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Fabi, handicapée du ménage

Si je devais me faire une fiche de PJ pour mon moi dans la vraie vie (enfin mettons la personnalité présente en ce moment) je crois que j’aurais un énorme malus en ménage/rangement du genre “ouvre une armoire BIEN rangée et se prend malgré tout le contenu de celle-ci sur le coin de la chetron”.
J’en ai pris mon parti et en tient compte lors du calcul de faisabilité et de temps, ce qui donne une équation du genre TF=TN+TLP*coefAl= beaucoup trop.
En traduction profane cela donne: on prend le temps normal de rangement, auquel on aditionne le temps le plus pire qui pourrait arriver au plus nul d’entre vous qu’on multiplie par un coéficiant aléatoire “moule”.

Déjà, que on déménage tout bientôt, que dans ma partie de travail je n’y suis nulle part; quand je me décide a en mettre un coup (un pistolet chargé braqué sur la tempe), arrive un élément aléatoire qu’on baptisera l’effet des vases communicant.
Pour chaque chose que je range/jette, Laglue© ira en chercher un autre, plus volumineux/chiant à mettre à l’endroit dégagé. Et ce malgré toutes les menaces les pires qu’on peut lui faire (j’ai été jusqu’a menacé de jeter Monsieur Lapin dans le vide ordure).

Une fois qu’elle est calme dans son coin “sa maison” qu’elle a construit a l’aide d’une couverture, d’un truc de jardin qui trainait là elle parvient encore a foutre le boxon avec ces 3 objets (doudou prime) et de faire tomber sa maman chérie en laissant trainer ses pieds d’nimporte où.

Du coup, j’ai passé toute mon après-midi à ranger, et à part avoir malmené mes petites bronches d’amour a moi que j’ai (et qui sont toujours down les salopes), j’ai pas l’impression d’avoir avancé beaucoup très fort. Et puis présentement, j’ai le nez qui gratte et chatouille, fort.

Malaaaaaaaaaaaadeuuuuuuuuuuuuh

Bon ca fait longtemps que je suis pas viendue. Outre mes examens, que j’ai réussi merci, je suis aussi tombée malade, vendredi passé après avoir réussi mon permis.
Oui, maintenant je vais pouvoir vivre une grande histoire d’Amour avec Céééé Chaaaaaaannnn, dont je vous parlerai dans un autre post.
Malade donc, surement a cause de mon seigneur et maitre qui m’aurait filé ses microbes.
Une semaine donc, sur la quelle je n’ai pas mangé MAIS ou je n’ai pas perdu UN gramme (didjuuu), 3jours ou j’ai stagné a 39,5° malgré les médicaments, un premier passage chez le toubib de garde “oui mais c’est une simple rhino-pharyngite”. Ces trois jours ou j’ai cru mourir de chaud, puis de froid, pour finir de douleur dans la poitrine qui brulait à chaque respiration.

Les jours suivants, j’étais juste a 38, suffisament pour avoir TRES chaud tout le temps, que promis je ne me plaindrai plus jamais moins souvent d’avoir tout le temps froid. Quoique pour le moment, ce n’est pas désagréable d’avoir chaud.
Le temps passant, je toussais quand même comme un vieux chien, empechant Merlin de dormir, je me devais quand même de retourner faire un tour chez notre medecin traitant; ce que je fis aujourd’hui.

Elle m’ausculte, écoute longtemps dans mon dos, avant de me regarder et de me dire, “y a ta bronche droite qui fait un bruit rigolo” .oO(ben tiens, ravie que ca te fasse rire, après tout je suis quelqu’un de tellement fabuleusement rigolo) et de le rendre compte que j’ai besoin d’être malade pour avoir une tension “normale”.
Du coup, je dois ouvrir mes bronches, et c’est sur que je vais prendre mon traitement sans broncher

Obsession

La semaine prochaine, j’ai mes examens, ils me font particulierement peur, et je suis pas au point niveau logique de certains de mes algorythmes.
La ou je m’inquiete fortement et ou ca tourne carrément à l’obsession, c’est quand, en pleine répétition aux tymbales, je pense d’un coup a un algo qui me permettrait de compter le nombre de plateau et la régularité de ceux ci.

Je crois que je suis un cas désperé et que je ne peux rien y faire, abattez-moi directement là, c’est la déchéance totale…

Question seksuelle

Les problemes communautaires belge pourraient se résoudre assez facilement.
Fourrons et Commines, finalement c’est kiff. Alors qu’on soit flamand on wallon, on fait quand même nos ptites affaires de la même facon.
Bien sûr il y a une allusion salace la dessous.

Ma fille ce martyre

Laglue© a définitivement une tendance SASienne, en plus du coté dénonciateur GRRien “Papaaaaaaaaaaaaaa, y a maman qui mange encore des lardons crus >_<" que du bonheur j'vous dit.
Donc la, après avoir essuyé les plâtres 2007 avec une gastro, elle commence 2008 en beauté et surtout, avec beaucoup de couleurs.
Alors qu’on se préparait à partir pour chez les beaux-parents, hier, la puce est en train de s’amuser dans son lit, barrière abaissée tandis que je suis au téléphone avec ma Môman histoire de savoir quoi apporter dans leur campagne réfrigérateur, quand tout à coup *choc sourd, bruit du silence d’une gamine qui reprend sa respiration (sisi, ca fait du bruit ces choses là, les parents parmis vous doivent savoir de quoi je parle, je les vois en train de se boucher les oreilles en prévision du cri qui va venir), pleurs tonitruants*.
Moi au téléphone je vais voir, file le portable a Merlin et récupere Laglue© en pleurs et passablement amochée. Direction la salle de bain. Une compresse d’eau froide et quelques minutes plus tard, j’avise l’étendu des dégats. Une enorme “balafre” lui court sur toute la joue droite, longue de cinq bons centimètres et large d’un demi. Pas une blessure, mais une enorme tuméfaction d’un rosâtre malsain, bien chaud et qui doit pas lui faire du bien. Après un consolage dans les regles et un metage de crème, ca semble moins moche.

On part chez les parents de Merlin peu après et bien sûr en retard, quelques heures plus tard, la joue de la demoiselle est grise/bleue/rose/mauve, tres tendance et surtout super voyant.
Un repas de famille est justement prévu ce soir là:30 personnes qui vont penser que l’on bat notre fille.
Depuis, elle s’est mangé un coin de table (ca doit équilibrer la couleur sur sa joue) et un mini balais dans les levres (ca c’est pour faire les lèvres rouges et pulpeuse trop hype).
Bon le coté positif, c’est que plus personne ne pense qu’on l'(a)bat. Mais la, si elle se tappe encore une fois, je crois que ca va surtout énerver la mère parfaite que je suis.

Y a pas à dire, notre fille, elle démarre l’année sur les chapeaux de roues…

Bon bain de pieds

Bon ben alors, tout d’abord, bon bain de pieds, des sous, du fric et du peze pour tout le monde, du bonheur tout plein aussi, du seks tant que vous voulez, une santé de fer, comme Margareth et tout ce dont vous aviez toujours voulu rêver sans y oser.
Que 2008 vous soit pire que 2009 mais meilleurs que 2007.
En bref, tous mes bons voeux, mes condoléances a ceux qui auront/ont bu comme des trous et se sont/se cartonneront sur les routes en ce premier jour de l’an.

Après tout, la nouvelle année, moi je m’en fiche, de toute facon on est en l’an 4 apres Lui et l’autre date là, elle ne compte pas.
Mais je vous souhaite quand même plein de bonheur, parce que lui, on ne peut que le souhaiter n’importe quand.

Bonne année 2008, donc

Biactroll

*ici un jingle genre notre produits vous allez l’aimer*
Un ado grand, dégingandé et un peu vouter (aller mettons Benêt G) entre dans une piece. On le voit de dos. Un travelling le raproche et nous voyons enfin son visage, à contre jour.
*voix off*
Jusqu’à il y a peu, moi aussi j’étais un ado comme les autres. Imbuvable, en pleine rebellion, tête à claque et couvert de boutons.
Mais depuis que j’ai découvert Biactroll© ma vie a totalement changé.
Ma peau s’est mise à desquamer, mes lèvres à pelucher. Désormais, j’ai un complément protéiné à chaque fois que je mange/bois.

Grace à cela, j’ai commencé à grandir plus que de raison, ma peau s’est durcie et est devenue grisatre à tendance bleuatre.
Les phtalates contenues dans le produit ont contribué a me rendre plus sauvage, tappant directement tout ce qui bouge devant mon champs visuel.

Maintenant, les gens me respectent, ont peur de moi. Des gens (bizarres) insistent pour prendre des photos avec moi avec des armes et des postures bizarres.
Je me suis découvert des tas d’amis.
C’est pourquoi je remercie Biactroll© d’avoir changé ma vie…

*la caméra s’éloigne doucement, faisant un fondu. On peut voir s’écrire sur le fond noir en lettre blanches tremblotantes ” Ce que Biactroll© peut faire pour toi, c’est de te faire devenir roi”
En voix-off on peut entendre “Biactroll© contre les peaux molles”

Ces jouets nos amis

Je sais, je me suis fait une raison, qu’à chaque occasion où l'”on” (et j’entends par ce “on” un cercle assez large de gens qui gravitent autour de Laglue©) peut offrir un ptit quelque chose à celle-ci, il y aura toujours des cadeaux qu’on s’empressera de jeter à la poubelle, de donner aux enfants qui n’ont pas de jouets voire dans les cas extremes de brûler directement donc de faire jouer avec la petite qui font beaucoup de bruits, très fort, tres chiant, et particulièrement dérangeant.

Donc, après le jeu spécial sourd, sans possibilité de l’éteindre réellement autrement qu’en enlevant les piles, la souris neurasthénique et le mouton écorcheur d’orteil, voici venu le dernier au club: un petit poney qu’il est cromeugnon.

ou ca, sans le bib mais avec le sac pour le transporter, ô joie
Elle joue avec depuis lundi. Ce TRUC, non content de bouger les pieds et les bras dans tous les sens avec un gros bruit de moteur, en plus, parle. Vingt phrases, toutes plus horripilantes les unes que les autres et tout ca avec la voix de la fiancée de Chucky
En fait, j’avoue, en plus de m’énerver au plus haut point, cette chose me fait peur. Je l’imagine la nuit, arrivant avec une feuille de boucher se glisser dans ma chambre et dire “je t’aime” avant de me poignarder sauvagement, avec son petit air sadique.

Mais depuis peu, je l’aime moi aussi. Alors que Maëva saute sur le bide de son père, Chucky lui fait “ce jeu est super” et éclate de rire, et moi, dans mon coin, comme la mère indigne que je suis, cache du mieux que je peux le fou rire qui me gagne…

Celle dit, ca n’empêchera pas ce truc et ses phrases toutes pleine d’une mièvrerie criminelle de regagner son armoire dès que la petite l’aura un ptit peu oublié. Non mais c’est vrai quoi, on commence par ca, on continue avec Dora et après on fait quoi? Psychopathe? Céréal Killer?

Center Parks

Le week end passé, nous étions a Center Parks avec Laglue©, un de ceux aux noms impronnoncable cît en Flamandie, avec Aquamundo et Baluba (respectivement aqualiby en plus mieux ou presque et plaine de jeux indoor géante aussi bien géniale pour les enfants que pour les parents obligé d’aller récuperer la marmaille tout la haut ou de l’aider a y arriver).

Donc, samedi on décide de partir tôt pour l’aquamundo, pour son ouverture, on y reste jusque 14h. La puce n’aura jamais prit autant son pied dans une piscine: tobogang pour petits tobogang pour les grands dans les bras de papa et maman, rivière sauvage, piscine à vagues, piscine exterieure et bain à bulles.
Equipée de son maillot insubmerssible ou presque, voilà mon aventurière en train de faire la course avec son papa dans la piscine à courant, et de gagner le petit coin jeu, plus calme pour se reposer un peu, avant d’entamer un tobogan pour grand qui va tres vite, et d’aller faire le requin dans la piscine plus cakme d’a coté.

Apres ca, crevée, elle s’est endormie pour une sieste dans mes bras. Quand elle s’est réveillée elle était grognonne, et s’est rendormie aussi sec, se mettant dans une position encore plus confortable.
Aussitot apres avoir manger, elle est expédiée dans le grand lit, avec son systeme de sauvegarde: couette et chaise tout autours pour servir de garde-fou et lui éviter ainsi de tomber.
C’était sans compter que le lit “c’est comme un trampoline” et a 21hOO on l’entendait toujours sauter dessus.
Elle était calme, on en a profiter pour vider une bouteille de vendanges tardives, guverstraminer du Chili, cro cro bonne que j’en bave encore rien que d’y penser.
Nous aussi on a été au lit tot, pour être réveillés aux petits heures par une puce en super forme.

Dimanche, matin, on l’a passé au Baluba, la puce en a profiter pour jouer avec les balles, se faire des toboggan immense avec l’aide de sa maman. Les modules de jeux m’ont fait de l’oeil à moi aussi, l’enfant en moi sautait dans tous les sens en hurlant “j’veux y aller, j’veux y aller”.
Il a vite déchanté quand il a vu mon état physique lamentable et ma facon de me trainer apres trois montées/descente alors que la moutarde me pressait de recommencer encore et encore.

Repas crêpes derriere avec sa grand mère qui nous a rejoinds entre-temps, et retour à la piscine apres un rapide passage pour nourrir les canards; sur leur mare gelée.
Le plus amusant était de leur lancer du pain sur la glace et de les regarder se tauler pour le manger.
De nouveau à la piscine, toboggan, riviere sauvage, jeux, … Tout ca pendant plusieurs heures.

De retour à la maison, on pensait la mettre a la sieste. Mais que nenni, elle a continuer a jouer et a courir dans tous les sens, alors que son père et moi étions crevés, vermoulus, déchirés.
Dans son lit, elle a continué à jouer, alors que nous dormions déjà depuis quelques temps…
Mais où sont donc les piles sur ces fichus gamins, hein, franchement, on est fatigués nous, alors que ces petites choses continuent à être en pleine forme.

Trop cool

Alors que vendredi, j’étais au chateau de TIlf, avec une elfe aux oreilles rabotées blonde, un nain bourré aux chiantos, un chef de l’UTC, un autre nain plus sympa;, et une jolie madame en kimono *bave* a parler de choses et d’autres toutes tres mondaines (comme un scripts de court-métrage courant sur ses multiples papattes dûe a une liaison de plusieurs mois contre nature avec quelques kilos de chipolatas, de la femme ventouse du train et de ce formidable bouquin de chirurgie-boucherie-horreur), donc uber-mondain comme vous le voyez, Laglue© se goinfrait de gatal au chocolat fait par sa mère-grand, après ingurgitation de cougnou à l’école pour fêter dignement la fin de celle-ci et Nowel un peu en avance.

On rentre dans notre petit lit chez belle-maman vers les 2h du matin. A 3h30 tappante, des pleurs s’échappent de la chambre de la morpionne suivit d’un “beuwargl j’ai vomis, c’est pas grave?”. Carnage total, sous le peu de lumière de la veilleuse, le vomis à une agréable couleur sang, une odeur qu’un troll ne désaprouverait pas, bref une horreur. Le temps de la nettoyer, de refaire son lit, de la calmer, de la remettre au lit, il est 4h13 environ.
On se remet au lit et la une grosse demie-heure plus tard, Bardaf, elle nous remet ca. Sinistrant encore un coup son lit, tout ca dans la joie et la bonne humeur.
Merlin (bénit soit-il) me renvoit au lit, attends à ses cotés qu’elle se rendorme et me rejoinds. Une heure plus tard, c’est reparti, encore un vomis, que cette fois elle vise agréablement à la tete de son pere. On la remet au pieu, dix minutes plus tard, bweuargl again.

Pour la suite, je me souviens plus, c’est sa grand mère qui nous a rellayé, crevés que nous étions.
Un passage chez le toubib plus tard, nous voilà rassurés, une petite gastro, trop classe deux jours avant le réveillon.

OUi. Sauf que.
Sauf que…
Son papa s’est dit que ce serait bien de lui damner le pion. Du coup, depuis quelques heures, c’est lui qui est malade. Et bien. Le teins verdâtre, la monopolisation des chiottes, les intestins en vrac.
Et demain faut aller chercher ma cornemuse du coté de halle. Et préparer le gatal pour le réveillon chez mes parents, ainsi que la sauce pour accomoder le plat principal.

Et là, c’est moi qui sens ma tripaille gargouiller malsainement.
EDIT: c’est bon je suis malade, on va pouvoir se battre pour la possession de l’unique chiotte de l’appart’ youkaidi youkaida C’est a Paris que la gastro est tendance pour ces fêtes pas par chez moi bowdel!!!