Si tu es nouveau sur le blog [1], tu ne le sais peut être pas mais je suis musicienne [2].
J’en ai beaucoup à la maison, quelque part on pourrait même dire que je suis collectionneuse compulsive.
Bon c’est sûr entre le musique et moi c’est une grande histoire de désamour. En sachant que j’ai fais mes cinq ans de solfège en dix, tu as une vague idée de combien je pouvais être douée [1]

A coté de ca sur ma looooooongue carrière à l’académie, j’ai taté de nombreux instruments. Mais il en a vraiment que deux que je maitrise assez bien: la flûte traversière [4] et la tin whistle. Même que c’est pas pour rien que j’ai integré un groupe de musique celtique. D’ailleurs le dernier cours de l’année c’était aujourd’hui. Ca va juste me manquer cré fort jusqu’en septembre.

Bref, un groupe de musique celtique donc. Dans celui-ci il y a une nana qui terminait cette années ses dix ans de flute a bec, avec en point d’orgue un concert qu’elle présentait hier devant public. Sa prof de flûte a bec étant notre prof de musique, celle-ci nous avait proposé de l’accompagner sur trois morceaux celtiques.

Ce qu’on a fait. Avec joie en plus. Bon alors déjà, jouer devant public, j’ai l’habitude. Que ce soit lors de mes auditions à l’académie y a quelques années [5] ou lors de l’un ou l’autre concert des CorpS avec mé-performances vocales et flutesques. Pas de stress donc.

Ouais pas de stress, par contre du ridicule ça, a fond. Attends je vais t’expliquer. Qui dit flûte dit jouer debout [6]. Ce qui avec mon mètre 82 et malgré mes lentilles fait des partitions qu’on doit mettre vachement haut. Tellement haut que c’est sous les yeux du public ébahis que j’ai terminé d’exploser un pupitre en deux. Ahahaha, qu’est-ce qu’on s’amuse dis donc. Ma crédibilité est descendue en négatif et si le ridicule tuait j’aurais été foudroyée sur place.

Mais bon d’après Laglue© ca allait, même qu’elle a dit que j’avais bien joué. Bon y a juste que lors de la derniere répétition, j’ai été très très mauvaise vu que y a une araignée qui a rien fait que trouvé marrant de se balader sur ma main. Alors déja ca chatouille, mais si en plus tu es arachnophobe comme moi, ne pas t’enfuir en hurlant demande pas mal de concentration et de maitrise de soi

Bref. Après le concert on a profité de la braderie dans le bled ou est cise l’académie. Et c’est là que j’ai trouvé mon nouveau bonheur. Un nouvel instrument rien qu’a moi. Un truc que ca fait des années que je voulais m’acheter. Quelque chose que je pourrai utiliser lors de mes prestations contées, lors d’animations et simplement pour mon propre plaisir…

Un instrument pas comme les autres, vu que de celui la n’importe qui peut en jouer et avoir l’impression d’être un musicien accompli. Moins cher qu’un digeridoo, (et surtout moins encombrant) plus cool qu’un piano et jouant en pentatonique [7], une jolie sansula, que déjà je l’aime d’amour très fort.

Un son très pur, une musique qui donne dans le mélancolique et jouable avec juste les pouces. Bref, j’ai de quoi m’amuser encore pendant quelques temps et un nouvel instrument dans la collec’

[1] Ou alors c’est p’être bien que j’ai omis d’en parler

[2] Ou en tout cas, je joue d’instruments divers et avariés
[3] Mais bon en même temps il fallait 75% de présence au cours pour pouvoir présenter les examens et au moins 75% pour passer d’année. Du coup ben voilà voilà.
[4] Genre je me suis rendue compte hier que ca faisait VINGT ans, VINGT ANS PUTAIN que j’avais commencé a l’apprendre
[5] Mit bébé braillard confié a la secrétaire, nouvellement grand-mère en bas, qui en était ravie, ca oui crois-moi je m’en souviens bien. Je serais même nostalgique de l’époque dis donc
[6] Ouais parait que ca se fait pas trop de jouer avachit façon vieille chaussette
[7] Ouais je me la pète avec des mots de musiciens. Sinon ca veut simplement dire qu’au lieu de sept notes, on en a que cinq

Avant toute chose, une bonne année, toussa. P’être même que je ferai un post exclusif à une retrospective 2012, ce que j’attends de 2013, mes voeux et tous le toutim. Mais on a le temps pour ca [1]

Bon il y a bien sûr les sempiternelles résolution de début d’année, celles qu’on ne tiens pas [2] et puis les autres. Celles que ca fait des mois qu’on en parle, et que par le calendrier du temps ben ca tombe pile poil en début d’année [3]

Un peu comme ca fait genre un an facile qu’on parlait de refaire la salle de bain. Enfin en vrai transformer la chambre des filles en salle de bain, la chambre d’amis en chambre des filles et la salle de bain actuelle en chambre d’amis.
Un super roulement quoi. Genre “tiens ca va faire cinq ans qu’on est ici, si on changeait un peu les choses.”

Ah ca pour changer, ca a changer. On savait qu’il allait falloir isoler cette fameuse chambre d’amis, qui donne sur dehors et le grenier. Du coup on avait dit qu’avant de faire les gros travaux de salle de bain [4], qu’on isolerait simplement cette pièce avant d’y faire basculer les filles.

Oui, sauf que par le truchement de je ne sais quel ingénieur [5] et considérations familiales, il a été décidé de faire juste un peu plus.

Déjà, on a démonté un mur/cloison pour faire une chambre plus grande.

Ben ca a pas l’air comme ca, mais il faut beaucoup de giproc pour faire une belle cloison. Il a donc fallu bousiller le giproc puis démonter l’armature métallique.

Pour le giproc, j’ai pu taper que sur une plaque. Tout le reste ce sont les hommes qui ont fait. Aux femmes la charge de se taper les escaliers pour descendre tout ce fatras dans l’escalier et le balancer dans la cours.

Une fois ca terminer, on avait une belle pièce bien grande.

Sauf que après, le plancher, il bouge un peu, l’est pas stable toussa, alors on va un peu ouvrir ca et voir à quoi ca ressemble…

Ouvrir un peu j’ai dit? Ah ben non en fait, on va tout arracher pour en faire un plus mieux

Pendant que les hommes détachent les planches amoureusement clouées des années plus tôt des gros madriers, les faibles femmes descendent le bois en tas, dans la cour pour le mettre a coté des giproc et en faire un “petit tas”

Alors la déjà pour le giproc, c’était over joussif parce que l’escalier il est un peu en angle droit en plus d’être légèrement glissant. Je te raconte pas l’orgasme avec des planches d’au moins 1m50 de long [6].

Après il a fallut tout charger les déchets dans la remorque. C’est fou comme ca peu laisser des traces dans la cour. Mais si regarde, en plissant les yeux, tu verras ce qui reste par terre

Et enfin nettoyer tout le plancher qui est en fait tout le dessus du plafond, en marchant sur les madriers et sans passer au travers, rapport que en dessous c’est la salle à manger et une table en chêne massif qui ne demande qu’a te casser les reins.

Bilan de ces deux derniers jours donc:

• J’ai failli tous mourur au moins une centaine de fois par ma propre maladresse
• Belle-maman à voulu me tuer au moins une centaine de fois, as usual, mais ce n’est absolument pas personnel
• Je n’ai plus de bras, de dos, ni de muscles, je ne suis plus qu’un corps perclu de douleurs
• Pas la peine d’aller à la salle de sport, ni de dépenser des centaines d’euros en abonnement. refaire une chambre ca revient au même, mais en plus mieux, parce en plus tu rends ta maison plus belle [7]. En plus ca te fait des sous pour payer l’isolation
• Que les filles ont été relativement sages [8] et n’ont pas trop bramer le manque d’attention chronique qu’on leur à porté ces 40 dernières heures.
• Que putain, on a pas le cul sorti des ronces, le plus gros n’est pas derrière nous et il va falloir rentrer des énormes poutres et plaques que je sais pas comment et que je suis sûre que je vais finir tuée, écrasée entre deux murs lors de la manoeuvre

Brèfle, l’année commence en beauté. On rajoute a ça normalement quatre jours de formation sur les firewall juniper [9], le week-end prochain formation conte, avec le mardi d’après une soirée beuverie dégustation oenologique, le jour d’après une soirée “contes en pratique”; je sens que je démarre sur les chapeaux de roues. Rajoutons à ca l’étude pour enfin la CCNA [10]

Voilà voilà, et bien comme on dit dans ces cas là, bonne année hein…

[1] C’est jusqu’en février non?
[2] Je vais maigrir- arrêter de fumer- de boire- faire du sport-…
[3] Comme se marier faire des [gros] travaux dans la maison.
[4] Aka arracher le plancher, mettre du contreplaqué marin puis du carrelage avant de faire les sanitaires
[5] Ha mais en fait si, coucou beau-papa
[6] Oups j’ai glissé chef, c’est grave si en plus j’ai abîmé tout l’escalier et en plus cassé le vitrail?
[7] Bien que pour le moment ca ne soit pas du tout, mais alors pas du tout le cas
[8] Ou en tout cas s’en sont sorties vivantes
[9] Rien à attendre
[10] Parce que j’avoue avec les vacances, j’ai pas vraiment étudier, puis avec les fêtes et les filles, voilà quoi

Non mais allé, je vais pas le cacher, j’en ai chier pour faire le nouveau design, là, surtout les dessins des bugs infos à ne plus savoir qu’en faire, des tags cheloux qui se retrouvait dans le code, mais ou matériellement je n’avais pas accès depuis l’interface de suffusion [1], des questions existentielles pour lesquelles google m’a bien aidée [2], des pages qui voulaient pas s’intégrées comme il faut, bref une horreur.

Mais je dois avouer, je suis cré-cré fière du résultat. Limite j’en tomberais bien amoureuse du design du blog, c’est dire. Je pleurerais presque de pas avoir une interface admin aussi bien que ce que vous vous voyez [3], et pas le moindre petit crobard. Juste l’interface froide et factuelle de wordpress…

Mais bon, c’est pas grave, du coup j’en profite à fond dans la prévisualisation et j’ai mon thème en fond d’écran pour me venger. [4]

Mais pourquoi ce post? Ben pour te parler des nouveauté pardi.
Parce que quand même, ce blog design, il est très bien fait super ergonomique en plus d’être joli, il y a même des pages qui se sont rajoutées, tavu?

Des pages concernant les différents protagonistes, pour mieux les connaitre et avoir une vague idée de à quoi on s’expose quand on les/nous côtoie et histoire de pouvoir mettre de jolis dessins en plus.

Va sûrement encore y a voir un peu de changement niveau esthétique, mais rien à voir avec le chamboulement de ces derniers jours.

Y aussi d’autres projets qui vont voir le jour, dont un que vous découvrirez tout bientôt et dont j’aurais besoin de vous pour le mener à terme.

En attendant, ben ce blog suivra sa routine: des anecdotes, des coups de gueules, des tests et des partages, de recettes de cuisine et autres.

D’ailleurs j’ai tout le matos pour faire un kouign amann, mais un peu la flemme de le réaliser…

[1] Sisi, dans le code (dé)généré qu’il garde par devers lui.
[2] Regarde, tes yeux y piquent pas, c’est donc que je n’ai pas commis de trucs dégueux avec les couleurs
[3] Non mais oui, c’est vrai, plaignez moi, je vais bientôt pleurer. Mais pour d’autres raisons
[4] Non quand même pas.

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[0]

S’il est quelque chose qui imprime bien le concept de trou noir temporel [1], sans avoir de soucis de mal au crâne c’est bien la douche dite, rapide.
Mais si, celle que tu jures grands dieux qu’elle ne prendra pas cinq minute d’apoilage-douchage-lavage-sechage-rhabillage, mais qui n’est en réalité ultra-rapide que quand tu as des problèmes de chaudière.

Non parce que disons le clairement, la douche rapide est au voeu pieu ce qu’est le “plus jamais” de la gueule de bois post-biture.
Quand tu entre dans la cabine, tu es sûre de ton fait. Tu n’es la que pour trente seconde, deux minutes tout au plus, mais quand tu en sors bizarrement, y a un long laps de temps qui s’est tiré s’en t’attendre, et en bonus tu as un Chéri fâché ou Beyrouth dans ta salle de bain, suivant les circonstances ou t’avais commencé ta douche [2], a savoir seule ou avec ton singe domestique ta fille laissée en liberté dans la pièce ou en ayant refilé la marmaille à leur père pour profiter pleinement de ta séance d’ablution.

Que tu sois à la bourre, en retard pour le taff, ou simplement pressée dans ta vie de femme au foyer [3] systématiquement, tu sors de ta douche et paf, le gros tout nu trou noir, des minutes passées en loucedé. Limite, tu as gagné trente secondes à peine par rapport a une douche normale.

La douche rapide donc, ne l’est que suivant X Facteur:

• Ton ballon d’eau chaude a rendu l’âme. Ce sera effectivement et réellement une douche très rapide
• Ton chéri/coloc/parent en a marre et t’as obligeamment coupé l’eau chaude. Pareil que plus haut, tu sort très vite
• Le facteur/Témoin de Jéhova/ Gars d’UPS/ voisin sonne à ta porte. Tu sors rapidos de la douche a moitié a poils, t’emballe dans plus ou moins de tissu suivant un savant calcul incluant température, degré de pudeur et masse pondérale [4]. Bon le revers de la pièce, c’est qu’après tu retourne longtemps dans ta douche pour revenir de l’hypothermie.
• La coupure d’eau tout court. Cruelle et efficace, c’est finit dans l’instant. Y a juste que quand c’est pas prévu et que tu est encore tout savonneux, courir dans toute la maison pour trouver la bouteille d’eau qui te permettra de rincer ta crinière en laissant de l’eau savonneuse partout, c’est moyen cool en fait.

Bref en fait, la douche rapide, c’est un peu mon idéal, mon fils, ma bataille, mon millésime, ma plus belle année ma quête du Graal, alliant efficacité maximal et bien être. Mais c’est pas gagné…

Sinon je t’ai dis que quand je prenais des bain j’adorais y paresser pendant des heures? Et si possible avec beaucoup de mousses, de bougies et un Namoureux?

[6]

[0] Je dirais pas non a une douche de ce type, trouvée ici
[1] Outre la biture au dernier degré, qui en plus de te le faire regretter le (sur)lendemain matin, te colle la honte jusqu’à la fin de tes jours vis à vis de tes enfants, sauf si tu fais appel à un amiTata Kronenbourg
[2] Croire que tu peux prendre une douche même rapide, avec Lagluante© dans la salle de bain, mais pas dans ta douche [3]
[3] Rapport, que tu n’es pas assez maltraitante que pour ébouillanter ta progéniture, ni un assez grand condensé d’abnégation que pour faire une hypothermie pour que la température soit bonne pour ta fille
[4] Qui va bientôt toucher a sa fin, je te raconte pas comment j’angoisse rien qu’a cette idée. Et j’me fais surtout a l’idée de terminer dans un supermarché si j’veux avoir un taf. J’ai rien contre le supermarché hein, c’est surtout les horaires qui changent qui me posent un soucis.
[5] En ce qui me concerne, suffisament de serviette que pour faire le tour de mon impressionnante masse. Deux fois
[6] Ah ben je signe direct hein, pour une baignoire comme celle-la. Trouvée sur ce blog là

Je suis un peu le pendant féminin des personnages de Pierre Richard, celle a qui arrive tout les trucs bizarres, ceux qu’on se dit que mais non, aller, en vrai c’est pas possible.

Des exemples? J’en ai plein. Tiens, pas plus tard qu’hier, en descendant l’escalier, je me suis taulée, et je n’ai du mon salut qu’a mon petit doigt droit qui s’est opportunément coincé dans la rampe, m’empêchant de dégringoler les dernières marches. Comme ca m’avait pas suffit, quand je suis remontée, je me suis pris les pieds dans mon pantalon et me suis éclaté la gueule contre le mur, me refaisant mal à l’omoplate [1], alors que je commençais déjà à douiller sévère de la vessie, rapport à une infection urinaire qui s’installait.

Donc résumons: j’ai un doigt transformé et saucisse zwann, un ensemble épaule/omoplate douloureux et des jambes tuméfiées, rapport au nombre de bacs de bois que j’ai ramener du jardin pour alimenter le poêle [2]. Je rajoute des cernes sous les yeux, un vague PMS, et là c’est sur, tu as tout de suite envie de me demander en mariage. Tu penses que c’est tout? Ben non en fait, j’ai aussi la goute au nez, la gorge qui gratte, et vu que je suis sous deux couvertures, devant le poêle et que j’ai toujours aussi froid, un peu de fièvre peut-être aussi.

A ce niveau là, je n’ai déjà qu’une envie, aller passer quelques jours dans ma couette pour me remettre. Mais je suis déjà au delà de ca. Car la salope j’ai nommé Infection Urinaire à fait son nid dans ma petite vessie à moi que j’ai.
Et qu’elle me fait bien douillé cette connasse. Elle avait commencé hier, mais avait été tenue par une prise de comprimé magique. Sauf que de deux a quatre, cette nuit, elle s’est rappelée à mon bon souvenir, me donnant envie de m’ouvrir le bide avec une cuillère en plastique pour lui faire comprendre que c’était l’heure de dormir.

Un gobage de comprimés plus tard (a deux heures donc et après avoir tourné encore deux heures dans le lit, je me rendors. Pas de douleurs au matin, génial je me dis, elle est partie, pas la peine de prendre un rendez-vous chez le toubib. [3], a midi rien non plus, toute guillerette je pars vers le garage avec Cééé Chaan, histoire qu’elle arrête de faire PIIIIIIIIIIP toutes les trois secondes et demie, parce qu’elle pense[4] que mes feux stop arg, de croisement, anti-brouillard, clignotants,de recul sont défaillants et qu’il est donc de sont devoir de me le dire en piaillant haut et fort, que ca va me coûter au final moins de cinquante euros et une heure trente de temps

Une heure trente pendant laquelle je vais me balader avec Lagluante© sur le dos, dans son manduca et avec le manteau de portage, que pour une fois j’ai réussi à mettre seule et sans me disloquer quoi que ce soit [5], dans le froid, l’humidité et le vent parfois un peu, elle bien au chaud, bonnet sur la tête, moi ayant chaud, ses petites mains me gratouillant le dos.

D’après runkipper, on a fait plus que 3 kilomètres. D’après l’odeur de mes pieds, ca doit être juste.
Bref. De retour a la maison, j’ai été compter les petites pilules magiques qui me restait, histoire de voir si j’aurais de quoi passer le we, si jamais Uri-uri [6] s’invitait inopinément pendant ce we. Bien m’en a prit.
Un y en a pas assez, deux en rentrant de la pharmacie j’ai commencé à douiller sévère. Après avoir prit trois cachets, j’ai encore mal. J’ai peur pour la suite, parce que évidement, c’est le week-end, et que le week-end y a pas consult, que de toute façon je me verrais mal aller chez le toubib de garde pour ça [7]

Donc pou résumer, Uri-uri me fait crééééééééééééééé mal, Lagluante© est chiante comme pas deux, parce qu’elle a pas assez dormi et qu’elle ne veut pas dormir plus, Laglue© n’arrête pas de causer et s’attend à ce que je lui réponde par l’affirmative [8] et mes dernières bûches terminent de brûler dans le poêle, me ramenant au douloureux dilemme avoir froid et moyen mal ou d’avoir très froid et très mal le temps d’aller chercher les bûches, puis éventuellement moins mal et plus chaud si le feu ne s’est pas éteint entre temps.

Ouais, ma vie est vraiment formidable. Je vais m’ablationner la vessie et je reviens

[1]Mais oui, celle qui avait tout déchirer quand j’avais sorti Laglue© de son siège auto y a quelques années, et qui fait que depuis, je suis une handicapée du bras gauche
[2] Parce que ouais, je sais pas pourquoi, à chaque fois que j’en ramène un, j’adopte aussi un (ou deux) bleu sur les cuisses. Total glamour
[3] Toubib chez qui je vais soit pour une grippe/angine soit pour une infection urinaire, genre pas le cas difficile quoi
[4] Tout à fait, voyez ou ce que ca nous mène les voitures pensantes
[5] Rigole pas, c’est la premiere fois que ca arrive et en plus, y avait le gars du garage qui me regardait faire, j’aurais raté jamais je n’aurais osé revenir.
[6] Vu le nombre d’infections que je me fais, autant leur donner un petit nom, ca nous rapprochera
[7] Enfin je dis ca, mais si je me met a pisser du sang ou faire une forte fièvre avec douleurs dans le bas du dos, j’y irai hein, je suis suicidaire, mais pas a ce point la. D’ailleurs pour le moment, j’ai plus tendance a être frigidaire…
[8] Bien sur ma chérie qu’on va mettre la piscine à balles… Un jour maintenant soit gentille, laisse maman mourir dans son coin