Bienvenue dans cette nouvelle rubrique, qui se voudra un peu crade vu que ça parle de l’apprentissage de la propreté.
Comme il y a des âmes sensibles qui pourraient passer dans le coin ou simplement des gens un peu moins sensible qui eu passeraient à l’heure du repas, je vous fait cadeau du chapô.
Vous voilà donc prévenus, sur la cradité possible et probable de ce contenu et vous laisse donc libre du choix de continuer ou de passer votre chemin.

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En direct de mon clavier, le premier post de Maëva herself

cccccccccfkkkkkkkk

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Ma fille est une chieuse patentée et un danger public, rien de nouveau à celà.
Même qu’elle se croit invincible et plus forte que les voitures.
Et de courrir derechef vers l’avenue vachement utilisée par les grosses voitures qui roulent vite au sortir du magasin de bd.

Elle m’a lâché la main et s’est mise à courrir dans le long couloir vers la sortie.
Elle à courru toujours plus vite, toujours plus loin, rigolant de plus en plus fort au fur et à mesure que je lui criais de s’arrêter.
J’ai juste eu le temps de jeter mes bd de lui courir derriere et de la plaquer au sol façon plaquage de rugby de la mort que tu sais meme plus respirer, à cinquante centimètres de la rue

Je crois qu’elle n’a jamais été engueulée aussi violement avec option prunier et restage dans les bras.
Je la sortirai jamais plus sans sa laisse, juste pour être sûre qu’elle ne prenne plus la tangeante comme ca; quitte a passer pour une mère indigne m’enfout, na.

Hop, parce que ma fille était vachement prolifique aujourd’hui, vous avez droit à une nouvelle note.
Aujourd’hui, elle devait aussi aller chez le pédiatre, en plus de bouffer le gouter de la secrétaire de l’académie.
Et avoir droit aussi à une nouvelle fournée de vaccins, ce qui d’habitude se passe fort bien

Mais pas cette fois ci… En plus de hurler et tempêtuer pendant qu’on la déshabille, la pèse et la regarde sous toutes les coutures, réclamant à corps et à cris “maman maman” il fallait que cette fois, elle s’attaque au médecin.
*Musique d’ambiance style thriller horror, l’assassin est la dans la maison, juste derrière toi, ne te retourne surtout pas*

Le praticien approche sa main, armée d’une seringue de la cuisse de Moizelle et poignarde celle ci.
L’agneau sacrificiel ne se laisse pas faire, et, de toute ses forces rejette la mains qui vient de planter l’aiguille dans la peau délicate et douce de sa cuisse.
Repiquage un chouya plus violent et injection, avec en fond sonore hurlement de rage et de pas contentement de la pustulle.
Une rustine est vite apliquée sur une des piqures, la premiere, la moins profonde.
Juste à coté, une petite tache rouge, celle du vaccin finalement bien réalisé

Non on ne s’embête vraiment pas quand on emmène notre phénomène chez le pédiatre

Quand on promene une gamine survoltée à la braderie du coin, on s’expose à divers problèmes plus ou moins fâcheux, allant du tour en charette dans le carouff d’à coté avec écrasage de ptite vieille canichée au passage avec bruitage dans les rayons: miam miam, miam miam, miam miam, bouar et autres glougloutis compréhensible que par une minorité tres minoritaire qui doit compter ho, 3 personnes au maximum?
Ca c’est aisément gérable, tout à fait normal (personne n’aime les ptites vieilles hautaines avec caniche).
Les crises de larmes et de colère aussi, à force on a l’habitude, tout comme de son aptitude à se cacher dans l’ombre ou a filer ventre à terre vers LE truc qui l’interesse.

En sus, elle à également un charme très élévé et reçoit souvent ce qu’elle convoite auprès des gens qui ne la connaissent.
Les autres ont acquis une résitance naturelle à ses envies

En l’occurence un ballon, gonflé à l’hélium (ca a son importance).
Elle se promenait [était trainée] par son oncle et moi même dans la rue, quand avisant un gosse dans une pousette ayant un joli ballon, elle affûte son regard numéro 42: larmoyant implorant et d’une petite voix plaintive réclame “baballe, baballe” nous trainant derechef vers l’objet.
Les nanas tenant le stand un peu plus loin on entendy son appel plaintif et lui font promesse du Nirvana pour autant qu’elles puissent lui déniché la sphère (pas totalement sphérique mais bon, ne soyons pas trop tatillons).
Elle les suis psalmodiant plaintivement “baballe, baballe”, tel un mantra et toujours la larme à l’oeil et la lèvre tremblotante.
Pour la prestation théatrale, elle aura eu pas un mais deux ballons.

Je les ai attachés à son poignet pour pas qu’ils s’envolent.
Ils y sont resté environ 15 minutes; elle a réussi à les enlevé et j’ai dû les rattraper in extremis, avant qu’ils ne partent dans les hauts plafond de l’académie où je me réinscrivais pour la 18e année consécutive, même que j’dois être une des plus anciennes.

Je suis rentrée avec les ballons accrochés à mon sac à dos, sous le regard amusé des gens.
On a failli se faire écraser parce qu’un coup de vent les a projeté devant moi et j’ai pas vu la voiture arrivé.
Ces ballons se trouvent actuellement chez le parrain de la demoiselle.

Je sens bien que je vais en défaire un et lui faire respiré un peu d’hélium la prochaine fois qu’elle me fait une colère.
Hin hin hin

Elle est si meugnonne ma petite fille: douce, agréable, gentille, elle n’a jamais rien cassé de sa vie… Nan désolée, j’ai beau essayer mais la méthode Coué ne fonctionne pas avec elle.
Je ne referai pas le compte des choses qu’elle a détruite, il suffit de relire mon blog, de plus je pense que j’ai oublié d’en mettre et en plus j’ai commencé alors qu’elle avait deja 6mois et de toute facon, c’est pas encore fini.
Mais voilà, alors que mon Pôpa téléphonait sur mon gsm, après la communication la Pustule sans est emparé et me l’a éclater là, plaf par terre en 4 ou 5 morceau.

Alors qu’il avait survécu à une chute d’un étage dans les escaliers à des chutes par terre en tout genre, que même que je suis sûre qu’il aurait pu passer sans dommage dans la baignoire, il suffit qu’elle le prenne en main et le fasse tomber de même pas un metre pour l’éclater.
Bon après remontage il a l’air de convenablement fonctionner mais il a des bosses et la batterie et le couvercle de protection de la batterie semblent un peu flotter.
Après rafistolage au papier collant, ça devrait aller.
J’espère, je croise les doigts
Même si je rêve d’un nouveau gsm plus style of my life avec plus de mémoire et de plus mieux pour pouvoir frimer avec, un qui clap pour faire de l’esbrouffe et y coincer les doigts de ma fille

Enfin toujours est-il qu’après avoir vu la chute et la victime, je me suis fachée tout rouge tout rouge, grozieux et voix caverneuse “tuvamourirtouatuvavouar” la gamine ne demandant pas son reste, gratte à la porte pour filer dans sa chambre et escalader son lit, la larme à l’oeil et les sanglots trémolos dans la voix, façon elle a compris qu’elle était punie, promis maman je ferai pas la maligne.
Quand j’ai fermé la porte de sa chambre, je n’ai pas entendu un seul bruit.
Ni pendant la demie heure qui à suivie pendant sa punition.

Je me demande si elle a eu peur de moi et/ou qu’elle s’est rendu compte de la grosse bêtise qu’elle avait faite.
En tout cas, j’ai bien mis 10 minutes à m’en remettre après l’avoir mise au lit, tellement l’air contri était bien fait.
Il n’y a aucun doute, c’est bien ma fille.

Ma puce est malade. Bah, rien de grave hein, juste une petite infection urinaire relativement sérieuse m’obligeant à lui donner des antibio et a faire de la peinture sur vulve a l’aide d’éosine aqueuse et de pommade.
Mais s’il y a un truc que j’ai appris, même si je le savais déjà, c’est de ne jamais, au grand jamais la forcer a manger quand elle ne veut pas.
Et que si vous outrepassé son dénis, vous risquez fort de vous retrouver avec une fille geyser et deux personnes forcées de mettre leur vêtements tourner dans la machine, une maman et une fille sous la douche et une cuisine à nettoyer de fond en comble.

Et oui, Moizelle à vomis son repas… Sur moi… Partout dans la cuisine…
Bien sûr je passerai sur le boyler qui s’est éteint pendant la douche que moi j’ai du terminer de prendre totalement froide vu que j’avais gardé le peu d’eau chaude qu’il restait pour Moizelle. Et chez mes parents bien sûr, sans quoi l’anecdote n’aurait pas eu besoin d’être racontée ici, je me serais changée, elle aussi par la même occasion et l’affaire se serait arrêtée là.
Mais chez mes parents, si elle a [presque] toujours des vêtements de rechange, moi [presque] jamais, et ce coup ci, ca n’a pas manqué, il n’y en avait pas.
Je me suis donc retrouvée affublée d’une robe… comment dire, très fleurs bleues années 50, un peu trop petite pour moi ou ma poitrine généreuse tendait fort le tissu et laisse plus que deviné les seins et le sous tif en dessous.
Une tenue indécente, ne seyant pas à une jeune fille de bonne famille que je [ne] suis [pas] et en tout cas très légère et me donnant une légère nausée tellement que je l’aimais pas.

Heureusement, c’était un retour en voiture et je n’ai choqué, je pense personne.

Le parrain de ma fille, être retors et pervers, que même qu’on lui pardonne parce qu’il fait tres bien les gateaux en/au chocolat qui parfois ne rendent pas malade l’humble damoiselle que je suis.
Dejà, qu’il offre des jouets assez heuuu… bruyants décliné sous le thème de jojo le lapin.
Pour commencer le grand Jojo pot de colle par ici pour les specs du truc

Que nous pouvons qualifié de premier lapin à pile marchant a l’huile de coude, provenant dans ce cas ci de la gorge.
“Mais keskeldi”, vous demandez vous.

Simple comme bonjour, si vous avez suivi le lien donné plus haut, vous en avez déduit que ce truc la chante, en plus d’essayer de faire tomber les braves gens; ca parle aussi.

Et quand la pile est en panne et que la morpionne vient vers vous, faisant le cri du lapin, sisi, celui qui fait tmtmtmtmtmt ou tktktkt, ‘fin bref pas comme dans la pub kiscool nan, comme un vrai lapin, bref encore, je fais des tas de redit digressionelles si j’veux… pis merde j’me suis perdue, je vais donc recommencer ma phrase…

Donc, quand Moizelle vous regarde au bord des larmes larmoyante en tendant le lapin et appuyant sur la touche marche, et que bien sur, ca ne démarre pas, il ne vous reste plus qu’à vous transformer en Jojo et a chanter et dire ses petites phrases, le nombre de fois qu’il faudra pour la contenter.
Le visage admiratif et ses yeux plein de reconnaissances, feront un remerciement amplement suffisant.

Autre sujet, mais toujours dans la même veine, donc je vais changer de post, comme ca, je pourrai dire que ouaps, j’me suis ratrappée des longs jours où j’ai pas tapper…

héhéhéhé hahahaha a y est Maëva va prendre le controle du monde

Ma fille a moi que j’aime tant, elle a de la suite dans les idées.
Dernièrement, elle qui n’a encore jamais gouté de bonbecs s’est dit que les boules quies ca a une jolie couleur et que donc forcément ca doit être bon.
Problème, les dites boules ne sont pas a sa portée et donc, il va falloir ruser pour les avoir.
Qu’à cela ne tienne, les rouages machiavéliques (sisisi j’insiste sur le terme) de son cerveau déjà plus développé que celui de sa mère se mettent en route…
Si les boules quies ne sont pas accessibles, il faut voir pourquoi. ¨*se met sur la pointe des pieds et tend le bras* l’analyse montre qu’elle n’est pas assez grande pour les atteindre.

*va chercher un paquet de couche propre et le met au pied du meuble télé* … *tente de se mettre debout dessus et essaye de faire main basse sur les jolies pastilles de couleur* Ca ne marche pas.
Mais elle n’est point dépitée la demoiselle et elle va trotinnant rechercher son petit tabouret pour le mettre par dessus le paquet de couches et monter le plus naturellement du monde sur l’escalier ainsi improvisé
Bien entendu, à cette hauteur elle y arrive sans problèmes et c’est les yeux brillant de convoitise qu’elle attrape une boule et tente de la mettre en bouche, pour aussitot se faire enguirlander par une maman hilare qui à toutes les peines du monde à garder son sérieux grozieux.

Bien sûr elle n’a pas été punie mais m’est avis qu’elle ne tentera plus l’expérience de sitôt (de manger un truc coloré qu’elle ne peut pas, elle a eu la peur de sa vie)