Puisque j’ai décidé d’être maternante avec mes filles, je joue le jeu un maximum.
Si la grande n’a pas été en lavable (en 2004, dur de trouver des couches qui tiennent la route sans couter un bras), pour Lagluante© j’ai sauté le pas, et vu que là aussi je suis mère au foyer (et que je brûle -ahahaha- d’envie de te raconter mes péripéties) je vais donc raconter une anecdote qui m’est arrivée pas plus tard que maintenant là tout de suite.

Bon c’est sur jouer au maternage proximal n’implique PAS QUE changer des couches pleine de merde, mais c’est un fait, faut y passer. Bon les ptits cul en jetables aussi, faut les laver, mais au moins après, la couche tu la jette, pas la peine de la décrasser avant de l’envoyer dans la machine [1]

Alors que je papotais gentiment avec une amie sur internet, j’avise une odeur nauséabonde. Si mauvaise que je pense d’abord que c’est le chat (grand responsable par défaut) qui vient de gentiment nous larguer une caisse.
Sauf que l’odeur la, elle part pas, au contraire, j’ai l’impression qu’elle se balade sous mon nez, particulièrement quand le ptit cul de ma fille fait ses aller/retour sur mes genoux.
Gloups. Ce serait donc elle la fautive, auteur de ces effluves immondes, que la vérité si je mens, d’un coup j’ai envie de prendre des cours d’apnée la tout d’un coup, rapport que limite, on VOIT la puanteur…

Attrapage de la bestiole, hilare évidement. Faut croire que les couches débordantes sont un beau cadeau pour maman, ou que quelque part la génétique et le karma se sont liés pour te faire regretter toutes les bêtises que tu as pu faire quand tu avais l’âge du vermisseau.
Moi qui croyais en avoir fini avec les couches explosives de bébé allaité exclusivement depuis la diversification, ben pour le coup je l’ai eu dans l’os. Limite si elle en avait pas jusque dans les cheveux.

Le plus terrible finalement dans la vie de parasite mère au foyer, ce sont les petits bonheur du genre “tiens, la puce a fait son gros caca tout immonde dans la jetable”, de s’en rendre compte et de se dire que finalement, ce n’est pas si grave si on n’a plus de vie sociale, que ca vaut bien quelques sacrifices de voir grandir ses enfants avant l’âge de l’école (et que de toute façon vu mes compétences, même si je travaillais, pas sûre que j’aurais un taf épanouissant et tout).

Enfin tout ça pour se demander surtout comment des trucs aussi immondes peuvent sortir de petites choses si mignonnes, hein franchement.

[1]Même que parfois, tu as limite envie de tenir ta couche lavable du bout des doigts sur le seul mm² qui n’est pas souillé et de tirer la chasse, jusqu’a ce qu’elle soit plus ou moins décrassée. Ou de la jeter. Et tu te maudis d’avoir choisi l’option éco [2]
[2]Qu’elle soit logique ou nomique, dans tous les cas, elle est puante…

D’habitude je prends toujours avec moi Lagluante© pour aller chercher Laglue© à l’école (genre 5minutes aller/retour), mais avec le temps qu’on a, aka le ciel te tombe sur la tête en trente secondes chrono, je la laisse dans son parc, partisane du” je préfère me faire transformée en crêpe toute seule par le semi-remorque passant a 70 qu’avec mon bébé dans les bras”, oui parce que je suis l’abnégation maternelle en plein (ouais regarde, je refuse de reprendre un travail pour me la couler douce à la maison servir d’esclave à mes deux filles et de temps en temps, avoir une vie sociale consistant à faire petite main sur des tournages amateurs ou taper sur des gens à coup d’épées en latex, ce qui pour moi revient surtout à se faire latter sévère par les dis gens)

Donc je la laisse déposée dans son parc le temps de m’éclipser rapidos. Après un sprint, un cravachage en règle de Gluante© ta soeur est à la maison, nous sommes enfin rentrées.
J’ouvre la porte, pour me retrouver nez à nez genoux, rapport à la taille de la bestiole, censée être dans son parc, dans la veranda.

Le temps d’aller chercher sa soeur, elle a donc trouver le moyen d’ouvrir son parc (ou plutôt s’était rendue compte que j’avais dû en claquer mal la porte et en profiter pour faire la fille de l’air) traverser la veranda, traverser la cuisine, et commencer à arpenter le couloir, sûrement à la recherche des compotes qu’elle y avait vu un peu plus tôt (compotes en transit vers la réserve).

Elle a dû comprendre qu’on arrivait au bruit de la clef dans la porte, vu qu’elle riait déjà quand on est entrées et qu’elle se précipitait dans mes bras, façon tiens, j’ai du faire une connerie vu la tête que tire ma môman, allons lui faire un câlin histoire de pas être punie…
Depuis j’envisage de mettre un cadena avant de la laisser dans son parc et de fermer toutes les portes et fenêtres a double tour avant de l’abandonner à nouveau, ne serait-ce que pour aller faire pipi.

Faut avouer, avec Lagluante©, j’ai hérité d’un modèle de poche qui à part une nuit à l’hôpital pour un test de sommeil n’a jamais eu besoin de faire un tour aux urgences, contrairement à sa grande soeur.
Niveau cabrioles en tout genre, on est épargnés aussi, quelques plaies et bosses, un soleil à partir du canapé, mais elle n’avait encore jamais vraiment eu de gros bobos. Et pourtant, elle accumule les conneries et les trucs dangereux en tout genre (montage d’échelle, essai de gobage de billes,… parfois je me dis qu’il y a vraiment un dieu qui veille sur les petits enfants.)

Enfin bref, jeudi passé on est allé voir le nouveau petit cousin, celui qui nous classifie Merlin et moi en Tonton/Tata et qui nous balance donc un gros coup de vieux dans la tronche.
Bébé adorable s’il en est, il a scié des bûches tout le temps ou on l’a admiré, même avec les deux filles courant dans le couloir, criant rigolant et enfin hurlant pour la plus jeune.

Donc là, pour le coup, si je pouvais avoir encore des doutes sur le passage de mes genes fumbulesques, là y en a plus du tout.
C’était au bout du 27485ème tour de couloir, sur une surface totalement plane, dépourvue de tout obstacle ou aspérité, bref, une belle ligne droite exempte difficulté; juste l’endroit parfait pour épouser le sol et plus si affinité hein, on est trop des parents indignes nous, on laisse jouer nos enfants dans des endroits sans morceaux de bois ni clous rouillés[1]

Et bien c’est dans cette zone totalement safe que Lagluante© a pu déployer ses 250db de cris douleurs horrible, tout en repeignant le sol, son visage mes vetements et mes bras de sang, parce que oui, cette andouille est parvenue a s’éclater le nez et a faire un carnage sanguinolent, tandis que son ptit cousin continue à dormir du sommeil du bébé à peine né.

Mourante hurleuse sous le bras, direction le couloir, histoire de ne pas nous amener l’ire du personnel et d’autres nouvelles mamans, les gens qui passent dans le coin nous dévisage, vu la vitesse a laquelle le mouchoir blanc devient rouge, que l’asticot se démène bruyamment, genre ca y est, je suis cataloguée bourreau d’enfant, on va me retirer la garde de ma fille et me mettre en prison jusqu’a la fin de mes jours (oui je suis toujours du genre à exagérer juste légèrement, un tout ptit peu).

Un ptit coup de néné magique plus tard, j’ai une fille calme, du sang partout sur le sein, le soutif, le bras et les vêtements; faut croire que j’ai passé haut la main l’examen de mouchoir géant à gamine maladroite et les gens me dévisagent encore plus. Faut dire que dans un hôpital, c’est p’être normal, z’ont du se dire qu’on cherchait les urgences, je sais pas. En tout cas, à l’étage maternité, elle n’est pas passé inaperçue. Limite si y avait pas une sage-femme prête à nous aider à débarbouiller la puce qui avait déjà tout oublié de l’incident et essayait de se tirer les croûtes de la narine [2]

Bref, ma fille est une catastrophe mais qui a le bon gout de se faire ses blessures les plus “graves” déjà à l’hopital o/
Du coup je m’inquiète un peu; heureusement il n’est pas prévu de retourner a l’hôpital avant longtemps j’espère et pour ce qui est des bébés, aux dernières nouvelles y en a aucun en route ou sur le point de l’être dans notre entourage, du coup de ce coté là, j’ai la paix.

Bon après j’ai un peu peur parce que la demoiselle se lance dans l’escalade et que les sorties de route lors d’une escalade de toboggan ou de canapé sont plus dangereuses, que cette enfant n’a aucune conscience du danger et que le vide l’attire. Du coup je sens que son premier roulé/boulé dans l’escalier sera pour bientot. Je croise donc les doigts pour que sa chance ne la quitte pas et que notre surveillance sera constante…

[1]Spéciale cass’dédi à un couple d’amis et sa Pitchoune
[2] Oui, ma fille est vachement classe, un peu comme sa mère quoi

Aller, une petite anecdote de quand on était a Angoulème.
Ca faisait facile deux heures qu’on était dans la file pour une dédicace de Silvain Savoia le dessinateur de Marzi.
A coté de lui, se trouvait Baru.
Jusqu’au moment ou ca allait être presque à nous, Lagluante© avait été sage. Très sage. Trop en fait, du coup quand ce fut le tour du mec devant nous, elle a commencé à chouiner.
Quand ce fut notre tour à nous, c’était carrément les grandes larmes avec compteur décibelique explosé.

Ahahaha, trop la classe hein, sourire crispé vers le dessinateur “On vous apporte le bruit”, la demoiselle décidant de ne pas se calmer, son père l’emmène au loin. C’est vrai quoi, après tout la dédicace était pour moi.

Donc je demande mon dessin, Marzi un poil plus jeune que dans la bédé faisant un grooooooooooooooos calin à son doudou lapin, quand tout à coup, Baru qui était à coté commence à me parler:

• Baru: elle à quelle âge?
• Moi *Omongieu, Baru, le grand Baru il me parle*: heuu 1 an pourquoi
• Baru *très sérieux*: Heu vous savez, à cet âge ce n’est pas normal qu’elle pleure comme ca, je voudrais pas vous inquietez, mais vous devriez consulter
• Moi: Nan c’est sur, à cet age, après cet attente dans tout ce monde et cette chaleur, elle aurait du être mourrute par KO.
• Lagluante&copy *au loin*: BWAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
• Baru *sérieux*: Nan mais vous savez, la Charente n’est pas loin hein.
• Moi ¨*pince sans rire*: Oué mais on avait pas de quoi la lester suffisament, les enfants une fois noyé et tout, ca remonte vite vous savez [1], et après on a des soucis.

Les gens derrière dans la file commence à nous regarder bizarre.
Silvain Savoia continue de dessiner, imperturbable

• Baru: y a les médicaments qui sont efficaces, et l’alcool aussi
• Moi: Nan mais l’alcool, on est pas fou hein, on le garde pour nous, et puis les médocs avec l’acoutumance et tout ca coute cher
• Baru: oui c’est vrai
• Moi: puis avant pour sa grande soeur, on la mettait dans une consigne à la gare avec son doudou et un bib hein, on est pas des monstres, mais maintenant avec vigie-pirate, c’est plus possible, avec le bruit qu’elle fait, ils font tout exploser et le nettoyage est à nos frais.

Les gens derrières nous sont horrifiés. Baru et Silvain Savoia qui termine le “petit coeur bisous” du gros calin de Marzi à son lapin sont morts de rire.

Moi je récupère ma bédé en remerciant et disant que c’est cro-meugnon quand même

J’aime particulièrement cette anecdote, parce qu’au delà de tout ca, ironie du sort, ma première, toute première surprise partie dédicace, elle est justement de ce grand monsieur qu’est Baru, un chouette dessin sur un tome des années Spoutnik, dans une librairie bruxelloise ou il n’y avait dans mon souvenir presque personne c’était mon tour, et que j’avais pas du attendre longtemps.
Du reste, ca fait un paquet d’années et le souvenir des circonstances et tout est flou dans ma mémoire. Je me souviens juste que c’était un énorme coup de bol qui m’avait fait trouver au bon endroit au bon moment.
Je l’ai toujours d’ailleurs cette dédicace. Comme toutes les autres que j’ai faite par d’autres auteurs depuis.

[1] Merci à “C’est arrivé près de chez vous pour la référénce foireuse

Je viens de me rendre compte, honte sur moi, que je n’avais pas fait de post pour les un an de Lagluante©, alors que j’ai fais suze mon monde (enfin particulièrement mon chéri), avec cette date butoir, symbolisant le passage de mon ptit bébé rienkamoi dans le monde des “grands”.

Bah en fait, pas tant que celà. Bon si j’me suis rappelé mièvrement le jour de sa naissance, la première rencontre, la douleur, le fait de la renifler tout partout, parce que quand même c’était mon bébé à moi que je venais d’expulser d’un peu plus de neuf moi de squattage d’interieur avec perte neuronale, pour le reste ca faisait pas différent du jour d’avant.

a pour tout dire, on n’a même pas fait de gateau le jour J (mais belle-maman s’en est occupé, quand même à un moment, parents indignes que nous sommes), elle n’a pas reçu de tonnes de cadeaux de notre part (juste un en fait, qu’elle a elle-même choisi dans le magasin, une petite maracasse en tissu tout doux que sa grande soeur lui emprunte de temps en temps, en s’en servant comme d’un micro)

Le pire dans tout ca, c’est que y a pas eu de gros changement du style, tiens prends toi mes un an dans ta face, je suis une grande maintenant.
Les améliorations se font graduellement. Depuis son anniversaire, elle a commencé à faire ses nuits, mangé plus.
Elle boit toujours autant, et prend le sein avec plaisir, à découvert les biscuits (dur d’en trouver sans lait), ne marche toujours pas seule, même si elle commence à se lâcher et a tenir son équilibre.

Même que maintenant elle fait ses premiers pas, toute seule comme une grande. Et avec le sourire (oui, enfin ca c’est juste avant qu’elle ne se taule et ne viennent avec des pleurs gros comme une maison.
Mais ca ne change rien au fait qu’on en soit ultra méga super fiers.)

Et avec tout ca, elle vient de passer son 13e mois comme une fleur, avec le sourire toujours et des prémolaires qui la travaillent…

Il faut bien l’avouer, ma fille à moi que j’aime a un style tout personnel en ce qui concerne le personnel médical. Du genre qui fait que généralement, la fois d’après le praticien se souvient de nous.

Nouvelle généraliste? Hééé mais je la connais pas elle, souhaitons lui bonjour à ma manière. Et beuwargl, vas-y que je te vomis dessus et que je te fais un gros sourire après (âge de Lagluante© 1 mois et demi à la grosse louche).
Nouvelle pédiatre? Ben oui, forcément, quand on déménage, faut aller voir ce qu’on a comme toubib dans le coin et tester. Cool, ca change, on va lui faire pipi dessus pour varier.
C’était il y a deux jours. La veille de son premier anniversaire donc. Bon ok, on y allait pour les vaccins, mais c’était p’être pas une raison hein, moi pour ce que j’en dis.

Et moi de me confondre en excuse auprès des docs, en essayant tant bien que mal de garder mon sérieux et la tête contrite qui va avec et refoulant difficilement le fou-rire (nerveux bien sûr) qui déboule derrière.

Dernière en date, visite chez l’osthéo pour remettre la demoiselle de d’équerre (soucis de hanche bloquée et démarche à la robocop en position debout, 3pattes fusion entre l’araignée et le crabe assise).
Hurlements pendant toute la séance (tympan Fabi 0- Cordes vocales Lagluante© 1 – Patience de l’osthéo -1), une vraie joie, pas une seconde de répis, et d’un parti couché sur le dos sur sa table, elle s’est retrouvée dans des positions invraisemblables avant de se venger en faisant pipi sur la table (Table 0 – Lagluante© 1 – Ricanements en bonus).
Un change plus tard après un passage plus calme car demoiselle à bras, c’est reparti pour un tour – couchée, a 4 pattes sur la table, pleurant a fendre l’âme en tendant les bras vers moi, accrochage de maman façon Koala, elle se retrouve limite dans mes bras, puis dans mes bras tout court, avec l’osthéo qui suit toujours derrière, toute occupée sur les jambes de la petite.
Je pense qu’elle ne peux pas aller plus loi, la petite en question, vu qu’elle est debout sur mes jambes et que bon, à moins de me passer sur le corps, elle peut pas.

Ben en fait si; elle commence a me passer littéralement sur le corps, hé hop, vas-y que j’utilise ton bourrelet ventral pour atteindre le nibard, et du nibard tenter de passer derrière ton épaule; pendant que tant bien que mal, j’essaye d’éviter qu’elle ne rejoigne le sol. Tout ca avec des hurlements toujours a tuer l’unique neuronne qui se demande s’il va pas aller faire un tour par là-bas, là, le temps que la séance de torture cesse.

Au final, elle est redressée, devrait pouvoir marcher normalement et dormir cette nuit. Ce dont je doute vu les hurlements de la chose…
Personne ne veut une adorable petite fille d’un an? Hein dites?

Parfois ma fille a de drôles de similitudes avec mon chat. A se demander parfois qui copie sur l’autre.[1]
Une de ces affreuses similitudes, enfin au moins au début, c’était le bain.
Alors non, je ne donne pas le bain au chat (quoique parfois j’en aurais furieusement envie, en matière de représailles), mais il se trouve que parfois, il faut mettre le chat-chat dans la boiboite, pour par exemple aller chez le véto. Si la première fois ca se passe relativement bien, l’animal ne sachant pas ce qui l’attend, les suivantes sont vachement plus ardues.

Mettre le chachat dans la boiboite ou donner le bain à une Gluante© c’est pareil. En schématisant un peu ca donne:

• 1. Aller chercher la boiboite a chachat
• 2. Ouvrir la boiboite à chachat.
• 3. Prendre le chat qui se doute de rien, le poupouiller et essayer de l’enfouir dans sa boite
• 4. Se rendre compte que d’essayer de la mettre dans la boite horizontalement, ca marche pas fort
• 4B. Soigner les ptites griffures
• 5. Enlever la porte de la boiboite et la mettre verticale
• 6. Recuperer le chat.
• 7. Réessayer de l’enfouir, ca marche pas
• 7B. Soigner les griffures et les morsures
• 8 optionnel. Chercher son matos de GN et ressortir les gants en cuir d’archerie, mettre son vieux pull
• 9. Ainsi paré aller chercher le chat sous le canapé.
• 10. Essayer de mettre le chat tête la premiere dans la boite et se rendre compte que c’est une mauvaise idée
• 11. Essayer dans l’autre sens, se rendre compte qu’un chat c’est souple et que ca peut faire le grand écart avec les pattes arrieres.
• 12. Rentrer les pattes arrières du chat, pleurer sur les gants en charpie et tasser le reste du chat dans la boite
• 13. Fermer la porte de la cage aux miaulements déchirants
• 14. Arriver chez le veto à l’heure o/

• 1. Prendre la baignoire
• 2. Et la remplir
• 3-4. Prendre le bébé, le déshabiller
• 5. Si tu n’es pas débile, tu auras compris que la baignoire y a pas 36 façons de la mettre pour que l’eau reste dedans [2]
• 6. Avoir peur en ayant le bébé qui t’a presque glisser des mains
• 7. Tenter de mettre le bébé dans la baignoire
• 8. Se mettre en sous-vêtement parce que un bébé ca peut mouiller beaucoup avec très peu d’eau
• 9-10. Non on ne noie pas son bébé
• 11. Mettre les pieds du bébé dans la baignoire. Enfin, essayer. Un bébé peut faire un grand écart pour ne pas mettre les pieds dedans
• 12. Rentrer les jambes du bébé dans la baignoire, souffler un coup pour respirer devant les trombes d’eau qu’il t’envoit a la tronche, tasser le reste de la gamine dans la baignoire [3]
• 13. Laver l’enfant aux cris déchirants [4]
• 14. Arriver a l’heure chez le pédiatre o/

[1]En même temps, tant que le bébé se contente de ronronner et feuler, je crois que je ne dois pas trop m’inquieter
[2] Précisons quand même que c’est une Shantala, petite baignoire ronde qui permet de mettre l’enfant assis dedans avec juste la tete et limite les épaules qui dépassent.
[3] Aka la prise dites les bras en croix ou non, je veux pas aller dans ta foutue baignoire, tu vas essayer de m’ébouillanter.
[4] Enfin les dix premières secondes seulement, parce qu’après l’enfant aime l’eau et pour le ressortir de la baignoire c’est la croix et la bannière parce que tout à coup, on dirait que ses fesses se sont transformées en une paire de ventouses diablements efficaces

Bah oui, ma Gluante n’est plus un petit bébé qui passait son temps à pleurer-souiller des couches-boire-dormir. Elle est devenue bien plus complexe que cela.
Déjà, ca fait deux bonnes semaines qu’elle tient assise toute seule; c’est arrivé paf, comme ca, du jour au lendemain. Un jour je chouine parce que tu me poses par terre, je veux aller dans tes bras, le jour suivant, elle crapahute dans toute la pièce, glissant ses doigts SOUS les portes fermées et essayant de se relever.

Quelques jours plus tard, elle tient debout dans son parc. Toute seule, elle se hisse sur ses petites jambes tandis que ses genoux font des castagnettes et qu’on peut lire plus que de la fierté sur son visage.

Pour le reste, elle est pareille à elle-même: elle aime toujours autant le sein, cause toujours que quand on est entre nous, faut pas croire hein, elle est timide c’te ptite.
Paraitrait qu’elle ne veut que les bras de Môman, ou a la rigueur de papa; même si elle condescend parfois a aller dans les bras de ses grands parents (ou avec plus de joie dans les bras de sa tatie a elle qu’elle a).
Une chose est sûre, si la nourriture l’intéresse c’est en petite quantité, sauf les choses qu’elle ne peut théoriquement pas (aka melon et pastèque, elle serait capable d’en manger un/une en entier je crois).

Elle est toujours raide dingue de sa grande soeur, qui se prend tous les sourires et les rires, que limite j’en suis jalouse (ménan je suis pas une mère un brin possessive style louve. D’ailleurs même Belle-Maman peut la prendre volontiers dans les bras, c’est pas une preuve ca? – comment ça le fait qu’elle soit une crème influe sur ce fait?)

Elle est toujours chauve de la gencive, commence a mettre le pouce en bouche, et se le fait retirer aussi sec (oui, mère indigne je sais), est toujours en couches lavables et/ou bio et réussit toujours a me surprendre avec des catastrophes d’évacuation, aka pourquoi me vider les sphincters dans une couche puisque je suis dans tes bras?

Bref, c’est un adorable bébé, qui ne pleure pas beaucoup (mais quand elle s’y met attention les tympans), fait craquer tout le monde, doit ressembler à un garçon et donne toujours la même réaction d’inconnu quand on dit son prénom “gni?” voire pour une certaine personne “ah et la commune autorise ce genre de prénom”?
Elle fait toujours aussi bien la lype, sait toujours aussi bien se faire comprendre sans les mots, est très expressive, bref c’est ma tite fille à moi que j’aime…

Et pendant ce temps, sa soeur continue à grandir aussi tranquillement, suivant son bout de chemin…