomber sans pirouette ou effet spécial ne fait pas de vous un SASien pour autant.
Si par contre en tombant, vous avez tiré sur le pantalon de votre chef et tâché la nouvelle robe de la secrétaire avec son mug de café bouillant, alors oui, là vous avez vos chance.
[2]C’est ca la classe SAsienne, c’est rarement grave comme blessure, même sur les cascades over impressionnantes, style toi aussi teste ta résistance de piéton vs voiture ou comment descendre d’un cheval sans passer par ses pieds.

En tant que parents parfaits (oui parfaitement, je vous vois, pas la peine de toussoter la bas dans le fond), nous respectons les préceptes de l’éducation, en tout en ce qui concerne la mise à mort au lit de Laglue© à savoir rituel du couché, avec en interchangeable histoire/jeu ou chanson et les calins, les bisous de loin, et calins de loin, la bébète qui passe la tête par la porte pour dire au revoir et deux énormes calins devant la porte fermée.

Oui mais, ce qui s’était déroulé sans anicroches jusqu’à aujourd’hui a eu à subir un leger couak en cette soirée hivernale.
On met la puce au lit, jusque la tout va bien, au moment ou la bébète (ma main) passe la tête par la porte, je referme un peu trop violement la dite porte et me coince méchamment le poignet. Ouille, ca fait mal. Merlin hilare voit la scène de juste à coté, et moi-même j’ai du mal retenir mon rire (et l’unique larme qui roule sur ma joue droite, parce que ca fait vachement mal kan même, regarde là, c’est tout rouge, me faut un bisous magique vite, ou j’vais mourir)

Évidement, la gamine me demande pourquoi je rigole.
Parce que j’me suis coincée la main dans ta porte que j’lui répond. (bah oué logique, la femme enceinte réagit différemment à la douleur. Au lieu de pleurer elle rigole. Surtout quand c’est si pathétique)
Bref, c’est en pouffant et devant l’incompréhension incrédule totale de ma fille que je suis redescendue mettre de la glace sur mon poignet foulé mater le dernier épisode de The Mentalist avec mon chéri.
N’empêche j’ai toujours mal, et pour de vrai. Je crois que je suis vraiment pas douée en fait…