Aujourd’hui, après la joie incommensurable (sisisi, j’insite) d’avoir eu mes examens écrits d’anglais, m’ayant laissée pantoise quant à ma capacité à débité de la connerie au mètre carré, voir cube (ouais c’est tellement naze que j’en occupe un volume de périmètre), après avoir fait des tas de chose comme entre autre aller chercher une cognée et quelques cd-r, un peu plus tard après avoir déconner et chanter avec mon grand père paranoiaque; c’est avec les pieds de plombs et le cable réseau de pendaison dans le sac que nous sommes allez au cours Déjà ponay (qui roxxe trop super d’ailleurs)

Ce fut deux heures de folie furieuse, avec des fous rires, des déprimes totales (ouinnnnnnnnnnn l’examen est dans trois semaines, la semaine prochaine y a pas cours, après c’est révision et en plus y a un oral), des découvertes (ouais je suis carrément で、くて – comprenne qui pourra), on a même appris un nouveau geste japonais qui signifie frotte manche et qui ressemble furieusement à la façon de dire homo en LDS.
Bref, alors que je déprimais sec en me disant que je devrais appeler Merlin “Maitre 【しゅじん ・ shujin mari 】” jusqu’a la fin de notre vie quand je le présenterais a d’hypothétiques amis japonais en me disant que pour l’oral je présenterais une photo de Laglue&copy trop kawai pour essayer de grapiller quelques points grace à ca; on attendait a la sortie des cours en papotant, Vava avait sauter dans mes bras disant un “cestcacestca” a une énimème connerie quand soudain…
(ouais je maitrise parfait l’idée dramatique de la chose où l’on sent le point d’orgue de cette histoire halletante voire carrément dilletante)

Je disais donc, soudain, la prof de japonais sort, me voit avec Vava dans les bras.
Me regarde, regarde Vava… Fabi san? C’est votre fille? dira-t’elle totalement incrédule, elle le répetera en boucle quelques fois, tellement l’idée est choquante, incredibeule, toussa avant de passer en mode “fonte” devant Laglue© qui lui file son lapin frais sorti de la machine pedant que moi je serais les fesses, priant tous les dieux existants que personne ne sorte un c’est ca tant que la prof était la.

La gamine fixe la japonaise quelques secondes avant de lui montrer “pigeot de papa”, “chien” et autres “feuilles qui bougent” tandis que moi je rigole interrieurement de la réaction de ma prof me demandant comment je devais la prendre.
M’est avis qu’elle va y cogiter longuement, peut etre même se demander comment j’ai trouver quelqu’un de suffisamment maso pour faire un gosse avec moi et de savoir si on est mariés ou pas :p)