Aaaaaaah les enfants, ces petits êtres si mystérieux, qui passent les premiers mois de vie a te gueuler leurs besoins incompréhensibles, parce qu’on est pas équipés du décodeur “pleurs”, a souiller tant et tant de couches que il y aurait de quoi faire tourner une centrale a caca qui fournirait de l’énergie a un village africain pour toute une année, et qui en plus te coutera un pont directement en lait artificiel si tu biberonnes, ou en chirurgie esthétique pour “plus tard” [1], histoire de remonter tes seins qui stagnent présentement à hauteur de genoux une fois que tu as terminé l’allaitement.

Non c’est chouette, ca te permet de faire plein de dépenses inconsidérés en trucs qui t’amuse plus toi que lui [2], telle écharpes, sac à bébés et autres doomo et objet a entreposage de gniards [3]

Faut juste pas oublier qu’avant ca, toi la nana, tu t’es farder neuf mois d’incubations plus ou moins jouissifs [4], avec leurs lots de douleurs et peurs diverses. Un fois le gamin pondu, on aspire à ce qu’il fasse nos nuits [5].

Puis une fois qu’il dort, il vous fait chier avec ses cubes, avec ses légos qui trouvent seul le chemin de votre plante de pied à trois heures du matin mais qui bizarrement ignorent le chemin du coffre a jouet ou du pied du mouflet. Trouze milles petites pièces que le plus jeune se fera un plaisir d’avaler, manquant a chaque fois s’étouffer et vous rendant expert dans la manoeuvre déseperée de Eimelich

Dans mon cas personnel, j’ai deux Némésis. La grande qui s’en sort vachement bien dans le domaine “mauvaise foi et gémissement ultra chiant” et la petite qui redécouvre avec joie les colères remises au gout du jour, ce qui en plus de me donner des envies de meurtre me file des bijoux de proses:

A donner, Lagluante, troizans, levée du mauvais pied et vachement relouse. Moyennant finance, possibilité de couper le pied gauche pour éviter ce genre d’écueil a l’avenir.
Peut servir de derviche tourneur à terre, de battoir a grain et ou a tapis (se roule par terre en tapant les pieds a gauche puis a droite), possibilité de dégraisser les aortes et autres artères encombrées grace a ses cris perçants.
La maison ne répond cependant de rien en cas de rupture d’anévrisme ou de thrombose ou embolie.
Il faut venir la chercher sur place, avec matériel de contention et calmant.
Offre a saisir, un seul modèle disponible, pas d’échange ni de reprise

Bref, ce mercredi après-midi a été très dur, avec une Gluante© qui n’a pas arrêter de hurler/pleurer/tempêter tant qu’elle n’était pas dans les bras et n’avait pas le truc qu’elle voulait: sein/bonbon/autre connerie. Comme elle l’avait pas, elle hurlait de plus en plus jusqu’à ce qu’elle ait la bonne idée de tomber endormie [6]

Et là, je vois venir avec joie, le training conteur/acteur de ce week-end et prochain jours, et les formations cisco/juniper sur lesquels j’empile juste après et qui me permettront de voir les filles aux maximum une demie-heure par jour pendant presque trois semaines. Ouais, ca va être la fête o/

[1] Si tant est qu’il y aie un “plus tard” pécuniairement parlant, parce qu’après avoir payer les couches, bib et autres bouffe du nain, après c’est ses études qu’il faudra payer
[2] Parce que clairement, tout petit, il ne s’offusquera pas d’être dans un sac à bébé à TON gout et tant pis si c’est un peu trop couleur pastels pour un garçon
[3] Ne sont pas compris le puits et le congélateur, servant à entreposer respectivement témoins gênants ou de jéhovah et nourriture et picon
[4] Oh regarde, je sais vomir jusqu’a 3 mètres, directement dans les chiottes
[5] Parce que les siennes vont très bien merci pour lui/elle
[6] Sans le moindre recours a un quelconque matériel.