Y a des jours comme ça, ou malgré tout l’amour et la fierté que tu portes à tes gniards chiantitudes saloperies enfants, tu n’as qu’une envie, prendre l’une pour taper au l’autre et les faire crever, si possible dans d’atroces souffrances, rapport au sale coup qu’elles viendraient de te faire.

Aujourd’hui est une journée comme celà.
Elle avait pourtant aussi bien commencé que possible avec Lagluante© et ses à peine huit heures de sommeil dans la nuit, refusant obstinément de ne serait-ce que penser se recoucher un peu, mais qui tenait a ce que je joue avec elle toute la matinée, collée à ma jambe tel un poulpe cthulhien, de mauvaise humeur, avant de s’endormir comme une bouse environ cinq minutes avant d’aller chercher sa soeur à l’école [1]

Bon après, elle était de meilleure humeur, surtout pour manger. Dès qu’il s’agit de truc qu’elle aime, elle est toujours de bonne humeur pour manger [2].
Bon y a juste que dans la petite tête de mes filles, avoir son propre verre, c’est nul. Du coup elle se partage un verre [3], mais curieusement, elles semblent toujours vouloir boire en même temps.
Du coup, c’est tire-pousse-hurle, parce que l’une a le verre et l’autre pas, forcément, mais qu’en plus elle se sont foutu de l’eau partout, ce qui, il faut bien le dire, ne me rend pas jouasse du tout.

Ce que l’une fait, l’autre veut le faire, et vice et versa; ce qui fait que que Laglue© a commencé a toucher a la bouteille de pespi sur la table, Lagluante© a voulu faire pareil.

Le temps de dire ne faites pas… *ça*, “ça” était arrivé, a savoir la bonne vieille réaction domino de derrière les fagots: la bouteille qui tombe sur le verre vide qui renverse le verre [4] plein qui lui met se déverse sur mon iphone précieux à moi que j’ai et qui n’a plus d’assurance depuis quelques jours.

Verre plein de pespi max évidement. Chic, se dit le téléphone qui n’en demandait pas tant, et saute sur l’opportunité de prendre un bain à bulle.

Résultat: un téléphone trempé. Qui a première vue, fonctionne, c’est déjà ca.
A coté une Fabi un rien… fâchée, qui cloue ses deux grognasses de filles avec des clous rouillés et un marteau pneumatique histoire de pouvoir passer au travers du silex des murs pour que ce beau montage tienne.

Un nettoyage de sinistre plus tard, tiens, y a un truc bizarre qui se passe, mais je peux pas mettre le doigt dessus.
Ah ben si en fait, yapu de son. Comment ça “yapudeson” me demandais-je en dedans de moi-même [5], en tripotant [7] les boutons et essayant de comprendre ce qui se passe.
En fait, le téléphone diablement intelligent me dit le problème. Il est sur la prise casque, persuadé d’avoir un jack connecté dans son piti trou circulaire.

Bien entendu, de jack, il n’y a point. Par contre 3,5litre de pepsi doivent se trouver dedans, au vu du glouglou qui s’en échappe et du fait qu’en retournant le téléphone ça coule quand même pas mal.

Sur conseil d’un ami, je met le téléphone tête en bas sur un sopalin avant de l’enfermer dans un sac avec du riz. [8]
Pas de réaction. Je rajoute à la série de tortures des filles, toujours collées au mur, un bâillon, histoire de ne plus les entendre hurler et de pouvoir compulser ce qui se dit sur internet pour les cas de ce genre.

Avant de tester un mix des techniques dites de l’avaleur de sabre [9] et du cracheur de feu[10].
A savoir prendre l’iphone, poser ses lèvres contre le jack et souffler, très fort [11], devenir rouge, manquer faire un malaise, mais avoir le son de retour sur mon téléphone.

Depuis, c’est un peu tendu à la maison, les filles ayant peur de devoir terminer de creuser la fosse [12] dans laquelle je les enterrerai pour le cas ou les dommages seraient plus sérieux et que mon Précieux cesserait de fonctionner.

[1] Rhooooviiiiiiiiii la joie d’avoir une gamine dans le gaz mais qui tient a marcher pour aller chercher sa soeur, ca n’a pas de prix. On compte juste deux entorses, quatre fractures ouvertes et une commotion pour cause de rencontre avec le mobilier urbain de la gamine mal réveillée.
[2] Ou se pendre au sein tel le croisement entre un bonobo et un koala
[3] Ca fait moins de vaisselle, pis elle font leur immunité comme ca
[4] à moitié
[5] Non mais en même temps, le son j’aime pas, j’avoue préféré l’orge et le houblon, surtout quand ils ont macerés avec de l’eau [6]
[6] Mais non Liono, je ne suis pas alcoolique
[7] Ho oui, c’est trop sensuel de tripoter les trois boutons qui commandent au son sur un iphone
[8] Et au passage, en coincé un grain ou l’autre dans les différents orifices du téléphone.
Mais nan, je déconne, c’était pas a ce point la…
[9] Pour la position
[10] Pour le coté surpression pulmonaire
[11] Ou utiliser une bombe de nettoyant pc, mais directement, c’est moins rigolo
[12] Avec une cuillère en plastique tenue entre leurs dents, on est sadique ou on ne l’est pas. Et puis franchement c’est mérité quoi, mon Précieux, franchement