Combien de personnes peut-on mettre dans une C3, baptisée Cééé Chaaan, en respectant (à peu près) la sécurité obligatoire (en tout cas, ceinture pour tout le monde)…
En sachant que dans la voiture il a déjà deux sièges autos isofix (oui oui, les gros là, qui te nique le dos si jamais tu avais l’idée de les déplacer) et qu’il faut y placer mon imposante masse corporelle (qui se coince le gras de fesse dans les chaise de jardin de ses gentils voisins)
Vous avez 5 minutes…
Les réponses sont variées, j’ai déjà réussi à caser 5 personnes dedans, dont quatre enfants.
Un bébé dans son cosy à l’avant, trois rehausseurs à l’arrière. Le plus dur est de s’exploser le dos en essayant de boucler toutes les ceintures et d’éviter de coincer des morceaux d’enfant dans les portières, parce que bon, il faut bien le dire, ça fait désordre le sang, et pis tout ce bruit c’est chiant, ca pourrait réveiller le bébé qui dort…
Le secret pour maintenir tout ca, demander à quelqu’un d’autre de fermer les portières arrières à l’unisson, histoire que tout le monde soit bien compressé à l’interieur…
Ensuite, conduire prudemment, et sourire aux flics que vous croiserez… (De toute façon vous risquez rien, tout le monde est attaché convenablement, faut juste faire gaffe à l’expulsion à l’arrivée, quand on ouvre les portes, ca fait pops et tout le monde se retrouve dehors, sauf le chanceux du milieu, réduit à l’épaisseur d’une feuille de papier, rapport à la compression qu’il a subit pendant le trajet.
Ca c’était il y a un an.
Depuis je suis passée à la vitesse supérieure: deux adultes et trois enfants
Les adultes, c’est facile, on les met sur les sièges avant.
Pour les enfants, y a pas vraiment le choix: la petite dans son fauteuil, la moyenne dans le fauteuil de Laglue© et la grande (Laglue©, donc), 1m25 au garrot entre les deux isofix, tellement bien coincée que la ceinture ne serait pas utile, rapport au fait qu’on a du appuyer de tout notre poids pour la mettre à sa place et user du pied de biche pour la retirer.
Ensuite permettre aux deux mamans de se niquer le dos en essayant d’attacher les trois filles sans trop les écraser, ni les pieds, ni les poumons, il faut quand même leur permettre de respirer…
Boucler les adultes et se diriger vers Ikea (mais si tu sais ce grand magasin d’où il est pratiquement impossible de sortir sans rien acheter. D’ailleurs j’y ai pris un Cactus comme plante pour la chambre des filles…)
Remettre tout ce joyeux monde, crevés, pour les enfants dans la tuture, rattacher tout le monde, oui, même si c’est pour les 200mètres qui nous séparent du delaize…
Faire les courses en vitesse parce que bon, ca va bien là, mais la petite est méga chiante et la tentation de la mettre dans un bahut[1] et de se tirer en vitesse est grande.
Remettre tout le monde dans la tuture et repartir vers nos pénates, après avoir jeter les voisines chez elles [2] et s’être rendu compte que son chéri d’amour est bloqué à l’exterieur de sa propre maison, rapport que ce jour là, y avait que moi qui avait les clefs. [3]
Donc oui, en fait on peut mettre cinq personnes en toute sécurité dans ma voiture.
On peut même en mettre plus, mais dans ce cas, bonjour le carnage en cas d’accident. Ce que je n’ai jamais essayé hein, je ne fais pas dans la salade humaine moi…
[1] Mais si, ces grands congélateur là, ou tu peux mettre facile cinq Gluante© cote à cote, ou bien y mettre mes deux filles et le chat, et qu’il y ai encore de la place pour y ranger ta jardinière et l’un ou l’autre poulet.
[2] Et extrait Laglue© avec le pied de biche après qu’elle ai looté une crêpe et la promesse de revoir sa copine le we qui arrive.
[3] Ahahaha, ouais on sait s’amuser dans la Fabi’s Family. Et encore je t’ai pas expliqué comment on faisait le mur pour rentrer quand les clefs sont a l’interieur et nous dehors [4]
[4] En fait si, y a un post la dessus quelque part sur ce blog