ou c’est tellement simple de trouver un bouc émissaire…

J’adore mes parents, ils ont un “humour” bien à eux. Enfin disons plutôt que j’interprete comme humour des choses qui ne le sont pas. Mais arrive un temps où n’importe qui (oui, même moi) en a marre des discussions stériles et houleuses et se borne à répondre un oui-oui absent à toute tentative de provocation qu’elle soit consciente ou non.
Je m’explique. Je suis l’ainée d’une famille de trois enfants et aussi le mouton noir de la famille n’ayant pas fait les hautes études universitaires d’avocat ou médecin auquelles me prédestinaient mes parents. Ajoutons à ca que j’ai un enfant alors que j’ai pas encore 25ans et que je ne sois même pas mariée et je deviens la honte à cacher absolument que meme les autres ne voudraient pas d’une fille comme moi. (Bon ok, j’exagere pour la deuxième partie de ce texte, ils sont bien content d’avoir une petite fille, même si ma mère caresse le secret dessein de nous voir mariés à l’église mais que ce n’est même pas la peine d’y penser)
Mouton noir de la famille, assurément. Le fait de devenir responsable par défaut coule de source. Dès que quelque chose ne va pas, c’est de ma faute. Dernier exemple en date, un enregistrement programmé qui s’est arreté.
Plantons le décor: mes parents rentrent de vacances, ils ont mis la série “Plus belle la vie”, (sorte de Dallas francais) à enregistrer pendant leur départ sous des cieux plus cléments. Ils sont arrivés lundi soir, tres tard, j’arrive mardi matin, tôt, à 9 heures environ. La premiere chose qui m’est dite c’est: “pourquoi as-tu éteinds le magnétoscope”. N’ayant rien fait de tel, je subbodore une explication rationnelle; je me doute que la these des martiens sera moyennement acceptée. Explication simple s’il en est et aisément vérifiable à l’aide d’un simple calcul:

Soit une casette VHS dure en moyenne 240 minutes.
Un épisode de cette superbe série, 25 minutes, auquel on ajoute 5 minutes de chaque coté par acquis de conscience
Celà nous donne 35 minutes par épisode.
En tenant compte qu'il y a un épisode par jour ouvré, soit cinq épisode par semaine, trouvez combien de jours durera la video.
Soit 35.X=240
X=240/35=6,85
Donc la cassette aura duré environ une semaine plus 1 jour et n'aurait en aucun cas pu fonctionner correctement les derniers jours, vu qu'ils sont partis deux semaines
CQFD

Voici donc la preuve que je suis innocente, n’en déplaise aux parents.

Autre temps, autres exemple, citons en vrac: – Retour de vacances de mes parents, le pc de mon père ne fonctionne pas. Je suis bien entendu coupable d’office, comme l’atteste la conversation téléphonique de ce jour la:
– Père: Qu’est ce que tu as fait à mon pécé? *faché*
– Moi: Gni?, Quel pécé? (Faut savoir qu’il y en a deux dans cette pièce et que les deux sont à lui)
– P: Le mien
-M: Certes, mais les deux sont à toi.
-P: Celui que j’utilise pour les facturations, le noir
-M: Ho celui que je n’ai pas touché depuis perpet’
-P: Si c’est toi ne ments pas
-M: …
Finalement il s’est averé que c’était un orage qui avait grié l’alim…

Il y a aussi le tuyau de douche percé. Je ne vis plus chez mes parents, ca va faire un an et demi, mais bien sûr c’est moi qui ai tué le tuyau de douche. Tuyau qui a bien plus de cinq ans au bas mot et qui n’est donc absolument pas susceptible de mourir de sa belle mort de tuyau de douche. je rappelle que je ne suis toujours pas la.
D’ailleur j’attend avec apréhension le jour où l’on va m’accuser d’avoir violé la brosse des chiottes…
Dingue non?

– Ces connards qui se parquent n’importe ou n’importe comment pour ne pas avoir à marcher 10metres. (encore aujourd’hui, j’me suis engueulée avec une vieille garée complètement sur le trottoir à une sortie de métro, m’obligeant à aller sur la route qui à cet endroit est a double bande et ou les gens roulent à 70kms. La vioque outrée que je puisse lui faire la moindre remarque “ces jeunes, plus aucun respect” a failli se retrouver encastrée dans le mur. Je suppose que le jour ou par sa connerie quelqu’un se fera renverser elle se dira encore que le piéton n’avait qu’a regarder ou il allait. La prochaine fois je me ferai un plaisir d’aller chez les flics à deux pas de la et chez qui ca rigole pas (c’est pas qu’il passe leur temps a verbaliser qui a les roues sur le trottoir qui est garé en sens inverse, mais bon, je voudrais pas non plus être mauvaise langue)

– Les mêmes que cités plus haut mais qui usent de la variante “j’me-gare-en-double-file-meme-si-y-a-une-place-juste-a-coté-mais-ca-me-bourre-de-manoeuvrer” tout ca pour pas faire de manoeuvre et donc empecher les gens de se garer ou de passer. Il y a aussi la variante, la pire à mon avis de celui qui s’arrete en plein milieu de la rue/du carrefour pour papoter. Sisisi, je vous jure je l’ai déjà vu. Pas pour demander son chemin non pour parler des dernieres nouvelles de Junior et de Youki qui s’est fait écraser. Ceux la aussi on l’impression d’être des dieux tout puissant devant qui la masse grouillante devrait se prosterner.

– Ces petites vieilles qui pour avoir un semblant de vie sociale prennent les transport en commun en pleines heures de pointe, exhibant fourrures bijoux ou Medor exigant de la masse travailliste respect et place assise. Par curiosité j’en ai suivie une un jour, elle allait simplement faire ses courses, à 8 heures du matin un lundi, faut pas pousser bobonne, elle aurait pu y aller deux heures plus tard que son Youki n’aurait pas péri malencontreusement sous mon 42 fillette.

– Les d’jeuns qui prennent de la place sans se soucier des gens autours d’eux comme les femmes enceintes ou les personnes agées mais pas aigries (donc le contraire de celles dont je parle au dessus) qui passent leur temps a emmerder les jeunes filles “ti belle gazelle, c’est quoi ton numéro” (dans ce cas la donner celui du commissariat que la dite jeune fille aura pris soin de mémoriser) qui bloquent les portes, gueulent a tue tete. Mais bon, là c’est mon coté vieille qui parle.

– Les gens qui prennent les transports en commun et qui puent, même que c’en est une infection que c’est pas possible de sentir autant, que je me demande si depuis la nouvelle année ils se sont lavés. Sont cités pêle mêle dedans les gens qui sentent l’alcool par tous les pores de la peau, les clodos (un jour je vous en parlerai de ma rencontre avec l’un d’eux), ceux qui sentent la transpiration rance et sale (à eux faudrait leur expliquer que l’eau n’est pas un acide). Le pire ce sont les jours de pluie ou tout sent le chien mouillé.

Pas que je sois une integriste de la liberté individuelle ou collective, mais j’estime que chacun a droit au respect, aussi bien en tant qu’usager faible ou personne à risque et que malheureusement, c’est une valeur qui a tendance a se perdre. Que maintenant, une personne qui me cédait sa place alors que j’étais enceinte me marque plus que ces dizaines d’autres qui évitaient de me regarder pour pas devoir lever leur précieuse fesses.
Que les puissants automobilistes patentés qui rêveraient de voir le piéton disparaitre au profit de sa nouvelle route se rappellent que eux aussi parfois, en de rares occasions il est vrai, vu leur paresse incommensurable ils doivent emprunter ses trottoirs.
Mais bon j’admet que tout celà est plus utopie qu’autre chose…