Avoir des enfants, c’est super sympa en fait, ca te permet de tester en temps réel tes capacités de gestion de crise, de premier secours et ton habilité a garder tes nerfs quoi qu’il arrive [1], et si c’est au milieu de gens c’est encore mieux.

Pas plus tard que la semaine passée, j’ai pu testé ca avec joie et bonheur. Je ne pensais pas qu’aller a la bibliothèque, seule avec deux enfants était une activité dangereuse. Et bien détrompe toi, le danger rôde, et pas qu’un peu.

Peut-être parce que je leur ai laissé prendre un peu d’avance tandis que je déposais les livres au comptoir, peut-être parce que Murphy était posé là, en tapinois, toujours est-il qu’on a entendu un grand cri. Puis des pleurs. Pleurs directement reconnus comme étant ceux de Lagluante©, que soit-dit en passant, j’ai été chercher dans une partie de la bibliothèque ou il n’y avait pas de livres pour enfants [2]. J’ai ramassé ma fille, et vu qu’elle faisait pas mal de bruit, on est parties vers l’exterieur calmé ses pleurs.

C’est quand elle s’est plain que frotter sa bosse ca faisait mal et que je trouvais que mes doigts étaient quand même fort humide que je me suis rendue compte qu’en fait, sa tête pissait le sang.

Panique à bord donc, on prend le premier truc qu’on trouve pour le mouiller froid et faire compression. C’est donc avec une serviette éponge blanche qu’on essaye de calmer les choses [3]

Retour au comptoir pour leur apprendre que le détournement de serviette n’est pas un vol mais un emprunt et accessoirement demander ou se trouve la pharmacie la plus proche.

On s’y dirige donc, la petite momifiée dans sa serviette. Coup de bol, ou pas, la pharmacie est JUSTEMENT [4] au milieu de la fête foraine qui a déployé ses merveilles tout autour.

Moment de gène passager avec le pharmacien, vu que la plaie ne saigne plus et qu’au milieu de tous les cheveux de l’enfant, on ne la retrouve même plus. La serviette sanguinolante lui apporte la preuve que je ne mens pas. Les traces rouges dans les cheveux de Lagluante© non plus. L’air coupable de la grande soeur aussi du reste.

On a profité donc de la fête foraine, you-pie. Pêche aux canards, tire a la carabine, un petit tour de manège, puis direction le quick pour terminer la journée en beauté. Enfin terminer pour elles hein, moi j’avais encore répétition jusque 22H.

Et puis en chemin, Lagluante© chouine. Elle a mal au ventre. Mais veut quand même aller au quick. Sauf que la-bas, on a échangé mon monstrueux adorable enfant [5] avec un geyser de luxe vomissements option mal de ventre.

Tu la sens bien venir là, la nuit aux Urgences pour suspicion de trauma cranien? Je t’ai déjà dit que le lendemain on devait partir genre vers 6h du mat pour embarquer sur un ferry direction UK? Non? Ben tu le sais maintenant.

Je suis donc bloquée au quick, avec deux gamines, dont l’une mourante qui me regarde avec des petits yeux d’animal souffrant, suppliant qu’on abrège ses souffrances [6]et l’autre qui culpabilise à mort parce que “c’est peut être un peu de ma faute aussi si la tête de Lagluante© a rencontré le bout tout pointu d’une étagère de la bibliothèque et peut-être même qu’elle va mourir et say ma faute” [7]

Jonglant avec mon téléphone et la vomisseuse dans les bras, 20% de batteries et l’appel a un ami au médecin de famille et au pères des plaies pour savoir que faire.

Au final, un consensus: surveillance du geyser et si signe bizarre, direction les urgences. Sinon nuit à surveiller, avec réveil toutes les deux heures juste au cas ou et moi je file avec les gamines à ma répétition montrer que c’est pas de la mauvaise volonté si je ne viens pas mais plus un cas indépendant de ma volonté.

Mauvaise pioche, le fait d’y aller implique d’être séquestrée avec les enfants jusqu’à la fin des scènes ou on a besoin de moi. Bon en même temps Lagluante© est confortablement installée dans un fauteuil de la salle de spectacle. Y a juste quelques allés-retours vers les toilettes pour vomir le peu d’eau qu’elle parviendra a boire. Emmitouflée, elle a l’oeil vaguement amorphe et rigole de la répétition qui se passe devant elle.

Retour maison. Le cadavre s’endort dans la voiture. Je la prend, la met dans mon lit. Elle y vomit. Heureux, on change les draps avec son papa, lui fournissons un bac à vomis et terminons les valises dans l’espoir sait-on jamais qu’on puisse quand même partir le lendemain.

Au final, j’ai pas eu besoin de la réveiller toutes les deux heures vu qu’elle vomissait tous les quart d’heure en se plaignant de son ventre qui lui faisait très mal. On penche donc pour la bonne grosse gastro des familles.

Quand il a fallu se lever pour partir, on s’est dit qu’on prendrait bien le ferry suivant et qu’un crochet par le toubib de garde, juste pour être sûr et avoir une tranquilité d’esprit pour le voyage.

Diagnostique: gastro des familles: extrêmement contagieuse, 48h de KO, mais rien de grave. Bonus, le ferry suivant était le plus beau de la compagnie.

Le trajet a été dur, elle a vomit plusieurs fois, mais pas sur le bateau, ou elle cherchait consciencieusement s’il y avait des sirènes dans la Manche.

Le dimanche, c’est sa soeur qui était malade comme un chien. Le lundi, vaincue, je prenais le relais. Au final, on a pas vraiment pu manger anglais ni beaucoup visiter, mais au moins ça fait des souvenirs hein. Ou pas. Bref, c’était épique

[1] Ne pas te mettre a hurler des insanités jusqu’au cassage de voix, ne pas donner des claques jusqu’a ce que mort s’en suive, ne pas perdre tes moyens et hurler en agitant tes bras au dessus de ta tête en tournant sur toi même, ne pas te coucher sur le sol et te laisser mourir et ne pas accélérer les choses en te suicidant ou en les tuant
[2] Si ca tombe, elles cherchaient le grimoire d’Arkandia
[3] Serviette appartenant a la bibliothèque, sinon c’est pas drôle.
[4] Bordayl de mayrde
[5] Méthode Coué on a dit. Je sais pas ce qu’est le mot qui va avec Six, mais j’peux te dire qu’après le Fucking Four Five, le Suicidaire Six tient bien la rampe hein
[6] Ha non pardon, ca c’est ce qui se passe dans ma tête, en ce qui concerne la dernière partie
[7] Drama queen on a dit