Oyez oyez brave gens, depuis a peu près aujourd’hier [1], Lagluante© s’achemine vers la propreté.

Entendons nous bien. Elle a toujours une couche/culotte d’apprentissage sur le derche, mais elle va spontanément sur le pot/les toilettes et y fait quelques choses dans 90% des cas.

Bon y a juste que comme elle fait réellement pas les choses comme les autres enfants, elle maîtrise coté pipi, mais coté “gros caca gluant qui pue la mort de la charogne qui a encore été bectave des produits laitiers”, c’est pas encore ca.

Mais y a de l’espoir donc.
Sauf que dit comme ça, de l’extérieur, cet apprentissage a eu l’air trop facile. Et bien en fait pas du tout. On en a bavé, en tant que parent pour arriver à ce résultat…

Déjà à la base, il a fallu que Lagluante© apprivoise l’objet.
C’est elle qui l’a choisi, mais va savoir pourquoi, au début elle en avait peur, le considérant comme une bête sauvage, un truc qui pourrait la bouffer ou l’étouffer, je sais pas trop.

En tout cas, elle le gardait à l’oeil, et même si elle ne voulait pas l’approcher a moins de trois mètre, il fallait[2] qu’il soit dans la même pièce qu’elle.

Après, comme disent tous les bouquins sur le sujet, elle se l’est approprié. Concrètement [3] ca veut dire qu’il est devenu son new.bestFriend comme disent les informaticiens. Elle l’a traîné partout, jouer avec, mis ses jeux, ses poupées, ses couches, sa tête, tout ce qui lui tombait sous la main dedans.

Bref d’objet de peur, il est devenu jouet.
Pis elle s’en est lassée et il est parti prendre la poussière dans un coin.
Jusqu’au moment ou, quelques semaines plus tard, elle s’est de nouveau prise d’intérêt pour lui, et comme ca coïncidait avec son apprentissage et son envie de se dessaper [4]; où de nouveau prise d’amour pour ce petit pot, elle pouvait s’y asseoir et y rester calme pendant des heures.
Mais elle l’utilisait toujours comme couvre-chef, sans même comprendre à quoi il servait réellement et pouvait lui taper la converse pendant longtemps. Ca la dérangeait pas plus que ça de ne pas avoir de réponse.

Puis elle est passée au stade supérieur, c’est à dire se servir de son pot. Mais pour de vrai hein, elle fait pipi dedans. Mais ne comprenant pas encore tout à fait le lien de causalité, continue à se le mettre sur la tête. Plein. Et oui. Joie et bonheur pour tout nettoyer après. Sans compter que si on ne l’en empêchait pas, elle mettrait bien les mains dedans aussi.
Et si tu penses pouvoir l’éviter en utilisant le réducteur, certes elle ne mettra plus son pot sur la tête; par contre je suis pas sûre que tu gagnes au change, vu qu’elle met carrément la tête dans les gogues… Et que ça l’empêchera pas de continuer a mettre les mains [5] dedans.

On va dire que ca lui fait son immunité hein. Ouais, on va dire ça…

[1] Mais si voyons, la contraction de “je sais plus trop quand exactement, mais c’est super récent, juste deux trois jours tout au plus et encore, en comptant large
[2] Pour mieux le surveiller et être sûre qu’il ne tente pas de la grailler peut-être
[3] Evite peut-être de lire ceci jeune parent, si tu ne veux pas finir dépressif avant d’en arriver a cette étape cruciale
[4] Mais si rappelle toi cet hivers, quand je parlais de la gamine qui courrait à oualpé autour de la table de la cuisine alors que dehors y avait moins dix et tempête de neige et qu’a l’intérieur on atteignait péniblement les 17°c
[5] Ou le chat

Lagluante© même si elle est bourrée de qualités [1] à quand même un gros et indéniable défaut, a savoir qu’elle ne supporte pas le lait.
Et attention hein, c’est pas le lactose qu’elle ne supporte pas, mais bien les protéines. LE truc que à moins de trifouillé chimiquement et durablement dans les poudre de lait artificiel pour bébé, ben y aura toujours dans le lait.

Alors c’est un peu beaucoup embêtant parce que quand on est confronté à ce petit [2] problème, c’est que du lait on se rend compte qu’il y en a un peu partout. Et ce y comprit dans le Chocolat noir de noir de côte d’or, même si les ingrédients cités dans le site cote d’or dit le contraire.

Dans la liste d’ingrédient du chocolat que je tiens en main, y a un petit “poudre de lait entier” qui s’est glissé en plus, ô joie.

C’est emmerdant, parce que ce chocolat, à la base, il était réservé à Lagluante© qui après en avoir mangé quelques morceaux et s’être transformée en bête sauvage pendant quelques jours, m’a incité a allez voir les ingrédients, et à découvrir ce petit farceur en plus.

J’avais donc la cause des métamorphoses de ma fille [3] et je pouvais facilement y mettre fin [4], en confisquant l’objet du délit.
Objet mis dans une armoire, sous ces yeux, la suite vous dira que j’aurais pas dû.

Donc. Je suis présentement occupée à jouer à un jeu quelconque avec Laglue© tandis que Lagluante&copy, vaque à ses occupations derrière le canapé, aka je te réduis en bouillie des tas de morceaux de frigolite, parce que tu vois, déchiqueter en petits morceaux, c’est ma passion.

Pendant ce temps là, elle est calme, du coup j’avoue, elle me sort un peu de l’esprit.

La partie de jeu continue donc, je trouve que c’est quand même vachement calme là-bas derrière; je n’entends plus le scrouitch scrouitch du polystyrène qui se fait découper.
Ha ben c’est normal en fait, il ne l’est plus. Lagluante© a d’ailleurs disparue, tout comme le chocolat qui était rangé en hauteur. La chaise juste à coté du meuble me montre la coupable toute désignée.
Coupable qui n’est déjà plus dans la pièce. Pas grave que je me dis, elle a pas pu aller bien loin. On se met a sa recherche avec Laglue©

Un rapide coup d’oeil dans le salon/salle à manger, pièce ou on était au départ, elle n’est pas là.
Dans la veranda? A première vue non plus.
Dans la cuisine? Nenni.

Je commence un peu a stressé, ou s’est encore cachée cette gamine? on regarde dans le couloir non.
Dans le jardin? Pas possible, la porte était fermée et elle ne sait pas encore l’ouvrir.
Dans la pièce de la cuve/ les chiottes/ la buanderie? Personne.

La je commence vraiment, à flipper. D’ailleurs je l’appelle, des fois que je puisse la localiser avec un bruit quelconque.

Pas de réponse, ping time-out, néant total. Comme j’ai pas fermé à clef la porte d’entrée [5], j’ai des sueurs froides, a l’idée qu’elle aie pu miraculeusement ouvrir et se casser. Heureusement, même si c’eut été le cas, on a pas encore entendu de voiture piler sur ses freins, elle est donc encore en vie [6].

On continue à chercher. A ce niveau là, j’ai les jambes en coton et je crie réellement son nom, sentant irrationnellement la panique monter. Laglue© n’en mène pas large et chercher avec moi.
Quand soudain, cri de victoire de Laglue©

• Glue©:Maman, je l’ai trouvée, elle est dans la veranda
• F:Gniu? Comment ca? Elle y était pas tantôt
• Glue©:Mais si regarde, c’est juste qu’elle était cachée dans le fauteuil ikea *ouvre le “volet” du dit fauteuil



• F:Lagluante© non d’un chien, tu nous à fais super peur tu sais *grozieux et tout
• Gluante©: Mamaaaaaaaaaaan *en se jettant à mon cou, le museau et les mains couverts de chocolat, le regard pétillant et le bisous près a exploser toute tentative de punissage*

Après, enquête minutieuse, il s’avère que la drôlesse à été récupérer le chocolat interdit, en déplaçant la chaise, sans bruits et consciente qu’elle faisait une bêtise, s’est planquée en stoemelings et a fait profil bas, le temps de s’en mettre plein la panse.

J’ai pas eu besoin de la punir, vu la “crise de foie” qu’elle s’est tapé le lendemain, oscillant entre le blanc et le verdâtre, mais je ne suis même pas sûre que ça lui aie servi de leçon.

Pour moi, depuis ce jour, je suis la flippée de la porte d’entrée et je ferme le bunker avec les clefs hors de sa portée dès qu’on est rentrés. Ce serait dommage de finir avec Lagluante© façon crêpe sous un poids lourd, après tout ce que j’en ai bavé pour l’avoir et la garder.

En attendant, elle tente toujours de se tirer en catimini vers le jardin, qu’il pleuve, vente ou tempête parce que, comprenez-vous, la vraie vie est dehors, et en particulier sur Pauline.

Je crois bien qu’elle a pas fini de nous en faire voir… Au secours…

[1] Et de bleus, rapport a ses talents innés de disciple de Murphy et SASienne par excellence
[2] Aka toi aussi accueille un bébé-loup garou zombie sans poils mais puant dans ton chez toi
[3] Ce n’était donc pas la pleine lune
[4] Et ranger le pieu et la balle en argent amoureusement fabriqués, je n’en aurai donc pas besoin
[5] Que de toute façon elle n’a pas la taille pour ouvrir, mais que bon, on prend l’habitude de fermer “des fois que” vu qu’on habite a 30cm de la nationale, ce qui est vraiment habité a rue, au sens stricte du terme
[6] C’est fou les scénarios catastrophes qu’on peut se faire quand on est parents. D’autant plus quand quelques jours plus tôt, on a justement croisé une gamine du même âge qui s’était carapatée de chez elle par le truchement d’une porte d’entrée mal refermée par son grand frère