Bon un bébé, on est d’accord, ca boit, ca chie, ca mange, ca dort (parfois), ca pleure beaucoup beaucoup, en particulier pendant les périodes ou nous, on aimerait dormir-manger-baiser, quoique non, pour ca, le bébé est un contraceptif naturel.
Parfois, c’est même multitache: ca chie en dégobillant entre deux hurlements. Bref, que du bonheur.

De temps en temps, ce sont des combos horribles, du style que j’ai pu tester hier soir: Après quelques cris, bébé s’endort, on monte vers la chambre pour dormir nous aussi, et là elle nous sort double combo: dodo+caca dans la couche a 1H du matin. O joie.
Comme tu es une mère indigne, tu caresses l’idée de la laisser comme ca, vu la couche de crème qui tu lui as mise sur le popotin, ca craint pas trop, mais que vu le regard que te lances ton chéri, tu te dis que c’est pas bon comme idée. Et vu que c’est pas lui qui la rendort lui la tête pensante de tout le bourzin, ben tu t’appliques et tu vas lui changer la couche, au granulome de tes jours (et tes nuits, dans ce cas ci)

S’en suit une opération quasi chirurgicale:
Lagluante© est allongée, endormie dans sa nacelle. Chéri est allé dans la salle de bain chercher le nécéssaire de changement, aka couche et lingette.
Toi, tu observes la bête, et commence a lui remonter le sac de couchage et avec une précision micropoilique, défaire les boutons de ses jambes de pyjama. En retenant ta respiration, tu lui bouges les jambes des jambes de pyj, et commence les choses vraiment sérieuses:

• 1. Dégraffer le body, en faisant attention de pas griffer les jambes de la progéniture qui bouge dans son sommeil. Si c’est réussi, passe a l’étape 2:
• 2. Repousser body, pyj et laisser le champs libre à la couche sale. Détacher les scratch qui vont faire un bruit d’enfer, retenir encore ta respiration pendant que bébé sursaute un coup. Passe a l’étape 3.
• 3. Nettoyage de derche, et changement de couche en moins de 10 sec, histoire qu’elle évite de pisser, les fesses à l’air dans son lit, parce que bon voilà quoi. Tu jette la couche sale a la figure de ton chéri tends la couche, que lui va plier et jeter. Si tu as réussi bravo, va à la page étape 4
• 4. Tu rhabille consciencieusement la merveille de ta vie, toujours en faisant attention. Tu as des points bonus si tu lui coinces pas les orteils dans les pieds du pyjama (aie)
• 5. Tu es bleu(e) parce que tu n’as toujours pas repris ta respiration depuis le début de l’opération, mais tu ne vas pas faiblir pour si peu. Il te reste plus qu’a zipper le sac de couchage pour aller dormir sans passer par la case nourissage de monstre.

Bravo, tu as réussi, ne te reste plus qu’a te relever, parce que tu étais assis(e) par terre et a aller te coucher.
Paye ton malheur, le craquement de tes genoux dans la manoeuvre à réveiller la splendeur de tes jours que finalement, elle trouve que y a une petite dent creuse par la.
Fail.

La semaine prochaine, tata Fabi vous apprendra a donner un bain sans noyer le bébé.

S’il est une zone devenue de non droit, ou la guerre est permanente pour sa possession, ce sont bien mes genoux.
Après presque 3 mois houleux, ou les deux filles se battaient pour être proclamée dictateur de cette république banannière, depuis quelques temps, on est arrivé à un consensus: Lagluante© au sein, ou sur l’estomac, Laglue© sur les genoux proprement dit. Le copain Vaio, lui sera sur une chaise devant nous, des fois que la grande veuille jouer ses brutes ou son roi sur muxxu. Oui, ma fille de 5 ans a un compte muxxu rien qu’à elle. C’te classe quand même. Quand j’avais son âge, j’avais même pas de télé moi.

Fin bref, tout cela est bel et bon, mais ne tient pas compte d’un élément extrêmement perturbateur: Chapupute© herself, qui trouve aussi que mes cuisses grasses c’est Byzance pour s’installer (et que a tout prendre je préfère l’avoir elle sur les genoux: elle est douce, chaude et bouge pas toute les 10 secondes et demi. En prime, elle ne file JAMAIS de coup de boule, tout au plus elle plante ses griffes dans le pantalon quand on veut la virer)

Pour faire une rapide digression, je suis en partie responsable de cette guerre territoriale: pendant toute ma grossesse j’ai laissé animal et fille ainée aller le temps qu’elles voulaient sur mes genoux. Alors fatalement, l’adaptation avec l’arrivée du petit parasite a été assez chaotique, passant d’un tout à presque rien.
Mais bon, j’allais pas commencer à sevrer la grande sous prétexte qu’une Gluante© arrivait. Et du coup, cahin chaos, on a trouvé un équilibre, qui fait que parfois, c’est cité dortoir sur moi même.
Deux enfants, un chat, généralement, tout ce petit monde me pionce allègrement dessus, et ont doit arrivé facilement à 30kgs à supporter pour mon faible corps.
Mais bon, je ne vais pas m’en plaindre c’est super agréable.

Oui, sauf que. Lagluante© elle maitrise déjà bien ses mains, et si elle condescant à partager maman avec sa grande soeur sans lui faire de mal (ou juste lui filer un coup de boule malencontreux de temps en temps), avec le chat, ben c’est pas pareil.
Elle l’apprécie hein, à sa façon. Si au départ, elle pouvait pas la blairer et la chassait à coups de pieds quand le félin avait l’outrecuidance de s’installer sur mes cuisses, maintenant, elle l’adore. Elle doudouce la fourrure du fauve (qui laisse toujours 10²³ poils au cm², période de mue oblige) et quand un ronronnement de dakota au point fixe se fait entendre de la noiraude, paf, bébé se saisit de la fourrure mit peau et tire dessus, genre “ca doit être bon le chat, et si on goutait”, tandis que le félon se demande ce qui se passe et que j’essaye de faire lâcher le cou du chat à Lagluante©

On aurait pu croire à un incident isolé, ou que Khali se méfierait désormais du bébé.
Ben en fait, que dalle, le chat aime toujours mes genoux, et je suis obligée de l’y chasser histoire de ne pas me retrouver avec une Balafrée couverte de poils noirs. Déjà que je retrouve souvent les cheveux que je perds dans les mains de ma fille, si en plus elle tope les poils du chat, on va pas s’y retrouver.

Vous ne me croyez pas? Vous ne pensez pas qu’un enfant de 3Mois puisse mettre une rouste à un chat de presque deux ans? Je vais vous le prouver donc:

Chapupute© torturée par Lagluante©

Observez la prise de la petite main sur la fourrure de l’animal, ne laissant aucune chance à celui-ci de détaler.
Depuis, impossible de les séparer. Le chat aime l’enfant, l’enfant apprécie le chat. Misère. Je crains de devoir coudre une combinaison swiffer au chat, ou de l’aspirer avant qu’elle ne revienne sur mes genoux. En tout cas, ca promet pour la suite…

Ami du soir, bonsoir. Aujourd’hui dans notre rubrique “la vie expliquée aux jeunes parents”, nous allons aborder le problème du siège auto cat 0, dos à la route.
En soit, c’est quelque chose de très pratique (en particulier dans toute voiture s’assimilant a une [grosse] familiale), ou le cas échéant, dans ma C3, avec la grande a l’arrière (ou dans une voiture 5 portes).

La mini donc, c’est très mignon, super confortable, et on peut mettre des tas de choses dedans (ou en tout cas, plus de trois personnes). Donc notre cours d’aujourd’hui portera sur comment mettre un put*n de maxicosy dans une fuck*ng voiture trois portes; en l’occurrence une mini. En fait c’est très facile, pour peut que 1. Ce soit votre propre voiture et vous vous SAVEZ comment désactiver l’airbag avant (pour autant que cela puisse se faire) ou 2. Que vous soyez contorsionniste.

Dans notre cas, c’était la voiture de belle-maman qui n’avait aucune idée de comment se désactive l’airbag et qui ne trouvait rien de difficile à [me faire] mettre la petite à l’arrière. Donc comment c’est qu’on fait? Facile: 1. Ecraser à moitié la grande, déjà assise à sa place en tentant de mettre le cosy derrière le siège conducteur (oui parce que coté conducteur, y a un vilain mur empêchant d’ouvrir en grand la portière) 2. Jurer en faisant sortir l’enfant manu-militari de sa place, se péter le dos et finalement réussir à mettre le cosy en place. 3. Se rendre compte qu’on a pas le bras assez long pour mettre la ceinture ventrale des deux cotés du cosy avec Lagluante© hurlant en fond sonore 4. Se péter l’épaule en réussissant enfin à mettre les deux morceaux de la ceinture. 5. Sortir de la place arrière en se dépliant et en jurant intérieurement sur l’exiguïté du lieu. 6. Arriver a l’endroit ouskon doit aller et se dire qu’il faut faire une manœuvre compliquée pour sortir le bébé.
Méthode de désincarcération du bébé seul 1. Ouvrir la portière conducteur et rabattre le siège, en ayant au préalablement mis l’écharpe sur sois parce que ca caille et que y a du vent dehors. 1Bis: se péter lamentablement la gueule sur un pan d’écharpe en se mettant dans la voiture dos à la route 1Ter: jurer parce qu’on vient de s’éclater la tête contre la portière. 2. Installer face au cosy, assis tailleur détacher et glisser tant bien que mal le bébé dans l’écharpe. 2Bis: faire attention de ne pas assommer AUSSI l’enfant en faisant la manœuvre. 3. Sortir comme on peut de la voiture et compter ses dents.
Ën ce qui concerne le remetage d’enfant dans le cosy, faire en sens inverse. Compter ses dents après la manœuvre.

Pour terminer, faire sortir le cosy et l’enfant par le même chemin qu’a l’aller parce qu’il y a toujours se fichu mur rendant impossible l’ouverture en grand de la porte conducteur.
Enfin, pour vous aider à voir plus clair, il se peut que je vous fasse une notice dessinée de la chose. Un jour.