Avoir des enfants saynull c’est chouette, ca te permet d’avoir des peur que tu n’avais jamais soupçonné exister, des colères pour des conneries, dire des phrases que tu n’aurais jamais pensé dire un jour [1] et des épreuves, qu’a coté les jeux olympiques, c’est de la pisse de chat.

Tu peux demander à n’importe quel parent qui a été faire des courses avec ses drôles, il y a toujours un moment, une fois [2], ou alors que d’habitude tout roule, la d’un coup, tu te retrouves dans la quatrième dimension. [3]

Et la, il ne te reste que tes yeux pour pleurer, sous les cailloux briques de laits et autres canettes de bière que te lanceront les autres clients.

Premier tour dans un grand magasin, parce qu’il a une poissonnerie, toussa. Outre le fait d’avoir perdu dix minutes pour rien, parce que ce bête ordinateur ne voulait pas me faire ma carte de fidélité, j’ai pu voir Lagluante© refaire tout le Tomba Sutra[4] du haut du siège enfant de la charrette, dont la position dite du “Je ne tiens plus que par trois orteils” et la plus rare “Et hop, rien qu’avec les dents”, pendant que Laglue© s’étale de tout son long dans ses propres pieds [5]

Des commissions faites au pas de charge plus tard “Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan j’dois faire piiiiiiiiiiiippiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii”, “Mamaaaaaaaaaaaaaaan j’ai souuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaf, pourquoi tu me prends pas une bouteille d’eaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu” [6], pendant que la petite essaye de se pendre avec le truc qui sers a rattacher le chariot sauvage à ses ptits copains.

Une fois tout rentrer dans la voiture, direction l’Autre magasin, celui ouskya des petites charrettes pour les enfants [7], j’ai donné une pièce pour que Laglue© du haut de ses presque septs ans puisse piloter son bolide.

Je savais pas que Lagluante© avec sa délicatesse parviendrait à en toper une aussi, qu’elle conduirait consciencieusement dans tous les mollets qu’elle croiserait [8] dans les allées, parmi les gens et les trucs qui cassent, se faisant pardonner ses écarts avec les sourires dont elle a le secret, tandis que je tentais de mettre fin à une course de “ouaais je serai la première au bout du rayon” [9]

Depuis, j’envisage d’aller faire mes prochaines courses en burka, et appréhende déjà les réactions suite à mon non totalitaire de “et la prochaine fois, on pourra reprendre un petit chariot?”
Retenir que de lui dire “bien sûr ma chérie, quand tu seras à la mine”, lui passe au dessus.

Et que regarder sa petite manier la charrette vachement bien, avec juste les yeux qui dépassent de la barre, ca n’a pas de prix [10]

[0] Nan, en vrai on va pas la bas, c’est juste rapport à la chanson, j’ose pas aller m’aventurer seule au cora moi, j’ai cro cro peur.
[1] Du style “ne marche pas sur ta soeur” ou “non la poupée ne se range pas dans le congélateur”
[2] Ou plus, suivant le degré de poisse de la personne qui les accompagne de la longueur de la laisse et du degré de réussite des calmants administré à l’enfant.
[3] Voire plus loin, en ce qui me concerne ca devait être la 42e
[4] Variante non sexuelle et enfantine de toutes les positions potentiellement mortelles et dangereuses, dont certaines auxquelles tu n’avais jamais pensé quand tu étais toi-même enfant et suicidaire
[5] On ne change pas une équipe qui gagne.
[6] Et l’envie de l’abandonner quelque part entre le rayons couches et le rayons alcool
[7] Oui, celles qui sont un cauchemar;qui te bouffent tes pièces et qu’au final tu te trimbales toi, parce que le gniard en aura eu marre au bout de 50 mètres
[8] Avec un passage mémorable au rayon vin, ce qui m’a définitivement fait passé l’envie d’un petit moelleux que je zieutais trop fort apparemment.
[9] Avec un bonus de 200 points par pied écrasé, 1500 points par bouteille de champ’ éclatée.
[10] Ce que de toute façon il faudra recommencé, je n’ai pas pris de photo.

Qu’ils disaient… Non mais franchement, quel bonheur pour les jeunes parents de voir s’il parviendront à se marcher sur les yeux, rapport aux nuits enchanteresses que leur progéniture leur réserve.

Bon bien sur, il y a ceux qui ont de la chance “moi mon enfant, l’a fait ses nuits dès la sortie de la maternité”, ou ceux qui ont des murs épais “nan mais il peut hurler dans sa chambre, on ne l’entend pas”.

Et puis il y a les autres, dont le gamin à fait ses nuits, tôt ou tard, voire ne les fait pas encore, ou a des rechutes temporaires.

Ma fille chéri à moi que j’ai [1] fait partie de la dernière catégorie.
Avec option je réveille ma grande soeur de mes beuglements [2] si tu ne viens pas tout de suite, dans notre chambre, me prendre et me filer du rab’.

Hier c’était la rentrée, donc Laglue© est tenue d’aller se coucher tôt, histoire d’être en forme pour le lendemain.

Posée au lit après un début de partie d’aventuriers du rail à 20h30 tapante, avec extinction des feux à la même heure, la petite la rejoint une première fois à 22h00.

Ou pas en fait. Son père me signale aimablement que ca hurle là-haut, bah oui, c’est lui qui l’a mise au pieu, il a pas pensé au petit coup derrière la nuque…

Soupir. Cette gamine décide vraiment de me pourrir là vie là, vu que justement, je viens d’entrer en donjon héro avec ma prêtresse [4], je lâche donc mon groupe histoire d’éviter une cata’ en haut.

Un glouglou et un petit coup derrière la tête plus tard, je redescend, vaque à une soirée sympatique,et on remonte se coucher vers 1h

3h30: Hurlements stridents dans le couloir. Ah, je crois que Lagluante©est réveillée et veut quelque chose.
Navigation au radar jusque dans la chambre, mise au sein de la chieuse et doudouces à la grande soeur à moitié réveillée par le vacarme [5], une demie plus tard, retour à mon lit façon boule de flipper, pour une fin de nuit que j’espère d’une traite.

En fait non, re-cri stridents a cinq heures, vite calmé, on pense à se rendormir et à cinq heure et demie, tip tap top, des petits gros pas dans le couloir, Laglue©arrive avec sa soeur dans les bras: “je lui ai demandé si elle voulait boire, elle m’a dit oui alors je te l’amène.”

Ah heu, ok. Retour dans la chambre. La grande me dit que ça fait quelques temps qu’elles sont réveillées, qu’elle a pris sa soeur, joué un peu avec puis me l’a envoyée; et que du coup, ben elle a plus sommeil.

C’est ballot hein, d’autant qu’il est pas encore six heures et que MOI, j’ai encore envie de dormir, rapport à ma nuit courte façon viande hachée…
Et l’autre de parler tout le temps ou je donnerai à boire à l’assoiffée.

Ce matin, pour aller a l’école, elle avait l’air en forme. S’est levée et habillée seule vers sept heures, alors que son père et moi dormions encore du sommeil du juste.
Enfin sauf qu’au moment ou son père prenait sa douche, elle est venu se glisser dans les draps à coté de moi et a commencé à ronfler.

[1] Seul élément en sa faveur qui fait qu’il ne lui arrive pas un “accident” sur le coup des trois ou cinq heure de matin
[2] Nouveauté découverte pendant le trajet de retour des vacances ça, les hurlements de rage stridents [3]
[3] Ce qui me fait définitivement dire que ces vacances c’était pas la meilleure idée de l’année.
[4] Oui oui, dans ce jeu chronophage qu’est WoW, et auquel, en mère indigne j’essaie de ne pas trop m’adonner
[5] Avant, elle ne se réveillait pas. Depuis que sa soeur est passée aux cris supérieurs, ca la réveille. Pas de bol, elles dorment ensembles…

… Ou tout du moins ne pas se noyer en coulant façon parpaing, et ça, c’est pas gagné…

Dès l’arrivée ou à peu près, la tentation de plonger dans la piscine est extrêmement forte pour les filles. J’avais prévu le coup et mis les maillots à portée de main, et ni une ni deux, un appoilage plus tard, nous voici toutes à l’eau [1]

Laglue© sous la garde d’un de ses tontons, Lagluante© dans son maillot bouée, accrochée telle un bébé koala à sa mère, trop bien accrochée d’ailleurs, vu comment le haut de mon bikini avait l’air de vouloir reprendre une vie sauvage et libre devant tant d’outrages et de violences.

Pendant ce temps, Laglue© 6 ans et 1/2, montre à qui veut la voire, comment elle fait trop bien la méduse flottant entre deux eaux et la noyée rosâtre [2].

Et trouve des “frites”, qui lui serviront d’hippocampe de monte pour traverser la piscine et ses dangers [3]

Après avoir bien pataugé dans l’eau, Lagluante© se détache progressivement et explore son univers aqueux, s’enhardit jusqu’a flotter en se tenant seulement à mon bras [4]

Après quelques menaces, et plus de deux heures dans l’eau (ouuuh les jolies frippées), extraction des filles et extinctions des feux.

Le lendemain, elle était souriante, après un crémage fois deux en règle [5], retour à la flotte.

Lagluante© se transforme en tortue de piscine, rapport a son maillot un peu grand qui lui donne la flotabilité et la maniabilité d’une barique, Laglue© de son coté est transformée en torture de tontons.

Deux heures de paploufs et trois litres d’eau dans les poumons plus tard, Laglue© maîtrise plus ou moins la flottaison pendant trois nanosecondes.

Lagluante©, elle rigole des tentatives de sabordages des tontons, coule sa grande soeur [6], se prête aussi au jeu, se noyant à moitié à chaque fois et trouve que la piscine, ca peut se boire aussi, un peu, beaucoup; il faut l’empêcher de mettre la tête dans l’eau: un peu comme la dernière fois quand elle voulait absolument marcher à quatre pattes dans l’eau et ne comprenait pas pourquoi on ne pouvait pas respirer sous l’eau.

[1] Merlin continuant à mourir de douleurs et aveugle, réfugié ou il fait sombre, avec eau et anti-douleurs sous la main, on n’est pas des chiens
[2] Oui, elle ne sait pas encore nager, mais avec piscine une demie-heure toutes les trois semaines, il ne faut pas s’attendre à des miracles non plus.
[3] Frites qui vont aussi lui filer une inflammation de la face interne des cuisses, façon brûlures cloquées et douloureuses, qui l’empêche même de marcher et que soigner s’avérera un chouya difficile, vu que le produit de soin contient de l’alcool. (aie bobo)
[4] D’une poigne de fer qui me laissera des marques.
[5] Et on ne se rend pas vraiment compte de la surface de peau d’un (ou plusieurs) enfant(s) avant de lui avoir passer du produit solaire.
[6] Qui n’avait décement pas besoin de son aide pour rester noyée au fond de la piscine

Après avoir joué à Tétris et mis dans les places libérées par la bière belge quelques bières du cru et un panier de légumes préparés par nos hôtes, c’est le départ pour les quatre heures de route restantes.

Se fiant plus aux indications de Bdpendant que de ce crevard de gps, qui malgré tout parviendra à nous perdre ; c’est peu après une heure ou deux qu’on fera la seule pause du trajet.

Bon ok, elle sera longue, parce que combo d’un achat de maillot pour la grande, plus pause bouffe au mac do.

J’en profite pour laisser les filles jouer un peu une grosse demie-heure dans les jeux.
Merlin est toujours en train de mourir dans la voiture.

Pendant ce temps, je réalise un cheking foursquare qui me rapporte 13 points et les filles se font deux supers copines de sept et deux ans ? Lagluante© en profitera pour monter dans les jeux et faire du toboggan sous la surveullance de sa sœur et de sa nouvelle copine, qui aidera la petite à faire ce qu’elle n’ose pas seule.

Une extraction au pied de biche plus tard, retour à la voiture et c’est reparti.
Pour ne pas avoir suivit les instructions, le gps m’envoit par des petites routes invraisemblables et me renvoit une demie-heure dans les dents.

Veut me faire passer par des chemins coupés et me faire prendre l’autoroute pour 8km.
Pour finir par refuser de nous amener à l’adresse indiquée.
5km plus loin, on est enfin arrivés.

Largage de Merlin dans le canapé, délestage des bagages, peu de temps après, on est avec les filles et mes frères dans la piscine.
Température de l’eau, 30°, de l’air, 30° aussi[1].

Enfin un peu de bon temps après un voyage éprouvant. Et les voir toutes les deux clapoter dans l’eau n’a pas de prix….

[1] Non sans avoir embêté nos braves voisins en train de manger, qui nous voyant tenter d’ouvrir la psicine nous ont aidé (forcément, avec les clefs, ca marche mieux), et avoir dépanné mes parents d’un briquet, parce que pou cuisiner au gaz, c’est mieux…)
Bon il peut être utile, pour rester dans l’honnêteté que s’il faisait bien ces températures, le soleil, lui n’était pas là, y avait de grosses nuées d’orage, j’ai dû décharger avec la crainte du déluge au dessus de la tête et il faisait lourd à mourir.
Mais bon, ça faut pas le dire, ca casse légèrement le tableau idyllique; de toute façon dans la piscine il faisait réellement bon, là.

S’il est bien une constante ces derniers temps, lors de nos (trop) rares vacances, c’est la cata de dernière minute, aka Murphy il est sadique un peu.

Angoulême ? Un œil en moins pour Merlin.
Pâques ? La grippe, pour le même, alors qu’en temps normal, il n’est jamais malade.
Ces vacances ci ? Est-ce qu’il faut vraiment le dire ? On reprend les mêmes et on recommence…

Levés le matin du départ, Merlin souffre. Après avoir déposé la voiture à l’entretient, un tour exprès à l’hopital nous apprend que sa cornée s’est à nouveau déchirée.

Un pansement compressif plus tard, je charge la bagnole façon Tétris [1], et en voiture Simone, pour un voyage sans avec quelques escales, vers la Mayenne, notre point de chute pour cette première partie du trajet…

Tout est embarqué, je démarre après avoir encodé l’adresse dans le gps [2]. Au bout de quelques kilomètres, je me rends compte que j’ai oublié la cape de bain de LaGluante© …

Arrivée vers Mons, première difficulté : à cause de travaux, le chemin indiqué ne colle pas avec les déviations, à moi la joie du quittage d’autoroute, traversée de bled improbable pour reprendre plus loin l’E19, juste histoire de visiter un peu la ville.

Le voyage se poursuit, Merlin souffre dans son coin, Laglue© se pleind qu’elle s’ennuie et Lagluante© pleure son désespoir d’être en voiture.
Moi je lutte contre ma nuit trop courte et mes yeux qui papillonnent, tandis que les travaux du coté de Nimy plombent notre moyenne [3]

Première pause peu après la frontière française.
Un glouglou-miammiam plus tard, on repart pour un grand trajet d’autoroute, avec mes supers copains les péages.

On passera les « oups, trop court » habituels, pour se concentrer sur

le fumble du jour ;
1. Appuyer sur le bouton pour prendre le ticket un chouya trop loin
2. L’attraper du bout des doigts « gniiii je l’ai » et le voir tomber au sol
3. Sortir de la voiture en rentrant le ventre, serrant les fesses [4], parce que bon, pour une fois j’étais vraiment proche de la borne
4. Chercher le ticket au sol
5. Ne pas trouver le ticket par terre
6. Appuyer sur le bouton pour en demander un autre. Et attendre. Rien ne se passe.
7. Appuyer sur le bouton d’aide urgente et expliquer à la madame que le ticket est tombé SOUS la voiture et n’est donc pas attrapable, ahaha c’est ballot, oui je suis une cruche, je sais
8. Regarder la fille de voitures derrière et prendre le nouveau ticket, en quittant le péage dignement [5]

Après une pause bien méritée, et un rapide calcul, on prévient nos hôtes qu’on devrait arriver vers 21h, sans grandes surprises en court de route.

C’était sans compter la stupidité et la méchanceté de la madame du Gps [6]

Une fois quitté l’autoroute, il nous reste une petite quarantaine de kilomètres à faire avant de rallier le trou du cul de la France le Fringant Rosier [7], lieu de repos et havre de paix après ce voyage éprouvant.

Oui mais, trop facile. Du coup le gps part en vrille et nous indique deux routes possibles. On est alors à 9km de l’arrivée.
Je m’engage sur la première, cette crevure de téléphone m’indique 14km avant destination.

Gni ? 14km ? Heuuuuu…. Ok ? … On suit le chemin, 5km plus loin ; ô dis donc, cette route a un furieux air de déjà vu.
Ah et il est 21h30 et j’ai pas de réseau téléphonique.

Bon kekidi là ? Tourner a droite ? viii. Tourner encore à droite ? ok c’est fait. Et tourner encore a droi… Hey mais t’as pas un peu l’impression qu’on fait le tour du même ilot la ?
Ah ben si. Le gps vient de nous sortir la boucle infinie infernale. Et bien, on est pas aidés…

On repart sur de bonnes bases, le gps indique qu’on se rapproche de la destination, quand à 5km de l’arrivée, pouf, yaplu réseau gps. Plus de réseau gsm non plus.

Il est 22h passée, Lagluante© hurle à l’arrière, on est perdus et y a pas de civilisation autours de nous, Merlin meurt de douleur, Laglue© râle et je suis sur le point de passer en Berserk.

On continue comme on peut sur l’intuition avant de s’arrêter ou l’ont peut et d’envoyer un texto deseperé : « on est perdus à Pomme, pas de signal GPS et gamine hurlante. Besoin d’indications »

On croise les doigts pour que le message passse, malgré le peu de réseau.
Un peu plus tard, une réponse « prendre patelin d’a coté, rdv place de l’Eglise, je viens »

Huhuhu, le nom du bled me dit bien quelque chose, on y est passé à un moment, « yapluka » le retrouver.

Chose faite sans trop de difficultés, en rêvant sur nos pas.
Trouver le Bdpendant et limite pleurer de soulagement en le voyant.

On est arrivé chez lui finalement vers 22H30, après avoir récupérer le signal gps au lieu du rendez-vous. [8]

Se rendre compte en ouvrant le coffre qu’on a oublié le lit parapluie à la maison.

Par la suite, petite soirée courte mais sympatique, avec dégustation de légumes du jardin et d’un petit vin de 1982.

S’endormir dans un grand lit avec sa fille de 19 mois à coté et se dire que finalement, c’est pas mal d’avoir oublié le lit bébé. [9]

[1] Avec l’aide de mon père, aussi appelée, vazy comment j’te pousse ce truc dans le coffre, avec comme deuxième effet kisscool, l’éjection de trucs divers et (a)variés si jamais tu avais l’idée saugrenue d’ouvrir le coffre avant l’arrivée…
[2] Qui va p’être même avoir un post rien qu’à lui tout seul, tellement qu’il est naze lui
[3] Et nous donne mal à la tête, rapport au chœur de protestation à l’arrière.
[4] Y a rien qui presse
[5] Avec juste un peu de honte et le rouge aux joues, un peu
[6] Qu’elle puisse moisir en enfer, manquer de réseau et pourrir dans des tourments horribles…
[7] Les noms ont été volontaires changés pour préserver l’anonymat des différents protagonistes
[8] Forcément, sinon c’est pas drôle. Et du coup, grosse perte de crédibilité hein
[9] parce que franchement, je me suis liquéfiée en la regardant serrer son lapin et doucement sombrer dans le sommeil, de pouvoir observer son visage endormi, se disant que quand même, on a bien fait ca et que décidément, elle est cromeugnonne. [10]
[10] Bon ca implique de se réveiller plusieurs fois pendant la nuit, la regarder, se rendormir et terminer en apothéose vers 8h en regardant là ou elle se trouvait, ne oas la voir, mourir d’une crise cardiaque avant de se rendre compte qu’ellle a migré au pied du lit…