Category Archives: Laglue©

Balade nocturne

Ca fait quelques temps que j’avais promis aux filles de faire une promenade nocturne. N’ont qu’elles n’en aient pas eu leur comptant cet été, mais voyez-vous, elles ne comprenaient pas pourquoi ça devait s’arrêter avec l’automne.

Vu le temps de ces dernières semaines, je ne peux décemment pas leur donner tort.

Nous sommes donc parties vers 16H00. Armées d’une lampes de poche et d’un plan des environs. Elles nous ont guidées a tour de rôle dans la “Forêt Désenchantée” qui longe le “Désert de l’OUbli”, mais dont un cours d’eau rempli de serpent se jette dedans.


Alors pendant qu’on nageait dans le lit de la rivière, il fallait doudoucer chaque serpent (grosse branche) qu’on croisait, parce que comme ca ils sssssronsronnaient.

Et puis parfois, il fallait remonter sur la berge pour en délivrer un ou observer un oiseau super rare.

Quand on est arrivé au fin fond de la rivière, il y avait un portail et un teleporteur pour repartir vers la maison des fantômes. Mais comme il commençait a faire noir, il fallait faire attention de ne pas les réveiller.

Quand il a fait vraiment trop noir que pour rester dans les bois sans lampe de poche, nous sommes parties vers le ravel, avec un timing méga serré. Pendant que l’une guidait, l’autre tenait la torche. Avec un roulement toutes les six minutes.

Et attention de ne pas marcher dans l’herbe au milieu sous peine de se transformer en fantôme. Et comment on sait qu’on est un spectre? Facile, on a plus de pieds.

On est rentrées en passant à travers champs, pendant que la grande râlait sur la petite qui n’éclairaient que ses pieds, et que quand même elle pouvait faire un effort de pas lui mettre la lumière dans les yeux. Et vice versa quand la torche changeait de main.

Finalement c’est une promenade d’un peu plus d’une heure trente et de cinq kilomètres qu’on aura faite, une grosse partie dans le noir.

Et y a pas a dire, elles ont aimé et pas qu’un peu. Le “pire” dans tout ça? L’imagination débordante dont elles font preuve.

Quand est-ce qu’on remet ça? Bah, le plus rapidement possible. Ha, oui si y a moyen, sans papa ont-elles dit. Ah et si on pouvait faire pareil de nuit, sous la neige, ca serait encore plus mieux.

Je crois que ces enfants ont hérité de moi. L’amour des balade nocturne et si possible dans un paysage enneigé, c’est mon coté sale gamine qui est resté.

Bon en attendant, on doit toujours rendre visite a la sorcière Crok-les-Os, et déposer de quoi manger aux fantomes.

Je suis malaaaaaaadeeeeueuuuuuh

Ou comment je ne suis pas une mère parfaite. Oui prépare déjà les cailloux pour la lapidation, I deserve it.

C’était un soir ordinaire, pour faire plaisir a Lagluante© j’avais fais un repas boudin compote. ZE truc dont elle raffole. Encore plus quand on fait la compote maison. Ce qui pour une fois n’était pas le cas [1]. C’était un reste de compote achetée quelques jours plus tôt.

Plus tard dans la nuit “brrett brettt brettt” [2], Lagluante© s’approche de mon lit et avec sa petite voix chantonnante “maaamaaaaan j’ai vomis par terre sur mon lit et sur mon drap”.

Fort bien donc. Je retourne l’armoire en recherche d’un drap propre, le change, nettoie le lit et le sol en mode automatique, je te rappelle qu’il est 3H du mat, manque me tauler dans l’escalier en récupérant un bac à vomis. Remet Lagluante© au lit et me recouche, yeux grands ouverts, le temps de faire tout ca, je suis réveillée et plutot bien. J’observe le plafond pendant quelques minutes [3] et rebelote, petits pas de Lagluante© dans le couloir, elle a revomis, mais dans son bac cette fois ci.

Tentative de recouchage. A peine deux minutes, j’entend une course poursuite dans le couloir, c’est Lagluante© qui se rue aux toilettes. Pour vomir. Ke me penche pour lui tenir les cheveux et là l’horreur. Juste à coté des gogues, une énorme araignée. Alors si moi ça va, c’est le truc uber flippant pour la puce.

Mon neurone fonctionne a vitesse exponentielle, cherche une solution pour qu’elle ne voit pas l’araignée et vice versa. L’écraser avec mes pieds nus est totalement hors de question.

Je décroche donc mon bras, le laisse sur l’épaule de la petite et lui parle gentiment pendant que le reste de mon corps se rue chercher une chaussure pour écraser l’innocente qui n’avait eu que pour seule erreur de sortir à 3h00 du matin. Cependant, vu comment elle était placée elle aurait de toute façon été sacrifiée sous l’autel de mon pied nu tête dans le cul lors de mon pipi matinal.

Une mise au pieu, des bisous calins et grattes-grattes plus tard, elle est enfin rendormie. Me reste a trainer mon insomnie au lit avec moi. Elle dormira jusqu’a 10h30 le lendemain.

Après ce fut la journée de ses rêves: bain avec maman, lessive à la wasserette [4], avec promenade dans les bois et passage a la plaine de jeux le temps du lavage, on récupere Laglue© qui avait stage de plongée option taquinement du fond de la piscine et en route vers chez mamie.

Puis aikido, ou elles passaient leur premier grade. Première barrette jaune pour les deux, méga fières du coup. Surtout la petite qui était pas chaude pour y aller ce jour là. Dessiner chez mamie c’était beaucoup mieux, parait-il.

Si les  aikishugyosha volent bas, ca veut dire qu'il fera beau?
Si les aikishugyosha volent bas, ca veut dire qu’il fera beau?

Et puis la nuit. 2h30 du matin. Les petits pas, une petite voix dans mon oreille, toute ensommeillée [5] “Maaaamaaaaaan je crois que j’ai renversé mon bac à vomis.

Avant même de rentrer dans la chambre, l’odeur horrible. Elle pas renversé, elle a juste revomi tout sur sa couette dans son sommeil. Ah, et un peu par terre aussi, me dis-je en mettant le pied dedans.

Sur ses mains,le carnage total. J’embarque donc la couette et la petite et direction salle de bain, ou je carcherise le tout. Avant de remettre Lagluante© au pieu, avec le combo bisous-calins-grattes-grattes-du-dos.

Et le pire dans tout ca? C’est que malgré la chambre partagée, la lumière allumée et les bruits, la grande n’a jamais rien calculer.

Autant dire que le lendemain, on était un peu hors du monde hein. Or il se trouve que le lendemain matin, c’était aujourd’hui. Du coup j’avoue, je balise un peu pour cette nuit. Mais je sens bien que je vais rejoindre la #TeamHibou, de ceux qui se disent que dormir la nuit, c’est pour les faibles en fait. Ou les gens sans enfants.

Edit: en fait ce n’est pas ma tentative de meurtre sur Lagluante© qui l’a rendue malade mais plus un virus type gastro, vu que sa soeur est tombée malade elle aussi. Et j’avoue, ca gargouille un peu dans mon ventre. J’ai peur.

[1] Ce qui a toute son importance.
[2] Petits pas légers de Lagluante© dans la nuit, qui contrairement à sa mère ne se prend ni murs ni portes en cas de réveil nocturne
[3] Non je déconne, quite à ne pas savoir dormir, je lis sur mon téléphone
[4] Pour cause de machine à laver mourrute. On attend de voir si tel Lazare elle ressuscitera ou s’il faudra la changer
[5] La voix et l’oreille en fait. Team #TeteDansLeCul

Callliiiinnnnns

L’autre jour dans la voiture, j’ai eu une conversation comique avec les filles.
En fait plus surréaliste, maintenant que j’y pense. En tout cas dans le dedans de moi même, je suis totalement pliée.

Plantons le décors [1]. On est dans la voiture, les filles et moi, en route vers l’académie. Lagluante© et ses cinkanzédemi derrière, Laglue© presque onze, à coté de moi.

Soudain a l’arrière, silence. Et respiration. Le genre que tu sais que la gamine elle a tourné et retourné une question dans sa tête et qu’elle l’estime prête a être posée. Ho et importante aussi, tant qu’a faire.

  • Lagluante©; super sérieuse: Dis maman, c’est quand que vous faites un calin avec papa?
  • Moi, au dedans de moi même: wat zegt je?/wat blief? [2] Hmmm, comment ca ma chérie, qu’est-ce que tu veux dire?
  • Lagluante© les sourcils froncés: Ben oui, quand est-ce que papa et toi vous avez un autre bébé? [4]
  • Moi, heureusement assise, me mord la joue pour ne pas rire et ne pas répondre “heuu jamais? T’as vu comment ta soeur et toi êtes infectes? Mais même pas en rêve qu’on en fait un autre. D’ailleurs je pense de plus en plus a me ligaturer les trompes ET faire une vasectomie a ton père, oui, on est jamais trop prudents.”: Heuuu Ben, qu’est-ce qui t’as mis cette idée là en tête ma chérie [3]
  • Lagluante© songeuse: Je voudrais bien avoir une petite soeur.
  • Laglue© s’incrustant dans la conversation: ou un petit frère, ca serait cool un petit frère
  • Moi, hilare: déjà ca se décide pas ce genre de truc hein, c’est 50/50 puis vu ma chance ca serait plus un poulpe ou un alien qu’un bébé humain
  • Lagluante© sérieuse: oui mais je veux une petite soeur
  • Moi, machiavélique: oui mais si on avait un autre bébé tu ne serais plus TOUT LE TEMPS dans mes bras, je devrais m’occuper du nouveau bébé et tu aurais moins de temps avec moi
  • Lagluante© réfléchis, Laglue© répondant: ho mais c’est pas grave, elle pourrait aller dans mes bras
  • Lagluante© illuminée: ho mais j’irais dans les bras de papa
  • Moi, crapuleuse: mais chérie, tu sais, papa il rentre tard le soir, parfois même, tu es déjà au lit
  • Lagluante© : … Hmmm ben alors j’irai dans les bras de ma soeur \o/

Heuu woké. Par quel truchement elle en est arrivée là, je ne sais pas. En tout cas ça m’a vraiment fait rire, intérieurement hein je te rassure, je ne suis pas si mauvaise mère que ça.

Je savais que l’idée d’un bébé la travaillait, vu qu’elle avait décrété l’une de ses poupées comme ” sa petite soeur” mais j’avoue, je ne m’attendait pas à ce genre de demande.

[1] Gaffe a tes pieds, c’est plutot lourd le décors
[2] Oui quand je sens des entourloupes ou des questions bizarres, cherche pas, mon neurone passe dans la langue de Vondel, j’ai jamais su pourquoi
[3] Ce que je ne sais que trop bien, le nouveau petit frère de sa meilleure copine pour la vie.
[4] AH ben tiens, j’étais sûre que ca serait une couillonade dans ce genre. O-Bli-Gé

Ici et maintenant

Non je sais que tu trépigne de voir la suite de mes aventures en Californie, d’autant qu’on va bientôt arriver aux moments croustillants “Lolly lost in SF” mais bon je ne peux pas que parler de SF et de la Californie sur ce blog [1]

Et puis parce qu’aussi à la base ce blog est pour parler des filles plus que pour m’épancher sur mes propres problèmes [2], que la rentrée c’était il y a déjà trois semaines [3], que folle comme je suis j’ai dit oui aux différentes activités qu’elles voulaient faire. [4]

Donc Lagluante© du haut de ses cinq ans ET DEMIE, elle insiste bien la dessus, a enfin eu sa requête exaucée, à savoir pouvoir aller a l’académie elle aussi. Non parce que entre sa soeur et sa mère qui y ont différents cours, elle trouvait injuste de ne pouvoir être à la fête.

C’est maintenant chose faite avec un cours de préparation théatrale et un autre musical. Deux fois cinquante minutes ou elle va pouvoir apprendre à parler convenablement [5] et découvrir les joies de la musique et du solfège en s’amusant.

La grande Laglue© dix ans et demie rempile sur diction déclamation. Pouvoir parler plein comme ça, et y être autorisée, c’est Byzance pour mon moulin à parole.

Et elles ont commencé toutes les deux l’aikido. Bon alors c’est très bien en soit, et Laglue© a vraiment accroché, mais en ce qui concerne sa petite soeur c’est nettement moins cool.

Déjà, la semaine passée c’était le premier cours. Et vazy que je me couche sur les tatamis, refuse de saluer, que je suis dans la lune, que j’écoute pas et que j’en fais qu’a ma tête. Elle m’a collé une honte parentale extrême, tellement que j’avais juste envie de la balancer dans le coffre et de fuir à jamais.

Tu sais là, le gamin qui fait des siennes et que tout les parents soupirent de joie intérieurement que c’est pas le leur parce que sinon bonjour la honte. Celui là même qu’ils se délectent à regarder parce que ce n’est pas leur môme qui fout le boxon et que de leur oeil torve et désabusé ils cherchent quel parent mettre au pilori, parce que non, la solidarité parentale, ca n’existe pas pour ces cas là.

Ben cette gamine de merde là, c’était la mienne. Heureuse donc. J’ai même cru que le gars allait dire que non ca n’allait pas être possible et que plus jamais il ne voulait voir cette exécrable gamine dans son dojo, qu’il fallait a tout le moins la brûler pour la faire expier ses fautes et que éventuellement on pourrait absoudre ses cendres, dans une centaine d’années, quand ses fautes auraient été pardonnées.

Quand je suis revenue aux cours aujourd’hui, c’était avec les pieds de plomb. J’avais mis une burka intégrale, histoire de ne pas être reconnue quand je me balade seule en ville, pour ne pas être pointée comme la mère qui ne sait pas éduquer son enfant.

Et bien ça c’est passé beaucoup mieux. Bon c’est pas encore ça, elle doit franchement s’améliorer, mais le fait que je sois là en arrière plan et que sa soeur soit dans le même groupe ne doit pas aider.

J’espère pourtant que ca va marcher, parce qu’elle s’éclate. On voit bien qu’elle essaye de faire ce que le prof lui propose, avec plus ou moins de facilités et que c’est pas vraiment ça; mais ca donne l’impression qu’elle s’y plait.

En ce qui concerne la grande, qui y met tout son coeur, on dénote un problème certain de souplesse,tendance spaghetti cru, là ou la petite aurait plus la tendance du spaghetti trop cuit.

Ralala, qu’est-ce qu’on va s’amuser dis donc cette année…

[1] Déjà que je saoule mon entourage avec mes jérémiades comme quoi c’était trop court, que je suis tombée amoureuse de la région et que je veux y retourner
[2] Encore qu’elles participent à pas mal de ces problèmes.
[3] Bordayl, time flies comme disent les roastbeefs. On va être a Noyel qu’on aura rien vu venir, crois moi sur parole.
[4] Académie et sport, pas de soucis je gère.
[5] Et je l’espère se défaire de son léger zozotement qui s’il est super mignon sur une enfant de quatre ans l’est nettement moins sur le même modèle plus agé; et accessoirement de pouvoir comprendre les mots qui sortent de sa bouche pour le commun des mortels. Celà dit, vu la suite du cursus, je ne suis pas sure que ca soit une bonne idée pour les années a venir.

Sortie.

Et oui, aujourd’hui c’était la rentrée. Que j’ai gérer comme un chef en maman solo [1] et ca malgré une trop courte de nuit de quatre heures: endormissement sur le tard et quand enfin je fais dodo depuis quelques minutes, ce con de Rotisha© qui fait dégringoler des trucs et me réveille en sursaut. Impossible de se rendormir

Du coup a 6h30 j’étais au taquet [2]. A 7h j’étais dans la chambre des filles, tentant de les réveiller. Lagluante© a terminé sa nuit sur moi, Laglue© s’est rendormie perchée sur l’échelle de sa mezzanine

Bon après les faire s’habiller à été relativement facile, surtout avec la plus petite qui adore faire la course.

Elles ont été prêtes en avance, se payant même le luxe de faire un skype avec leur papa, là-bas à l’autre bout du monde dans le Nevada. Puis d’arriver plus tôt a l’école, voir leurs copines et jouer un coup avant le discours habituel.

Avec son lot de changements: nouveau directeur, nouveau PO, nouveau curé [3]. Des discours moins lénifiants, un peu de pluie, du café, des croissants, et il est l’heure pour les enfants d’entrer en classe.

Lagluante© me traine dans sa classe, me montre sa nouvelle place, comment elle joue avec les jeux de constructions et c’est le moment de la laisser.

Dans la cour, quelques parents esseulés se tapent la causette, tandis que l’asso de parents termine de ranger.

Quand j’ai été les chercher a 15h30, elles étaient ravies. Et déchainées. Surtout après l’annonce de départ vers l’académie pour y réinscrire Laglue© et faire la première inscription de Lagluante© en éveil musical et théatre.

D’ailleurs cette dernière n’en rate pas une dès qu’il s’agit de faire des conneries. Pendant que sa future prof m’expliquait leur programme, elle n’arrêtait pas de gesticuler, faire le singe, vouloir causer, …

J’ai même eu peur que la nana ne me l’accepte que sous condition de l’exorciser avant. J’ai bien promis de la semaine prochaine l’amener avec une massue pour la calmer, mais elle m’a dit qu’elle avait des camisoles et que je ne devais donc pas m’en soucier.

La gamine est heureuse, la grande joie a l’idée de peut-être commencer l’aikido, pour autant que je puisse joindre le dojo.

En ce qui me concerne je prends avec résignation mon rôle de taxi/uber entre l’école et l’académie.

D’ailleurs ce soir, elles ont plutôt pas fait d’histoire pour aller dormir. Même que ca a ronfler très vite. Je devrais peut-être aller faire pareil d’ailleurs? Mais dormir c’est pour les faibles…

[1] Faut bien que je me jette des fleurs de temps en temps, si personne ne le fait.
[2] Comprendre j’essayais péniblement de lever UNE paupière et de me désincruster de la bave qui me soudait à l’oreiller tandis que mon réveil me hurlait à l’oreille qu’il était temps de se lever.
[3] C’est fou ce que ca peut défiler par ici. Faut croire qu’on est trop mécréants pour qu’ils restent.

Rentrée J-1

Après les petites images pleins les yeux, le célibat en journée à l’autre bout du monde, des petits restos, plats pris sur le pouces et des kilomètres de marches, j’ai bien du me résoudre à voir la vérité: on est le 31 aout, demain c’est la rentrée et les filles n’ont pas leurs affaires, malgré les listes remisent le 30 juin [1], c’est bien entendu le 31 aout qu’on les fait ces courses hein.

Avec le jetlag dans la tronche, la déprime post-voyage sous le bras et des cernes qui rejoignent mes genoux, c’est donc a 10h que je lève de force, les filles. Ca promet d’ailleurs pour le levé a 7h demain. M’est avis que mardi soir, elles feront moins les marioles pour aller se coucher.

Après avoir fouetter tout ce beau monde [2] on se met enfin en route vers un grand magasin. Vu qu’on est dans le trou du cul du monde, c’est 45 minutes de trajet dans la tronche, sous un soleil de plomb, avec une cinkanzédemi hurlante parce que j’ai eu l’outrecuidance de lui refuser d’emporter des jouets dans ma bagnole, qui dégueule déjà de plein de jouets de la dite demoiselle. Mais ca lui va pas parce que c’est pas ceux qu’elle a CHOISI.

Paye ton chemin de croix jusqu’a la bagnole avec tout le village qui se retourne a ton passage. Mère indigne? Oui, si je veux, d’ailleurs je t’emmerde.

La liste en main, on parcourt les rayons. Heureusement hier, on s’est occupé de voir ce qui était encore en état et utilisable pour une année supplémentaire de service. Et oui, la décroissance c’est nous aussi [3]

La jouissance de pouvoir faire un petit “v” pour vendetta à coté de chaque item trouvé.

Laglue© me dit avoir besoin de chaussures de gym plus grande que ses actuelles. Soit, allons donc en prendre. Passage pour des courses alimentaires.

A la caisse, deux mecs, nous regardent ostensiblement. Apparemment avec plus de testosterone que de neurones, vu qu’ils devisent bien haut et guogenards sur ces gens qui font les courses de la rentrée la veille alors qu’ils ont reçu la liste en juin.

C’est bien que j’avais les filles que je leur ai pas révélé le fond de ma pensée a base de ‘et alors connards, occupez vous de votre bite et du manque d’intelligence profond que je vois là entre vos carapils et le dernier numéro de voici spécial foot”, pour me contenter d’un sourire et regard qui tue, d’un fantasme de mort lente et violente vu mon état de non-patience, fatigue et marre de tout là, sans même décocher un mot, sachant que ca n’aurait pas été de ma répartie habituelle mais un bien plus bas “ca vous pose un problème? Oui, ben parles en a mon cul, ma tête est malade”

Enfin les courses sont dans le coffre. Par acquis de conscience [4] je vérifie qu’on a bien tout, puis regarde les chaussons de gym. Et j’ai bien fait.

Ah ben forcément comme ça, ça va marcher moins bien.
Ah ben forcément comme ça, ça va marcher moins bien.

Ré-iterant l’exploit des chaussures différentes, sans toutefois tomber dans le classique “mes sandales ont deux pointures différentes” qu’on a découvert à la toute fin des vacances il y a quelques années, la demoiselle, quasi 11 ans quand même avait réussi a prendre deux chaussures droites.

Se retaper les files pour faire l’échange m’a rendue joie, tu n’as même pas idée.

En attendant, les cartables pour demain sont bouclés, les vêtements choisi, plus qu’a finir de manger, prendre une douche et hop, elles seront au lit, pour la dernière nuit de leurs grandes vacances 2015. Inutile de te dire qu’elles ont moyen envie d’y retourner. Parait que les vacances étaient trop courtes.

Et moi? Moi je m’efforce de rester zen en cette semaine de maman solo avec l’envie de repartir et des emmerdes administratifs qui se sont pointés comme de bien entendu pendant les vacances. Respirer. Téfaliser [5]. Je vais survivre.

Partir un jouuuuuur, sans retouuuuuur, effaceeeeerrrrr notre ammouuuuuuuuur ahem pardon *craquage
Partir un jouuuuuur, sans retouuuuuur, effaceeeeerrrrr notre ammouuuuuuuuur ahem pardon *craquage

Edit: il est 21h15, les filles sont au lit, couchées. Quant au fait de dormir, je n’ai absolument aucune idée de l’heure à laquelle elles vont y parvenir. Elles ont du mal à se lever ce matin, ca promet du sport pour demain.

[1] En même temps, entre les stages, les maladies, l’opération de ma maman – oui cherche pas, ma maman a des tendances masos, après trois enfants, elle persiste a vouloir faire les courses de rentrée avec les deux miennes, genre souvenir nostalgique, ou alors juste pour se rappeler que à quel point c’est bien de ne plus avoir d’enfants en âge scolaire
[2] Deux filles mal embouchées. Compter une heure de préparation par tête de pipe, plus une heure a gueuler pour les faire avancer. Avec juste 4h de sommeil sur la nuit. Enjoy.
[3] Et le fait d’être pingre. C’est que je voudrais bien repartir en Californie moi, ou au Japon, voire en Islande, alors du coup, le moindre euro économisé est un pas sur ce chemin. Ou un euro pour une surprise pour les filles. Oui, je suis faible. D’ailleurs en parlant de cadal, j’ai rien ramener pour moi, mais les filles sont blindées.
[4] Bon ok, je suis une femme rousse, qui voyage seule en plus, je ne peux donc pas avoir de conscience. On va dire que c’est l’intuition maternelle hein.
[5] Faire le gros dos comme la bonne vieille poêle. Ca te glisse dessus, ca ne peut pas t’atteindre, tu es zen, pose tout de suite cette tronçonneuse s’il te plait.

Sacrifice parentaux, les plaines de jeux Indoor

/!\Warning: je sors ce post des archives, je l’avais jamais publié, oubliééééééé, je ne l’écrirais plus jamais et voici donc chose faites. Petits veinards que vous êtes, ca veut donc dire que vous aurez DEUX posts sur le toboggan de la mort et le CHateau d’Ice >/!\
Même que bonus, vous allez pouvoir me voir en vrai, sur la video. Bon ok, mes pieds et mes mollets poilus, mais avouez, c’est déjà quelque chose non?

Avoir des enfants c’est aussi faire des sacrifices. Du genre devoir sociabiliser avec les parents des leurs copains/copines, voire devoir aller a des anniversaires des dis copains/copines.

Même que parfois tu obtiens double peine parce qu’en fait c’est a l’anniversaire du fils de l’une de tes copines qu’ils sont invités [1], et que toi comme tu es éminemment sympathique, tu restes, tu ne pars pas comme un(e) voleur/euse après avoir déposé ta progéniture; surtout quand l’anniversaire en question se fait dans une plaine de jeu indoor, et que dans la dite plaine, il y a mesdames et messsieurs, LE TOBOGGAN DE LA MORT [2]

Mais oui, ce fameux toboggan que Lagluante© adore malgré une première fois qui a été assez dure aka “non maman je veux plus y aller j’ai trop trop peur” fait que maintenant, chaque week-end elle me supplie d’aller au toboggan de la mort, parce que franchement, elle le kiffe grave.

Ok, ca c’est avec un seul enfant. Ca reste gérable, d’autant qu’apparemment, ils ne l’ouvraient que quelques minutes par-ci par-là.

Sauf que, là, il est resté ouvert genre deux heures facile. Deux heures ou Lagluante© elle a voulu le faire pleiiiiiin de fois, le toboggan. Et son petit copain, le Morveux [3], deux ans tout pile au compteur, ben il voulait le faire aussi.

Et plutôt deux fois qu’une. A vrai dire, une fois en bas, il se relevait pour remonter l’escalier et refaire un tour. Sauf que toi, t’étais toujours par terre à extraire ton boxer XXL d’entre tes fesses, remettre tes vertèbres en place et tenter péniblement de te relever, parce que quand même, c’est bas le sol.

Et puisque les petits dessins valent mieux qu’un long discours, je te montre à quoi ressemble la descente de ce truc. En prime, tu pourras voir mes jolies chaussettes.

Par contre j’avais fait d’autres photos pour te montrer la verticalité du truc, et l’impression que ca fait d’en haut, ben manque de bol, j’ai perdu les photos [4]

[1] Oui, aussi étonnant que celà soit, j’ai des copines. Enfin je crois. Même que parfois je les vois, dingue non?
[2] Oui enfin, faut pas exagérer, il est surtout mortel pour tes pantalons pas en jeans et tes culottes. Particulièrement si tu portais à la base un boxer bien confortable arrivant à mi cuisses, tu termineras les 10exposant42 tours de tobogan avec un string qui t’auras fait une deuxième raie de fesses bien plus profonde que la première…
[3] Oui il gardera ce pseudo à vie, je n’ai jamais réussi a récupérer le pull qu’il m’a convenablement lester de morves en tout genre, rapport à ce qu’il “avait un petit rhume”
[4] Zut alors, va falloir y retourner pour les recommencer

Promenons nous dans les bois

Robendisdonc, c’est les vacances dit. On pouvait pas dire qu’on savait pas. On y était préparés déjà depuis au moins début juin comptant les jours nous séparant de l’innommable. Cherchant les stages ou les mettre, de la famille compatissante ou les caser pour ne pas avoir à les tuer.

Et puis arrive l’une des semaines bénies ou l’une d’elle est en stage. Parce qu’en fait c’est pas d’en avoir une qui pose problème, mais bien quand elles sont ensembles

Ca voulait dire Laglue© en stage natation-parpaing et sa petite soeur qui pouvait profiter de sa maman pour elle toute seule en journée. Sauf que en vrai, ca ne s’est pas exactement passé comme ça, vu que le mercredi, Laglue© déclarait une gastro carabinée. Mais ça, je t’en reparlerai plus tard.

Bref, le lundi c’était cinéma, je te l’ai raconté dans le post précédent. Ce que je ne t’ai pas dit c’est que ce fut épique pour y arriver. Non parce que le stage est a une grosse demie-heure de route de la maison, que pour récuperer Laglue© il faut marcher une dizaine de minutes, en comptant le coté boulet de Lagluante© puis enfin reprendre la bagnole, se retraverser toute la ville pour arriver au cinoche. Le tout sous un ciel de plomb tendance fin du monde. Le tout en partant de la maison a 15h50 pour une séance à 17h. Oui je suis jouasse un peu.

Exit donc l’idée de se garer sur les parkings gratuit et de descendre les 3km jusqu’au ciné à pattes. Surtout quand le ciel est tellement bas que tu dois baisser la tête pour pas te le prendre dans la tronche.

Le temps de trouver une place sur le Parking Labyrinthique à Multiples Demis-Etages Sans Aucune Logique, je sais pas, l’architècte à du faire ses études a l’Université de l’Invisible, je ne vois que ça, ou alors il c’était juste un sadique.

On arrive finalement avec dix minutes d’avance. En sueur, et après avoir trainer mes deux boulets persos. La suite tu la connais.

Le deuxième jour, j’ai testé la balade dans les bois. Autant te dire que je referai pas l’expérience. Gamines relouses, tout le temps a se disputer et chicanner, elles se sont calmée que quand j’ai commencé a leur raconter une histoire. Paye ton tour de 4km, avec dénivelés de malade tout en causant, avec deux gamines à tes basques qui dès que tu t’arrêtais pour reprendre ta respiration, te regardais avec deux grands yeux en disant “et après, qu’est-ce qu’il se passe?”

Entrez dans le bois. Ecoutez les histoires que la nature vous murmure a l'oreille...
Entrez dans le bois. Ecoutez les histoires que la nature vous murmure a l’oreille…

Note que ça n’a pas empêché les “j’ai faim/soif/suis fatiguée/whatever” sur tout le temps du trajet, transformant le coté zen de la chose en supplice pour nerfs parentaux.

D’ailleurs il faut croire que j’ai encore de bon reste de persuasion quand Lagluante© du haut de ses cinq ans ET DEMIE s’est mise à pleurer quand je l’ai menacée de la ficelée a un arbre et de la récuperer une fois la boucle finie [1]

Quelle dryade s'est faite coincée dans cette arbre? En tout cas son histoire devait être triste et torturée
Quelle dryade s’est faite coincée dans cette arbre? En tout cas son histoire devait être triste et torturée

Elles ont encore pinaillé sur tout le trajet du retour. Le soir, Laglue© se plaignait de mal au ventre…

[1] Oui parce que non quand même, je ne suis pas un monstre non plus.

Des sacrifices parentaux

Et oui être parents, ce n’est pas que du bonheur. En plus des réunions de parents, des fancy-fair et autres spectacles a base de danses dans des milieux surchauffés avec bain de foule, il y a aussi les vacances.

C’est aussi supporter deux enfants qui ne se supportent pas, qui passent leur temps à se taper dessus, avec cris et geignements et dans les rares moments de calmes, se chercher des poux, parce que tu comprends “ma soeur est tranquille, je ne peux décemment pas la laisser seule”

Et comme, contrairement aux chats, on peut pas les balancer dehors quand elles sont trop chiantes [1], ni les laisser a demeure devant netflix [2], ben il faut faire des activités avec elles.

Alors niveau activités, faut dire que certaines sont subordonnées au climat. Comme les plaines de jeu et les promenades dans les bois. D’autres peuvent être fait un peu n’importe quand, comme les cinémas, les musées et autres trucs d’interieur.

Du coup, on a testé le cinéma, il y a quelques jours. Le sacrifice parental par excellence, vu qu’il s’agissait d’aller voir les minions. Oui,dans une salle de cinéma dark and full of terror sombre et pleine d’enfants. Avec tes deux propres enfants [3]. Et avec une bouteille et un paquet de pop-corn pour trois.

Non mais là, y avait quasi personne encore. APrès la salle s'est (bien) remplie...
Non mais là, y avait quasi personne encore. APrès la salle s’est (bien) remplie…

Et bien ce fut le premier cinéma que j’ai fais sans avoir Laguante© sur les genoux. Bon faut dire que j’étais entre les filles et que j’avais le paquet de pop-corn sur les genoux. Du coup elles ont passé leur temps a aller piocher dedans.

Et comme c’était la séance de 17h, on a aussi du se taper l’entracte. Avec les mouvements de foule.

Et puis comme elles avaient été sage, après le ciné, on a fait un petit tour. Comment on dit déjà? Soldes? Ah ben les soldes sur les bouquins, y en a pas des masses en fait. En plus ca fait lourd dans les sacs après.

Et puis elles avaient faim. Non t’imagine même pas, l’énorme paquet de pop-corn du cinéma, c’est trop petit pour elles. Il leur faut du lourd, du solide, attends, elles sont en pleine croissance.

Alors tu te retrouves a traverser la ville pour aller chercher des sushis. Mais attention hein, pas n’importe lesquels, Lagluante© elle veut un chirashi au saumon mais sans l’avocat, que même s’il peut être changé par de la mangue, ca serait trop cool.

Bol que soit-dit en passant, elle a quasi pas touché hein. Heureusement j’avais prévu le coup.

Quand je les ai ramenées a la voiture, elles étaient fatiguées. QUand il a fallu sortir la voiture du parking labyrinthique, elles étaient en train de se disputer. Quand mon ticket a été refusé a la sortie, elles pleuraient, imaginant qu’on était coincées la-bas pour toujours.

[1] Oui enfin, pas pour la nuit hein. Il m’arrive de jeter les filles dehors en journée, dans le jardin, quand il fait beau, ni trop chaud ni trop froid, ni trop sucré ni trop salé
[2] Tu pourrais hein, mais tu créerais des bombes a retardement, c’est que ça a aussi besoin de se dépenser ces petites choses. Penses-y quand à l’adolechiante tu devras les sortir du lit/canapé à coup de pieds au derche
[3] Enfin “propres” surtout parce qu’elles avaient stage piscine avant

Fancy Enfer

Il est des moments dans la vie d’un parent qui ne sont que douleur et sacrifice. Particulièrement quand t’es pas sociable pour un sous.

L’un de ces moments, c’est la fête de l’école, ou tu dois te farcir les danses de toutes les classes, et pour peut que tu aies plusieurs enfants dans la place, devoir te farcir plusieurs heures de gangma style, Céline Dion et autres erreurs de la musique, rendus incompréhensible par la distorsion du son. Le tout dans une salle surchauffée aux relents de boulets-frites et autres vol-au-vent.

Dieu merci, ça; c’est déjà fait. En janvier. Tu as six mois pour t’en remettre avant d’avoir la grande joie et la terrible détresse de la fancy-fair.

A toi le bonheur d’acheter des tickets qui te permettront de boire, manger et faire la queue a des jeux tous plus excitants, comme la pêche au canard, le jeu des palets, voire pour les plus aventureux, le tir à l’arc.

Maman les petits canards qui vont sur l'eauuuuuu
Maman les petits canards qui vont sur l’eauuuuuu

Jeux qui te permettront d’avoir des points pour des petits cadeaux made in China qui au mieux se démantibuleront dans les dix secondes après l’ouverture, au pire traineront dans ton salon pendant des mois, le temps que l’enfant oublie, avant de partir vers la poubelle qu’ils n’auraient jamais du quitter.

Sauf pour l’un d’eux que j’ai détourné à mon propre usage, un souvenir d’enfance, le truc pour bien emmerder les filles:

*clic clac, clic clac, clic clac,clic clac* *sourire plein de dents*
*clic clac, clic clac, clic clac,clic clac* *sourire plein de dents*

Pour le reste hein, c’est l’enfer des enfants des autres. Tu as déjà du mal avec les propres tiens, alors si en plus il faut se farcir ceux des autres, tu as juste du mal a rester aimable et souriante [1]. Heureusement, tu as quand même deux mamans avec lesquelles tu as sympathiser qui sont là pour faire passer ce supplice plus rapidement.

Cinq heures que ca a pris. Avec Lagluante© sautant sur le chateau gonflable, tirant des canards, s’essayant a l’arbalète. Laglue©, elle je l’ai jamais vue. Trop occupée a courir avec ses amies.

Et puis comme on étaient masos un peu, on a terminé a la friterie pour se faire une petite bouffe ensemble. Et bien malgré tout, on a eu un mal de chien a séparer les enfants. Parce que bon, faut pas déconner, là a 20h30, fallait aller au pieu, y a école encore demain. Pour deux jours peut-être, mais y a école quand même…

En attendant, il va être temps de prier les dieux pour survivre aux deux mois de vacances qui arrivent à grand pas et préserver l’intégrité physique des filles jusqu’a septembre, vu comment elles ont l’air décidé à se taper dessus.

[1] Oui enfin, dans la limite des stocks disponible aussi faut pas déconner. C’est a dire quasiment infinitésimal hein.