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Bloub-bloub? Bloub bloub bloub keuf keuf!

Hier n”était pas une journée ordinaire. Après un réveil difficile, manque de sommeil, mal de crane et un Merlin moribond; il fut décidé d’aller terminer de mourir a l”Aqualibi, tant qu’à faire avec Setchaya, Unisprit et Titisan, parano’s renfort et une infame félonne encore sans surnom (faudrait lui en trouver hein, vais faire plancher mes esclaves dessus).
Donc après une préparation aléatoire ‘on y va a telle heure, ben non plus tard en fait, ben on est parti,vous foutez quoi là’ on arrive enfin a Wavres ou le reste de la troupe doit être depuis une grosse demie heure.

Les tests de flotaison de Laglue© sont plus que convainquants: impossible de la couler, elle apprécie les ptits tobogans, la piscine a vagues, la normale, celle super chaude qui fait des bulles et le coins des enfants.
Increvable, elle ne mene de l’une à l’autre, coule ses parents, fuit en hurlant devant un Setchaya déchainer, regarde nos joutes nautiques d’un drole d’air.

Pas mal d’enfants trainent dans le coin, avec des maillots bouée; certains de son age et font les attractions avec leurs parents. Un coup de gueule d’ailleurs à l’espèce d’irresponsable de père avec son gosse de peut être deux ans sous le bras, qui était manifestement effrayé apres un passage sur le tobbogan à 45° et frigorifié vu la jolie couleur bleue/mauve de ses lèvres, ainsi qu’a l’inaction du personnel qui laisse faire sans rien dire, mais siffle quand Laglue© est sur les épaules de son père dans la piscine.
C’est là qu’on reconnait facilement ceux qui vont là-bas pour faire plaisir à leur(s) enfant(s) et ceux qui y vont avec leur(s) enfant(s) mais pour se faire plaisir à eux d’abord et avant tout.Soit, c’est pas à moi de juger.

On m’informa alors qu’il y avait un des toboggan dit “familial” et pas mal de parents qui le font avec leur enfant dans les bras.
J’envois Merlin en éclaireur tester le toboggan d’abors seul puis avec Laglue© plus que surexitée a l’idée d’aller dans le “tube” et dont les rires durant la descente on du s’entendre de loin.
Après un passage avec son père, c’est a mon tour de la prendre dans les bras et d’avoir son rire et sa gaité plein les oreilles durant toute la descente, et a peine arrivées en bas l’encore de ravissement. (tu m’étonnes, vu qu’elle montait dans les bras -de son papa- c’est pas comme si elle s’essouflait pour ca).

Ce que j’en retiens de cette journée ou j’ai lachement abandonné ma fille à son père plusieurs fois; c’est que le rapido, c’est rien qu’un truc à partouze, qu’on se touche de partout et qu’on se colle-sert durant toute la descente quand on est pas projetés loin les uns des autres et que les bouées, c’est un truc trop super SASien ou on se retrouve toujours tous du même coté.

J’aurais pu pensé qu’après ces heures passées a paploufer dans l’eau, le fruit de mes entrailles serait mort crevé; plutot croire à de la neige en aout.
Pendant qu’on attendait les pizzas commandées, elle courait dans la plaine d’a coté en pleine forme; et ce matin elle s’est levée à 8h.

Personne ne sait ou sont les piles sur ce trucs?

La STIB, c’est naze

Maintenant que Laglue© est grande et que je ne me coltine plus la poussette trop souvent, et que de toute facon, avec la poussette canne, j’ai implémenter un module “j’me débrouille toute seule quoi qu’il arrive merci bien” j’me rends compte a quel point ma vie était difficile avec le cosy et le landeau au cours de mes grandes balades dans les couloirs de la STIB, parce que oui, la voiture en ville, merci bien mais non (et sur le velo, j’ai deja du mal a tenir seule alors avec un enfant a l’arrière, j’vous raconte pas le carnage).

Donc, la STIB, (que ses concepteurs ingénieurs soient maudit jusqu’a la 42e génération) s’en fout a peu près totalement du probleme que sont les poussettes (et les chaises roulantes) hors des stations à grande fréquentation.
Dans les 3/4 des cas, les escalators sont hors service ou en réparation depuis de nombreux mois (quelques 6mois pour Mérode, youkaidi youkaida) ou dans certains cas, ne fonctionnent que dans un sens.

Ainsi, à Arts-Loi, point de jonction entre nos 2lignes bruxelloises, ils ne font que monter. J’ai eu beau cherché, pas un seul escalator qui descend ne se trouve la bas. Et là, je me pose de sérieuses questions: c’est quoi ce bowdel? Ils ont jamais pensé que la plus part des gens faisait des aller/retours par la bas et que donc, obligatoirement, devait monter ET descendre ces marches mécaniques?
Et quand on leur en parle, ils ne font que ricaner bêtement “z’avez qu’a trouver quelqu’un pour vous aider ou ne pas prendre votre poussette”.

Par contre, quand il s’agit d’augmenter leurs tarifs, là, ils sont les premiers sur la ligne:

  • 1carte 10voyages STIB: 11€
  • 1key card 10 voyage SNCB:15€

Quand je pense que j’peux me faire a s’naize bruxelles waterloo pour à peine 1€50 le voyage ca me fait mal de payer 1,1€ pour me faire deux misérables stations de metro à Bruxelles, parce que de toute facon, leur nabo démant pour le rentabilisé faut prendre le metro deux fois par jours, 5jours par semaine au moins.

Bref, le metro, j’l’aime pas plus que cela

WOW: pis la marmotte, elle met le chocolat dans le papier alu

Alors que j’avais recommencé gentiment à jouer a WoW, ma tite druide lvl 34 laissée a l’abandon sur le serveur Vol’Jin (laissée a l’abandon au moins 4mois, c’est dire) un mp m’arrive d’un jour me proposant de devenir mj.
Apres un ptit /who j’me rend compte que ce perso est 47 et guildé en plus; j’me dis bah, autant jouer le jeu et on verra bien. (en même temps s’il a cru que je me laisserais abusé par une écriture pleine de fautes d’orthographe et parsemée de mots smstiques, c’est vraiment qu’il m’a pris pour une conne)

Bref, je lui réponds, pose quelques questions du genre vous aidez vous? ok, mais vous qui? réponse: “moi et mes collègues de travail” …oO(ben tiens)
Après quelques minutes, il me dit que pour devenir mj et gagner 9500po par semaine (me semblait que les mjs justement n’étaient pas des joueurs et s’en foutaient des golds mais soit) il avait juste besoin de mes identifiants de compte “pour le transformer en compte mj”. Quand j’ai argué du fait que les mj sont des employés blizzard, et que donc, j’me demandais quand je recevrai mon contrat, le malotru m’a répondu sans sourciller, “par mail une fois qu’on aura vos identifiants”

A ce niveau là, j’ai déjà fait une requête mj qui fut rapidement prise. La réponse ma déçue, c’était juste les copiers/collers habituels: une enquête va être ouverte, merci de nous avoir préviendus, toussa toussa, à ce se demander si c’était pas un bot plutot qu’un humain réel.
Pendant ce temps là, l’autre me tient la jambe devenant même agressif pour obtenir mes identifiants. Bien sur, ca a pas marché; et surtout, j’ai horreur qu’on me prenne aussi ouvertement pour une débile.
Quelqu’un qui se sent intelligent parce qu’il pense soutirer un mdp de cette facon, se sentant au dessus de sa ‘victime’ et ne se rendant même pas compte que celle ci est en train de se foutre de sa goule, ben moi, ca me laisse sans voix.

Moralité: ben je suis retournée sur Kirin’Thor 😎

Lidjois

  • Fabi: Tu sais combien de renvois on fait quand on est de Liege?
  • Merlin: Ben nan, combien?
  • F: 6 *grand sourire béas*
  • M: Ben pourquoi 6?
  • F: Ben parce que sirop (6 rots) de Liege
  • *rire débile des deux protagonistes*
  • F: Pis c’est normal aussi qu’il y ai plein de bouchon à Liege, c’est le pays qui veut ca
  • *rire gras*
  • F: On est con quand même hein?
  • M: Je crois que ca vaut même pas la peine de répondre a cette question

Mais quelle impolitesse

Matin, Fabi tête dans le derche se lève, se vautre dans ses pieds trop nombreux qui ne sont que deux et voit Merlin qui applique consciencieusement de la crème sur ses pieds.

  • F: Hey, zyva m’sieur, c’est à moi que tu m’y cause ? (mycose)
  • M:…
  • F: *part en ricanant bêtement

Ouaip, de grand matin déjà, alors que j’ai du mal a former une phrase cohérente, je suis déjà d’attaque pour faire des jeux de mots terrifiants.

Universelle

Y a quelques temps, j’avais fait don de mon sang. (La vous êtes admiratif devant la rime, vous disant que je suis quand même quelqu’un qui manie les mots trop super facilement)
C’était de manière impromptue, j’étais sur le bon lieu au bon moment et j’me suis donc faite piquousée.

Transcription de la chose:

  • Donc vous venez donner votre sang a Warchain?
  • Ouaip
  • Et votre vous habitez a Bruxelles?
  • Ouaip
  • Et votre médecin traitant est a Waterloo?
  • C’est bien ca

Quand je dis que je suis telle la télécommande, universelle, c’est que y a réellement des raisons…

Cestcacestcacestca

Aujourd’hui, après la joie incommensurable (sisisi, j’insite) d’avoir eu mes examens écrits d’anglais, m’ayant laissée pantoise quant à ma capacité à débité de la connerie au mètre carré, voir cube (ouais c’est tellement naze que j’en occupe un volume de périmètre), après avoir fait des tas de chose comme entre autre aller chercher une cognée et quelques cd-r, un peu plus tard après avoir déconner et chanter avec mon grand père paranoiaque; c’est avec les pieds de plombs et le cable réseau de pendaison dans le sac que nous sommes allez au cours Déjà ponay (qui roxxe trop super d’ailleurs)

Ce fut deux heures de folie furieuse, avec des fous rires, des déprimes totales (ouinnnnnnnnnnn l’examen est dans trois semaines, la semaine prochaine y a pas cours, après c’est révision et en plus y a un oral), des découvertes (ouais je suis carrément で、くて – comprenne qui pourra), on a même appris un nouveau geste japonais qui signifie frotte manche et qui ressemble furieusement à la façon de dire homo en LDS.
Bref, alors que je déprimais sec en me disant que je devrais appeler Merlin “Maitre 【しゅじん ・ shujin mari 】” jusqu’a la fin de notre vie quand je le présenterais a d’hypothétiques amis japonais en me disant que pour l’oral je présenterais une photo de Laglue&copy trop kawai pour essayer de grapiller quelques points grace à ca; on attendait a la sortie des cours en papotant, Vava avait sauter dans mes bras disant un “cestcacestca” a une énimème connerie quand soudain…
(ouais je maitrise parfait l’idée dramatique de la chose où l’on sent le point d’orgue de cette histoire halletante voire carrément dilletante)

Je disais donc, soudain, la prof de japonais sort, me voit avec Vava dans les bras.
Me regarde, regarde Vava… Fabi san? C’est votre fille? dira-t’elle totalement incrédule, elle le répetera en boucle quelques fois, tellement l’idée est choquante, incredibeule, toussa avant de passer en mode “fonte” devant Laglue© qui lui file son lapin frais sorti de la machine pedant que moi je serais les fesses, priant tous les dieux existants que personne ne sorte un c’est ca tant que la prof était la.

La gamine fixe la japonaise quelques secondes avant de lui montrer “pigeot de papa”, “chien” et autres “feuilles qui bougent” tandis que moi je rigole interrieurement de la réaction de ma prof me demandant comment je devais la prendre.
M’est avis qu’elle va y cogiter longuement, peut etre même se demander comment j’ai trouver quelqu’un de suffisamment maso pour faire un gosse avec moi et de savoir si on est mariés ou pas :p)