Ce matin, c’était le premier jour de Laglue© à l’école. On passe le réveil difficile et la transformation de la petite fille en moule de canapé, refusant de se détacher de celui-ci façon ‘nan finalement j’veux pas aller à l’école.
Arrivés dans la rue de l’école blindée de monde (tu m’étonnes, vu le temps de chien qu’on a averses mit froid de canard, faut pas demander aux gens de faire 300m à pied), je sors de la voiture, éjecte la demoiselle et direction la classe de premiere maternelle au pas de course.

Là, son instit’, qui se souvenait de son nom, pourtant peu courant mais en doublon dans sa classe, lui dit bonjour. La pustule s’en fiche un peu carrément; elle a déjà zieuté tout ce qu’elle pouvait faire.
Sur la demie heure ou on est restés avec elle, elle se détache graduellement: collée à maman, donne la main à maman, regarde si maman est dans le coin, s’en fout carrément que maman soit partie, elle fait amie-amie avec une gamine a coup de légères beignes.

Merlin est obligé de m’arracher à la contemplation de ma ptite merveille qui n’en a plus rien à carrer de nous, tandis que j’me sens une ptite boule au fond de la gorge de voir ma ptite fille à moi grandir et rentrer à l’école…

Quelques heures plus tard, elle est de retour, enthousiaste: j’veux retourner à l’école demain” totalement sinistrée (l’instit à dû prendre sa choli robe pour un tablier) à coup de peinture à l’eau (bénies soient ses couleurs qui partent dès le trempage avant la machine).
On a pas appris grand chose sur ce qu’elle a fait, sinon beaucoup de peinture (débarbouillages deux fois par les instit’s et pourtant elle est revenue cradingue, faut pas demander à quoi elle ressemblait avant) et qu’elle a fait la sieste dans un lit avec Madame Lapin (apparement sans pleurer toutes les larmes de son corps derrière son ‘Doudou préféré’).

Bref, une Maëva après son premier jour d’école ca ressemble à ca:

Une Laglue© couverte de peinture. Partout.

Depuis quelques jours, c’est l’effervescence chez Laglue© toute fière et contente de rentrer à l’école lundi, donc demain, école où elle avait déjà été jeter un oeil y a quelques semaines et qui la bottait bien.
Les fournitures scolaires sont achetées, tout est fin près; son joli sac cartable lapin n’attend plus que la boite à tartines Winnie et Mme Lapin devenue doudou officiel pour l’école.
Bah oui, je flippais à mort à l’idée qu’elle me perde/casse Monsieur Lapinou son doudou préféré, du coup je l’ai travaillée au corps pour qu’elle accepte de laisser celui ci à la maison pendant qu’elle sera une grande fille à l’école.
Si son instit’ crise le soir pask’elle aura hurlé après son lapin toute la sieste, je saurai que c’était pas une bonne idée.

Bon oûtre le fait que je vais me prendre un sacré coup de vieux a devenir officiellement Mme Merlin pour l’école et que mon coté franchement associal misanthrope voit d’un très mauvais oeil l’idée de faire copain copain avec d’autre parents,ce sera donc Merlin le responsable social de tout ce bazar (ce dont il devrait être franchement content, j’en suis convaincue -nyerk nyerk nyerk), j’ai un peu peur qu’elle ne soit pas acceptée par l’instit’, parce que ma Moizelle à beau être fin prête pour l’école (éveil, envie, toussa), y a encore un gros os: elle n’est pas propre.
Et ce n’est pas faute d’essayer: tentative douce: allez ma puce on va sur le petit pot, tentative hard: tiens on va mettre une culotte et ne fais pas pipi par… trop tard…

Bref, là je l’ai préparée en lui disant comment c’était l”école, et j’espere que ce petit problème ne va pas l’en priver. J’ose pas imaginer l’effet que ca pourrait lui faire dans sa petite tête, même si je lui ai parlé de cette éventualité…

Hier n”était pas une journée ordinaire. Après un réveil difficile, manque de sommeil, mal de crane et un Merlin moribond; il fut décidé d’aller terminer de mourir a l”Aqualibi, tant qu’à faire avec Setchaya, Unisprit et Titisan, parano’s renfort et une infame félonne encore sans surnom (faudrait lui en trouver hein, vais faire plancher mes esclaves dessus).
Donc après une préparation aléatoire ‘on y va a telle heure, ben non plus tard en fait, ben on est parti,vous foutez quoi là’ on arrive enfin a Wavres ou le reste de la troupe doit être depuis une grosse demie heure.

Les tests de flotaison de Laglue© sont plus que convainquants: impossible de la couler, elle apprécie les ptits tobogans, la piscine a vagues, la normale, celle super chaude qui fait des bulles et le coins des enfants.
Increvable, elle ne mene de l’une à l’autre, coule ses parents, fuit en hurlant devant un Setchaya déchainer, regarde nos joutes nautiques d’un drole d’air.

Pas mal d’enfants trainent dans le coin, avec des maillots bouée; certains de son age et font les attractions avec leurs parents. Un coup de gueule d’ailleurs à l’espèce d’irresponsable de père avec son gosse de peut être deux ans sous le bras, qui était manifestement effrayé apres un passage sur le tobbogan à 45° et frigorifié vu la jolie couleur bleue/mauve de ses lèvres, ainsi qu’a l’inaction du personnel qui laisse faire sans rien dire, mais siffle quand Laglue© est sur les épaules de son père dans la piscine.
C’est là qu’on reconnait facilement ceux qui vont là-bas pour faire plaisir à leur(s) enfant(s) et ceux qui y vont avec leur(s) enfant(s) mais pour se faire plaisir à eux d’abord et avant tout.Soit, c’est pas à moi de juger.

On m’informa alors qu’il y avait un des toboggan dit “familial” et pas mal de parents qui le font avec leur enfant dans les bras.
J’envois Merlin en éclaireur tester le toboggan d’abors seul puis avec Laglue© plus que surexitée a l’idée d’aller dans le “tube” et dont les rires durant la descente on du s’entendre de loin.
Après un passage avec son père, c’est a mon tour de la prendre dans les bras et d’avoir son rire et sa gaité plein les oreilles durant toute la descente, et a peine arrivées en bas l’encore de ravissement. (tu m’étonnes, vu qu’elle montait dans les bras -de son papa- c’est pas comme si elle s’essouflait pour ca).

Ce que j’en retiens de cette journée ou j’ai lachement abandonné ma fille à son père plusieurs fois; c’est que le rapido, c’est rien qu’un truc à partouze, qu’on se touche de partout et qu’on se colle-sert durant toute la descente quand on est pas projetés loin les uns des autres et que les bouées, c’est un truc trop super SASien ou on se retrouve toujours tous du même coté.

J’aurais pu pensé qu’après ces heures passées a paploufer dans l’eau, le fruit de mes entrailles serait mort crevé; plutot croire à de la neige en aout.
Pendant qu’on attendait les pizzas commandées, elle courait dans la plaine d’a coté en pleine forme; et ce matin elle s’est levée à 8h.

Personne ne sait ou sont les piles sur ce trucs?

Dans la grande joie des parents outre les nuits écourtées voire inexistantes des premiers mois, surgit par apres et pour un paquet d’années, les nuits animées par Monsieur Gerbito l’Imondasse 1er du nom, qui vous prend généralement sur le coup de 4h du matin, dans les moments les plus sombres de la nuit, quand vous êtes seuls, et que le jour est encore loin.

Donc Mr Gerb’ de son ptit nom, s’attaque a votre progéniture endormie, innocente et sans défenses au plus dark of the night donc, et lui fait “cracher” son ptit estomac comme elle dit.
Plantons le décor: il est, comme je l’ai déjà dit 4h du mat’ la puce est profondément endormie quand d’un coup “chouinement de Vava” suivis d’un gros “Bluorps” pas normal pour un sous.
En pilotage automatique, je me rend dans la chambre de la puce, allume la lumière du couloir, me dirige au radar vers les petits gémissements d’animal malade et je met mes doigts dedans.
Dans quoi? Hooo, trois fois rien, un vieux repas with dernier bib d’il y a 8heures de là. Odeur terrible de vieux lait caillé tourné, avec plaque et morceaux divers, bon appétit.

Bien sûr, elle en a mis partout, dans son lit, son sac de couchage est immonde, Madame Lapin a giclé, Vava en a plein partout et surtout dans les veuch mais miraculeusement, Monsieur Lapin a été épargné.
Ouf, la fin du monde est reportée à une date ultérieure.

Un désabillage nettoyage, callinage pour moi et nettoyage récurage de lit pour Merlin plus tard, celui-ci est déjà retourné au pieu tandis que je reste encore quelques minutes avec Vava, histoire d’être sure qu’elle ne remette pas ca.
Il est 5 heures, Paris s’éveillait tandis que je recouchais la puce. 45 minutes plus tard, mon oreille automatique entends des bruits bizarres du style *toussetousse bouarg again*; avec joie je me releve pour voir qu’elle a remis ca.

Rechangeache de lit, seule cette fois, recalinage de la puce qui répete en litanie “vava cracher”, remise au pieu une demie heure plus tard, échouage de Mère Parfaite dans lit 30 secondes plus tard.
A 8h45, elle recommencait a chouiner et a réclamer sa maman, dans le gaz total.

Bref, une journée tout ce qu’il y a de plus normal, avec une puce flirtant avec le 39°C et mimétisant à merveille un poisson mort depuis 3 jours.
Alors oui, c’est chouette d’avoir une puce caline dans les bras; mais moins quand on sait qu’elle meurt d’envie de partager ses microbes, que c’est une chaufferette totale et qu’elle est un peu à coté de ses pompes.

Maintenant, je crois les doigts pour que ce soit fini et qu’elle puisse dormir en paix ce soir, et nous aussi par la même occasion.

Pendant que son père et moi nous dorions la pillule (ouais en fait ca c’est facon de parler, le temps et les température ne nous l’aurait pas permis) dans la serre tropicale d’un Center Park mit skidome, Laglue&copy, elle, se trémoussait chez sa Mamie (ouais, elle faisait plein de truc quoi).
Chez sa Mamie, elle a pris ses aises, a pu beaucoup jouer, sortir, s’amuser, faire du borogan, aller dans sa ptite maison, martyriser le chien, toussa, bref, en un mot comme en sang (a on me souffle “cent” dans l’oreillette) à été une vraie petite princesse, avec une Mamie tellement gatal, que la monstresse ne voulait plus retourner.

Bref, la demoiselle a prit certaines latitudes comme essayer de jouer avec mes pieds, faire des caprices, ne pas être contente (ouais, je suis une mere indigne, percluse de douleurs et n’ayant a ma disposition ni bassin avec poisson ni toboggan autre que mes jambes et encore moins de petit vélo ou de grande petite maison).
$ La reprise est dure. Très dure. Elle veut pas manger tout son repas de midi? pas grave, au pieu. Oui, mais la d’un coup, une fois couchée, alors qu’elle était souriante et avenante, me hurle dans les oreilles qu’elle a encore faim.
Alors que je lui ai demandé plusieurs fois si c’était fini, qu’elle était sure de ne plus vouloir manger.
Depuis, ca fait une demie heure qu’elle pleurniche dans son lit.
Les quelques fois ou j’ai été la voire, ca m’a serrer le coeur, de voir ses petites larmes au coin des yeux, les bras tendus me suppliant de la prendre, de lui donner encore à manger, de faire des calins; ca me donne l’impression d’etre une mère austère et super dure.

Mais je tiendrai, faut qu’elle se rende compte que c’est pas parce qu’elle a été chez Mamie, qu’elle peut se comporter avec nous pareil, on va reprendre les bonnes vieilles habitudes: pain sec, fouet et eau

Oui il faut bien assumer son coté de mère gagatisante entre mes acces de violence (et puis parce qu’a part pour quelques propas SAS, je suis en manque d’inspiration).
Mon pot de glue donc se débrouille de mieux en mieux, a de plus en plus de mots (surtout les vilains la, ceux qu’on sort lorsqu’on se cogne un orteil contre la table basse) et les reporte donc dans les conversations familiales, même que c’est top bitch.
Elle sait courir et sauter sur place, est fan de Didou, Bali et Marsupilami, se scotche dans les bras pour faire de gros calins, ne connait pas encore la différence entre musique et chanson.

Elle a un nouveau non aussi Laglue© et commence a chanter.
Et moi, je gagatise de plus en plus devant elle, je fonds devant son sourire et ses yeux plissés, sa facon de dire “boum par terre” et son air inncocent quand elle a fait une betise.
Mais cela ne m’empeche pas de la manger, de la chatouiller et de la punir quand elle fait des betises.
C’est ma petite fille et je l’aime.

C’est terrible, bon sang ne saurait mentir, ma fille d’a peine deux ans maitrise déjà savamment le mensonge.
Exemple? Hier chez mes parents (qui ont une maison à deux étages: chambres en haut, salon/salle a manger au premier) mes freres rentrent de cours et montent étudier jouer dans leur chambre.
Au bout de quelques minutes Vava me prends par la main, me conduisant vers les escaliers “caca couche, changer” qu’elle dit.
Moi, naïvement, je pense qu’il faut effectivement la changer, mais v’la t’y pas q’une fois en haut, elle s’en fout de sa couche et court d’une chambre a l’autre appelant ses tontons.

Impossibilité fondamentale de changer sa couche, elle est trop exitée pour ca, résultat, une couche éclatée sur les jambes de son papa quelques temps plus tard (*sourire heureux de la mère indigne que je suis*).
Elle a courru pendant plus d’une heure d’une chambre a l’autre en rigolant et en criant, la plus heureuse des petites filles.
De mon coté, je suis inquiète: si a son age elle monte deja des plans machiavélique comme ca, qu’est ce que ca va etre dans 10 ans et quelques avec ses premiers petits copains.

Maman j’ai peur, j’ai enfanté un monstre pire que l’antéchrist. Oskouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuur.

Je suis un cas déseperé, je viens de m’en rendre compte à l’instant (enfin réellement j’avais quelques préquelles il y a quelques jours)
J’ai attendu [im]patiencement pendant plus de deux ans (deux ans et deux mois pour etre précise) pour pouvoir faire ca.
Depuis je jubile interieurement (même si ca se voit fort a l’exterieur) à chaque fois que ma fille s’assied sur mes genoux (et la je me dit, heureusement que je suis pas un mec pervers, sinon ca aurait été mal percu)

Mais de quoi je parle, vous demandez vous?
Gnyarg mouahahahahaha chicchicchic, *air jubilatoire et ravi* mais des veuchs de ma fille pardi.
Ses veuchs doux et soyeux, qui arrivent juste a la bonne longueur pour pouvoir lui faire une mini queue, mettre des pinces dedans, la coiffer toussa toussa kwa.
Depuis je n’arrete pas de lui faire de petites couettes et je suis la plus heureuse nana du monde (oui je sais il m’en faut peu)
Et c’est là que je suis perdue, je gagatise, je fonds, me liquéfie.
Je suis deviendue ce que j’éxecre le plus, une Mama qui s’extasie sur sa progéniture avec force mougnougnou.

Heureusement, elle est pas tout le temps comme ca, et mon naturel refait surface tres vite; comme hier par exemple.
Alors que je devais partir a mon courps de jap’ qui devint anthologique, ma fille visiblement mal lunée ne voulait pas me lacher.
J’ai donc du consciencieusement lui couper chaque doigt, chaque orteil pour m’en défaire et enfin partir sous ses cris “bras maman, bras maman”.
Ouf l’honneur est sauf, je suis donc toujours une mère indigne

Donc oui, j’avoue, je suis allée dans un grand centre commerciale avec l’idée avouée de faire les soldes.
On peut toutefois compter comme excuse que j’y allais avec ma Môman et surtout pour acheter des trucs pour Vava et une mission comando pour Merlin (l’est fou lui, il me fait acheter des bouquins de cuisines avec des recettes drolement bonnes dedans, mit chocolat s’il vous plait).
Evidement, impossible de ne pas prendre de livre pour la petite, on ressort avec le pack cadal de trois livres meme pas trop cher.

Elle avait aussi bien besoin de chaussures, paske évidement à c’t’age là ca grandit ma bonne dame, faut les changer au moins une fois tous les six mois.
‘reusement qu’elles étaient en soldes paske à 60€ les kikkers, ca fait mal.
J’ai pu aussi calculer qu’en achetant mes bottes avant les soldes j’avais fait une economie substancielle d’au moins 150€. Je les ai achetée a 85€, celle sur lesquelles je bavais au magasin étaient a 100€, sans compter l’autre paire qui me faisait bien de l’oeil aussi, a 150€.
Quand entre les deux, un coeur féminin balance, sa propriétaire vous dira qu’il faudra donc prendre les deux.
Donc si on calcule bien, j’aurais donc payé 250€ au lieu de 85. J’ai donc gagné et épargé 165€.

Je retiens aussi qu’une poussette, c’est super utile pour ranger les sacs quand la mademoiselle trottine à coté toute l’apres-midi sans montrer le moindre signe de fatigue.
Et que, surtout, Vava, elle est d’encore plus mauvaise foi que moi : pendant qu’elle batifolait dans un magasin de vêtements sans regarder ou elle allait, elle se fait mettre en orbite par une vendeuse qui ne l’avait pas vue.
Par terre c’est de la moquette et ma progéniture n’a pas eu mal.
Quand quelques instants plus tard la vendeuse repasse lui demandant si elle n’avait pas eu mal, Vava lui fait les grozieux se frottant la tête et disant BAM BAM, comme si elle avait vraiment eu tres mal.

Donc en plus d’être intelligente, ma puce est de mauvaise foi crasse.
Elle doit tenir ca de son papa je pense…

Depuis quelques jours, Vava est malade, ho rien de grave, juste une grosse rhynopharingite.
Ca s’est surtout remarqué à sa toux rauque de vieux fumeur, a sa voix enrouée et à ses yeux brillants de ternitude.
Depuis, le verdict, mardi, elle va beaucoup mieux. Mais faut dire que mes calins doivent y etre pour beaucoup: depuis mardi jusqu’a aujourd’hui, en retirant ses heures de sommeil, elle est peut être restée 2heures hors de mes bras.
J’avais l’impression qu’on m’avait greffé une ex-croissance de 12kgs dans les bras, ce qui n’est pas à franchement parlé super pratique pour jouer à wow bosser sur un ordinateur, à forciriori en japonais.

Non pas que je m’en plaigne, que du contraire, vu que c’est pas sur moi qu’elle a vomit son bib de lait, mais sur son papa, mais a force je prend beaucoup de retard dans mon étude (et avec un seul neuronne, y a besoin de temps) et dans mon entrainement à la flute (en plus j’me suis foulé un doigt et c’est pas ce qu’il y a de plus pratique pour jouer convenablement- aie bobo)

Mais j’ai l’impression que d’etre immobilisée par KO, vilains crobards win, elle en est devenue beaucoup plus intelligente.
Bloquée dans mes bras, elle regardait les dessins animés sur la 2, le royaume des chats en l’occurence, et de me commenter tout ce qui se passait à l’écran.
La aujourd’hui ca va mieux, elle tapote sur mon clavier quand d’un coup elle fait planter le pc une fenetre MSN s’ouvre (bon moi j’utilise trillian que je préfère mais si je dis msn, au moins tout le monde comprend). La puce regarde la photo même pas dix secondes et pointe le doigt vers celle-ci [un chat fleur, mêm s’il est séditieux, il est meugnon] Vlega,dit-elle. Sidérée je me rends compte que c’est effectivement sa marraine de remplacement qui me parle.
Je me demande vraiment comment elle a fait le lien entre la personne et l’avatar, vu que je me souviens pas lui avoir montré en lui disant qui s’était, ou alors s’était y a longtemps.

Bref, ma fille est devenue plus intelligente que moi: elle connait les couleurs et ne se trompe de temps en temps qu’avec le vert et le bleu, sait compter jusqu’a 4 sans presque se tromper et lire jusqu’a 3. Et en plus elle connait beaucoup de mot, dont certains d’origine étrangère et carrément geek comme Dust Puppy connait l’usage du clavier, de la souris et de la touche enter et commence a faire des phrases: verbe a l’infinitif+sujet+complément.
Du coup elle me fait peur et je me sens carrément dépassée. Ma fille est plus douée que moi, Oskour.