Ca y est, Lagluante© a Katrans. Misère, comme c’est passé vite. je vais pas te refaire le trip “bouuuuh j’ai l’impression que c’était hier, je me rappelle ces trois jours de fucking contractions, plus la peur de ne pas arriver a l’hopital, rapport a la neige et aux embout, super pratique quand c’est ton deuxième et que tu contractes toutes les cinq minutes, l’accouchement express, les injures, les cris et le mac do, le fait d’avoir un piti animal pas trop moche dans les bras, toussa” [1]

Dommage, elle n’a pas eu de neige pour son anniversaire, ca m’aurait fait plaisir, vu qu’elle n’arrête pas de chanter la reine des neiges et que son “je voudrais un bonhomme de neige” m’aurait permis de la claqué dans le dit bonhomme histoire d’avoir un peu la paix cinq minutes et que de toute façon, le froid ca conserve, et elle trouverait ca tellement rigolo que ca n’aurait pas été de la torture a enfant. Comment ca si, JUSTEMENT?

Bref, katrans donc. C’est peu et beaucoup a la fois. Et j’avoue avoir perdu toute notion du temps et du développement de l’enfant. Déjà qu’elle est en plein questionnement des pourkwaaaaaaaaaaaaaaaaa mit longue séances d’explications [2] sur pourquoi il faut faire ca la maintenant tout de suite, ou pourquoi on ne peut pas faire ce qu’elle veut la directement

On est passé du terrible two, qui s’est invité vers les 16 mois de la gamine, trainant jusqu’au troizanédemis, pour passer direct cash au fucking four, qui m’est avis risque de courir jusqu’a ses six ans au moins. Et avec la grande de neuf ans qui commence une pré-ado dans les règles, crois moi, c’est pas de tout repos [3]

Rajoute a ca les nuits pourrites le retour, sur le coup de trois heures du mat’ et on comprendra aisément que le Merlinou il envisage la vasectomie.

Mais sinon, ca a de bons cotés aussi hein, faut pas croire. On peut tenir des conversations avec elle. Bon surréalistes, mais des conversations kanmem’

Et ses questionnement sur son passé, trop meugnonnes: et quand j’étais bébé j’étais dans ton ventre et je buvais au sein, qui se transforme en quand je serai bébé, je serai dans ton ventre…

Et les histoires, elle aime lire et se faire lire, jouer avec son imaginaire, et rigoler. Quand elle est bien lunée [4], elle est juste a-do-ra-ble, que ton petit coeur de maman il fond, devant ses grands yeux bleus et sa chevelure blonde [5], quand elle te parle de sa journée a l’école et de sa meilleure amie, ou de comment elle a poutré/s’est fait poutrer par un camarade de classe [6], de voir ses petits yeux pétiller quand elle parle du gatal qu’elle a mangé la-bas pour son annif, gatal réalisé par ses parents, a minuit la veille avec les moyen du bord, parce qu’évidement, c’est en cours de recette que tu te rends compte que ta crème est périmée…

Et surtout, les moments de jeu avec sa soeur, de plus en plus long, et de moins en moins violent. Enfin parfois. Bon ca met plus de bordel encore qu’avant, et vu qu’elles sont un peu poussives pour ranger, ca m’oblige a sortir l’artillerie lourde pour avoir un semblant de salon.

Mais bordel, katrans pour ma petite fille, la petite dernière, mon bébé encore quelque part. Il va vraiment falloir que je pense a la laisser grandir sans inquiétude et en lui faisant confiance.Parce que là, vu le phénomène, c’pas gagné hein…[7]

[1] Ha ben merde en fait, je te l’ai kanmem’ fait
[2] Qui généralement se soldent par un baillonnage en règle avec prise de la récalcitrante sous le bras, parce que de toute façon vu les hurlements, elle comprendra que pouic a ce que tu peux lui dire
[3] A l’écouter on ferait de la torture parce qu’on lui demande de se laver/coiffer/laver les dents TOUS LES JOURS t’imagine même pas, et en plus de ranger son bordel, et le pire du pire, de ne pas prendre la maison pour une poubelle.
[4] Environ tous les 36 du mois
[5] Mais si je te jure, c’est bien ma fille, d’ailleurs la première aussi. Si, on appelle ca gène récessif, ou preuve par l’exemple de ma blondeur interieure.
[6] Note a moi-même éviter de trop la mettre en contact avec le MFC, ca pourrait faire des choses… glups
[7] Non on ne joue pas avec le couteau japonais/le chalumeau/les verres en cristal ki casse dès que tu souffle dessus. Et j’veux bien que tu sniffe mon vin/ma bière, mais hors de question d’y gouter nomého.