Apr 142016
 

Et voici la dernière partie de ce test, la plus intéressante pour les feignasses comme moi, le lavage aspiration. Pour en savoir plus sur la partie aspiration pure c’est ici que ça se passe.

Pour se faire, il faut rajouter quelques petits accessoires à l’aspirateur, mais rien de bien insurmontable. En fait, c’est tellement bien fait qu’il y aurait moyen de le faire sans lire le mode d’emploi ou le quick launch [1]; allez viens, je t’emmène au vent tu vas voir, c’est facile, je t’explique ça step by step houuuu baybayyy.

  • Step One:
    Tu prends la cuve aquafilter, tu l’ouvres et tu mets le module pour le lavage aspiration de dedans. Un petit clic, et hop c’est fait. Attention, contrairement à l’aspiration pure, la cuve doit être vide.

    Un petit clic vaut mieux qu'un grand clac, surtout sur tes doigts

    Un petit clic vaut mieux qu’un grand clac, surtout sur tes doigts

  • Step Two:
    Tu replaces le couvercle sur la cuve, le clipse et la cuve revient dans le ventre de l’aspirateur. Facile comme tout.

    Et voilà, bien positionné, pas moyen de se tromper. Même pour mes deux mains gauches et moi

    Et voilà, bien positionné, pas moyen de se tromper. Même pour mes deux mains gauches et moi

  • Step Three:
    On rentre dans le vif du sujet. Il suffit de prendre le tuyau fourni avec l’aspirateur et de clipser la partie “buse” sur la base de l’aspirateur dans le trou prévu à cet effet.

    Dis comme ça c'est compliqué, mais en fait non, ça se clipse tout seul et y a pas moyen de se tromper

    Dis comme ça c’est compliqué, mais en fait non, ça se clipse tout seul et y a pas moyen de se tromper

    L’autre partie du câble vient s’insérer dans le manche de l’aspirateur. La aussi, pas moyen de se tromper, la partie qui rentre glisse dans une fente prévue à cet effet

    Réellement, on voit visuellement dans quel sens le glisser

    Réellement, on voit visuellement dans quel sens le glisser

    Puis il suffit d’utiliser les crochets pour fixer le câble au tuyau d’aspirateur, simple comme bonjour [2]

    Voilà, juste une histoire de clipsage encore pour ne pas que le tuyau il traine partout

    Voilà, juste une histoire de clipsage encore pour ne pas que le tuyau il traine partout

  • Step Four:
    Fusioooon [3] il ne reste plus qu’a attacher le tuyau du suceur au tuyau partant de l’aspirateur dans le manche ou tu as pluggué la première partie. Un petit clic, un petit tour et c’est près. Et le clipage du tuyau d’arrivée sur le manche de l’aspiro

    Facile et intuitif on a dit. Même si l'image dans le mode d'emploi donne a penser que c'est plus compliqué

    Facile et intuitif on a dit. Même si l’image dans le mode d’emploi donne a penser que c’est plus compliqué

  • Step Five:
    Et c’est fini? Et bien non pas tout a fait, il ne te reste plus qu’a remplir la cuve externe avec 1,8L d’eau tiède (max 30°C) et environ 35ml de produit fournit avec l’aspirateur. Cuve a l’arrière de l’aspirateur, cachée sous le petit capot gris.

    Voilà, fait juste gaffe de pas en mettre partout; ton aspirateur est fin près.

    Voilà, fait juste gaffe de pas en mettre partout; ton aspirateur est fin près.

Après Yapluka laver/aspirer. Bon par contre il vaut toujours mieux passer un coup de balais avant, ca t’évitera de te retrouver avec la cuve franchement dégueux et prolongera la durée de vie de l’aspirateur. Dans mon empressement à tester j’ai pas fait et je l’ai un peu regretté; t’imagines pas comment ça donne l’impression que c’était ultra cradingue [4].

Pour l’utiliser y a un peu un coup a prendre, mais c’est facile. Il faut allumer la pompe en appuyant sur le bouton bleu. A ne faire que quand la cuve est pleine évidement sinon yaplu pompe. Puis l’aspiration en elle même.

Ensuite, on amorce le liquide en appuyant sur la poignée, puis c’est parti, on pulvérise vers l’exterieur >>> le mouvement en s’éloignant et on aspire sur le retour >>> en se rapprochant. De nouveau, si tu n’as pas deux mains gauches se partageant un seul neurone comme moi, c’est ultra facile. Après suivant le type de support on pulvérisera plus ou moins. Si sur du carrelage ou du lino tu peux t’en donner a coeur joie, sur du tapis ou du parquet il s’agira d’être plus délicat. Idem pour le nettoyeur de tissu, que je n’ai pas encore eu l’occasion de tester.

Par contre sur du papier/tissu/truc délicat, il vaut mieux tester avant sur un petit morceau pour voir comment se comportera le dit tissu et éviter les soucis de “oups, ca a déteind/ fait des bosses/décollé/whatever.

En cours de route, surveille bien la cuve, qu’elle ne se retrouve pas vide et si tu dois faire l’appoint, veille a ne pas oublier de vider la cuve de l’aquafilter sous peine de mauvaises surprises de type débordement. [5]

Pour te donner une idée pour faire ma cuisine/salon/salle à manger veranda, j’ai du remplir/vider quatre fois la cuve. En rinçant la cuve intérieure de l’aquafilter entre chaque utilisation a cause des poils et autres cheveux /poussière/moutons passés par là.

Bouillon de culture, kikinenveu? Voilà pourquoi le coup de balais rapide avant n'est pas superflu

Bouillon de culture, kikinenveu? Voilà pourquoi le coup de balais rapide avant n’est pas superflu, surtout si le principe des chaussons est inexistant dans ton chez toi…

 

Le temps pour laver est un peu plus long que pour aspirer simplement, comme dit dans le premier post, mais reste plus court que s’il fallait aspirer et laver après, donc au final c’est tout bénef. Quand on utilise l’aspirateur, on ne se rend pas compte de son poids, il roule tout seul et est fort maniable. Attention toutefois a ne pas être trop brusque, sous peine de faire déborder le réservoir s’il est rempli à ras-bord. De toute façon être trop brusque n’est pas bon ni pour l’aspi ni pour ton dos.

C'est même super pratique le petit bitogneau pour attacher le tuyau

C’est même super pratique le petit bitogneau pour attacher le tuyau

[1] J’avoue que lire les pictos semblent un peu compliqué. Regarder les raccords et les images en réalité est beaucoup plus simple.
[2] Sauf si tu es moi. Dans ce cas, tu jureras parce que tu te seras coincé les doigts plusieurs fois dans les rivets et que ça fait mal.
[3] Oui pardon je sais, cette référence a Dragon Ball n’était peut-être pas du meilleur effet
[4] Qui a dit “ben c’était VRAIMENT cradingue”, qu’il se dénonce tout de suite
[5] Je sais bien que c’est très con a rappeler, mais dans le mouvement on peut avoir tendance a oublier. Et non, je n’ai pas oublié moi-même mais je me suis fais la réflexion que ça pouvait s’oublier.

Apr 142016
 

Bienvenue dans ce deuxième post,, qui comme vous l’avez compris parle de l’aspiration sèche de l’aspirateur Aqua+ Pet and Family, fourni gracieusement par la firme Thomas, et qui me laisse toute latitude pour dire ce que je pense de leur produit [1].

Brefle, un gros colis est arrivé à la maison, en passant par la Lorraine avec ses sabots les voisins, vu que nous n’étions pas là.

Colis récupéré le soir, a une heure indécente, qui a donc trôner fièrement dans la veranda en attendant un jour plus clément pour être ouvert.

Bwahahaha, je suis l'aspiratueur de Rotisha, d'après mes specs, cette poilue devraient être chauve du poils abandonné partout

Bwahahaha, je suis l’aspiratueur de Rotisha, d’après mes specs, cette poilue devraient être chauve du poils abandonné partout

Evidement, tu penses bien, une caisse, un chat, il ne s’est pas fallu bien longtemps pour que Rotisha© se l’annexe comme étant son sien propre.

MA caisse. Quoi? Tu vas aspirer mes poils avec? Nafout. MA caisse

MA caisse. Quoi? Tu vas aspirer mes poils avec? Nafout. MA caisse

Brefle, passons directement au coeur du sujet. L’aspirateur lui même.
Une fois la boite ouverte, on voit de suite deux “compartiments” celui du dessus, avec tous les accessoires emballés

Ah ben vui, ca en fait des accessoires dis donc. Des heures de fun et d'amus.. heuu de nettoyage

Ah ben vui, ca en fait des accessoires dis donc. Des heures de fun et d’amus.. heuu de nettoyage

Etage du dessous, la bête proprement dite. Grande et bien emballée. Avec mes deux mains gauches j’ai eu un peu de mal a la sortir, puis on y est arrivé.

Bien emballé. Na. Oui ca va mettre du temps pour le sortir.

Bien emballé. Na. Oui ca va mettre du temps pour le sortir.

Une fois la bête sortie, c’est le moment de la prendre en main. Pour la comprendre tu as au choix: le gros manuel [2] multilangues, avec explications et dessins pas à pas, ou deux fiches ‘lancement rapide’.

Pourquoi deux? Et bien parce que tu as deux modes d’aspiration sur la bestiole: l’aspiration sèche, que je vais développer dans ce post et l’aspiration/succion humide dont je te parlerai sur un autre post.

Je peux aussi te fournir la fiche technique de la bête et les promesses de la société en préambule avant de commencer le test pour de vrai, tiens c’est cadeau.

Les promesses vs la réalitay. Allez, je te spoil, mais c'est de la bonne. (source pdf de Thomas)

Les promesses vs la réalitay.
Allez, je te spoil, mais c’est de la bonne.
(source pdf de Thomas)

Fiche technique. Colonne de gauche. (Source pdf de Thomas)

Fiche technique. Colonne de gauche.
(Source pdf de Thomas)

Passons donc au pratique. L’aspirateur est livré démonté. Rien de bien insurmontable. Suivant qu’on veuille l’utiliser comme aspirateur basique ou comme aspirateur laveur, le “montage” interieur est différent.

Je vais parler aujourd’hui de la partie aspiration sèche uniquement. C’est assez facile une fois qu’on a compris comment ça marche [2]

D’abord pour aspirer, tu as le choix, soit un sac XXL de six litres, que je n’ai pas testé, soit l’aspiration sans sac, solution que j’ai préféré.

Pour y parvenir: remplir la cuve de l’aquafilter avec un litre d’eau. C’est facile y a un trou pour. Si vraiment t’as deux mains gauches, tu peux toujours l’ouvrir, mettre la flotte et fermer. Puis tu met la cuve dans le corps de l’aspirateur. Impossible de se tromper quant au sens, il n’y en a qu’un.

Glouglouglou. Vise bien, met le dans l'aspirateur, clipse le couvercle, branche le tuyau si c'est pas fait, et en avant

Glouglouglou. Vise bien, met le dans l’aspirateur, clipse le couvercle, branche le tuyau si c’est pas fait, et en avant

Ensuite, brancher le tuyau si ce n’est pas fait. Y rajouter le tube télescopique. Enfin ça c’est la première fois que tu l’utilises, après il n’y en a plus besoin. Tu choisis la sortie et/ou l’embout suivant ce que tu veux aspirer. Pour ce premier test, j’ai fais la cuisine et l’arbre à chats, qui était une zone totalement sinistrée. On m’avait vanté cet aspiro comme super puissant et pouvant faire fit de Rotisha© et de ses poils encombrants,et bien je t’avoue, je ne suis pas déçue, l’aspiration est impressionnante [4]

Faut dire qu’il y avait du challenge aussi pour cet arbre. Deux chats, deux enfants qui posent dessus des choses bizarres et la poussière/terre du jardin. Et comme en plus il encrassait l’ancien aspiro, j’osais plus trop l’approcher. Résultat:

Crains moi, j'ai réussi a boucher les filtres de l'aspirateur, je suis e plus puissant MOUAHAHAHA

Crains moi, j’ai réussi a boucher les filtres de l’aspirateur, je suis le plus puissant MOUAHAHAHA

Je n'ai pas dit mon dernier mot, je me vengerai

Je n’ai pas dit mon dernier mot, je me vengerai

Et bien je dois dire j’ai été étonnée de la puissance d’aspiration. C’est mis dans la notice qu’il faut faire attention et ne pas l’approcher des animaux ou de sa tête, mais quand par réflexe j’ai été récupérer un truc coincé dans le balais spécial anti-poils machin, j’ai failli me faire bouloter les doigts.

Il est aussi bien spécifié de toujours faire attention au niveau d’eau qui baisse et de la changer toutes les trentes minutes, ou tout du moins de faire l’appoint. Dans l’aspiration de ma cuisine et de cet arbre, je n’en ai pas eu besoin, mais en sois c’est facile. Ouvrir la trappe, verser un peu d’eau dans la cuve et c’est reparti.

Pour s’en servir, c’est comme avec n’importe quel autre aspirateur. Un poil plus lourd qu’un compact [5], il reste très maniable, roule sur ses roulettes quand tu le traines derrière toi et a un cable assez long.
Même Lagluante© du haut de ses six ans a tenu à le tester et s’en est plutôt bien sortie. Note que rester a coté de l’enfant pour superviser reste une bonne idée.

Si, c'est le petit pied de Lagluante que tu vois là. Espérons que son amour des aspirateurs continuera de longues années encore

Si, c’est le petit pied de Lagluante que tu vois là. Espérons que son amour des aspirateurs continuera de longues années encore

Oui mais quand c’est fini?
Quand c’est fini, facile, il suffit de rouvrir la bête, de retirer la cuve et d’aller la vider (et avoir honte en voyant le résultat, en plus de te dire que finalement, les poils du chat, ils étaient diablement bien planqués, avant)

C'est sur les poils de Rotisha ca n'aide pas hein. Sans parler de la gamine qui est rentrée avec des chaussures dégueux

C’est sur les poils de Rotisha ca n’aide pas hein. Sans parler de la gamine qui est rentrée avec des chaussures dégueux

Après un nettoyage a l’eau s’impose de toute les  pièces cuve et compagnie. Ca va vite, un rinçage suffit, tu sèches (ou tu laisses sécher sur l’évier) et quand tout est sec, on peut ranger la cuve dans l’aspiro.

Bref, pour ce premier test, j’avoue je suis conquise. Bon j’ai un peu peur pour la suite, avec le montage du système pour laver, mais ca n’a pas l’air trop compliqué. De toute façon y a des dessins avec le texte explicatif #ModeEnfantDeCinqAns.

Y a même de quoi ranger les accessoires dis donc.

Y a même de quoi ranger les accessoires dis donc.

Pour le moment, en tant qu’aspirateur “simple” il surpasse déjà mon philips et c’est clair que je le garde les yeux fermés. Mais j’avoue être très intriguée par la fonction lavage. Si elle est aussi bien qu’elle laisse espérer, le ménage devrait être beaucoup plus rapide et agréable. Parce que pour le moment c’est balais, aspiro, puis passage a l’eau. Tandis que là, on devrait pouvoir faire tout en une fois.

 

[1] Ce qui en hommage Jean-Pierre Coffien, C’est PAS de la merde didjûû, il est vachement bien
[2] Qui n’est ni routier, ni ingénieur, ni dans le bâtiment
[3] C’est facile tout court en fait, c’est juste moi qui suis dure à la compréhension. Je comprends vite, faut juste m’expliquer longtemps.
[4] Y a même une corde a moitié décapité de l’arbre qui a été aspirée
[5] C’est a dire vu les dimensions tu fais juste gaffe dans les escaliers de pas le cogner a gauche ou a droite et tu le tiens bien

Apr 142016
 

Une fois n’est pas coutume, je vais faire un long post pour parler d’un produit. Ce produit, en l’occurrence est l’aspirateur Thomas Aqua+ Pet and Family [1].

Félicitations, un aspirateur Thomas Aqua+ Pet and Family à tester arrive dans votre salon. Que faites vous?

Si je t'assure je suis arrivé là par magie. Maintenant si tu pouvais m'ouvrir et m'utiliser, ce serait bien aussi

Si je t’assure je suis arrivé là par magie. Maintenant si tu pouvais m’ouvrir et m’utiliser, ce serait bien aussi

  • A: Vous remerciez la firme de l’avoir envoyé pour le tester
  • B: Vous vous empressez de filer le bousin au chéri pour qu’il teste, après tout c’est lui l’ingénieur
  • C: Vous remerciez la firme et tentez de le tester pendant ces vacances, entre voyages, gastro, maladies et visites a des amis
  • D: La réponse D: Vous allez faire des pancakes et les manger sur la boite après avoir testé l’aspirateur.

Un petit mot d’abord. Ce long article va être subdivisé en trois partie. La première celle-ci, ou je donne mes impressions générales, mon avis et un rapide survol de la bête.

Une deuxième ou je parle spécifiquement du volet “aspirateur lambda qui ne fait qu’aspirer les poussières” et la troisième et dernière qui traitera du lavage aspiration de l’aqua+. Accrochez vos ceintures, c’est parti.

Mékéskéksa? C'est pour moi?

Mékéskéksa? C’est pour moi?

Donc contrairement à ce que la photo laisse croire, tu ne peux PAS aspirer enfants et animaux avec l’aspiro; MAIS il s’occupe très bien de faire disparaitre les poils des uns et les crasses des autres, pour autant que ce ne soit pas directement sur eux. Je déconne pas, c’est spécifiquement écrit dans la notice, et compréhensible parce qu’en fait, il aspire quand même vachement bien cet aspirateur.

J’ai eu la chance de pouvoir le tester à la maison, en mode aspiration normale [2] et vu que j’ai une maison pavée de bonnes intentions de carrelages de merde avec de gros joints enfoncés de plus de 5mm dans le sol, en mode lavage-aspiration [3]

Fière et altière, la puissance d'aspiration domptée

Fière et altière, la puissance d’aspiration domptée

Ce que j’en pense:

– Points Forts

    • Il est vraiment, vraiment super chouette. C’est la première fois que j’utilise autre chose qu’un aspirateur lambda et j’ai été enchantée. Il remplit ses promesses.
    • Il est maniable, son câble est bien long et permet de pouvoir faire toute une pièce, voire deux sans avoir besoin de se débrancher.
    • Niveau autonomie, que ce soit en aspiration pure avec le system aqua+ ou en lavage-aspiration, il peut faire facilement une grande pièce ou deux petites sans avoir besoin d’être rechargé en eau.
    • Les poils de chats ici n’ont eu aucune chance face à lui. Même ceux qui s’étaient incrustés dans l’arbre à chat.
    • Il est puissant. Pas besoin de multiples passages pour obtenir un interieur propre.
    • Le produit de lavage n’a pas d’odeur forte et il lave vraiment bien. Même la tache de vomis du chat de début de nuit qui a eu 8h pour bien sécher.
    • Tout le monde peut vraiment l’utiliser. Une fois monté, même Lagluante© du haut de ses six ans à pu s’en servir. Et le manche téléscopique permet a mon 1m82 d’aspirer/laver sans se casser le dos.
    • En parlant de montage, il se monte très facilement. Et se démonte pareil.
    • And last but not least: il a plein d’accessoires. Dont ceux te permettant de nettoyer les textiles et les tapis.

– Points Neutres

    • Il est grand et peut-être un peu lourd, mais a une bonne prise en main, du coup ce n’est pas embêtant. Attention toutefois à bien gérer le remplissage du réservoir (pas trop) histoire de pas mettre de l’eau partout en le déplaçant.
    • Il ne prévient pas quand il est à court d’eau, mais le bruit de la pompe change directement, a vous de la couper et de recharger. Le réservoir est transparent en plus, du coup il suffit d’y jeter un coup d’oeil régulièrement pour qu’il ne se retrouve pas complètement vide.
    • Pour laver il y a une bouteille de savon fournie. Une fois à court, c’est pas grave il suffit de recommander sur le site (8€ la bouteille de 250ml, sachant que tu peux tenir quelques temps sur une), mais il faut tenir compte des délais de livraison, de quelques jours.

– Points Faibles

  • La cordelière a l’air d’être un élément un peu moins robuste. Il n’y a pas de bouton d’enroulement, du coup il se fait seul et peut parfois être un peu difficile, à voir sur le long terme.
  • Bruyant, tu évites de l’utiliser quand bébé dort ou a 3h du matin si tu habites dans un appartement mais rien de rédhibitoire.

Fort bien me diras-tu, mais tout ça pour quel prix? Deux reins et trois coeurs poumons?
Hé bien non en fait, pas du tout, pour la somme de 299€ + 9,90€ de frais de port, il est à toi [4].

Est-ce qu’il les vaut? Pour moi oui, clairement, comme je te l’ai dit, ce n’est pas un bête aspirateur, depuis que je l’ai le combo raclette-seau-lavette est au placard, et j’aspire/lave d’un seul coup. Bon certes en passant un coup de balais avant et en prenant un peu plus de temps que si j’aspirais simplement, mais au final c’est un gain de temps, vu que je ne fais qu’une fois le geste. Et quand tu as mal au dos ou une omoplate en vrac comme moi, ça fait une sacrée différence.

Mon seul regret, et il n’est pas lié à l’appareil, c’est que si tu as des gros joints bien enfoncés comme moi, le sol ne sera pas tout sec comme sur du lino ou des joints a la même hauteur que ton carrelage

Si je le recommande? Les yeux fermés, il fait tellement plaisir a la maniaque de la propreté qui sommeille en moi.

Enfin si je devais lui donner une cote sur dix, ce serait un 9, rapport à la cordelière qui inquiète mon coté bourin-et-merde-j’vais-tout-casser et au produit à penser à acheter.

 

[1] Et qui si tu ne l’as pas encore compris en lisant les lignes plus bas, est un partenariat avec la firme, mais qui me permet de dire ce que je veux, avec mes cheveux sur le produit. Je garde ma liberté de pensée et serai donc objective. D’ailleurs je vais arrêter la avec les jeux de mots pourris, ou pas.
[2] Montage from scratch, environ 5 minutes, dont trois pour le choix de la meilleure brosse.
[3] Montage une petite dizaine de minutes, mais parce qu’il a fallu que je parvienne a décoincé mes doigts des clips fixant le tuyaux d’arrivée de produit au tuyau de l’aspirateur. Rigole pas, ca fait mal.
[4] Je suis gentille, je te met même le lien pour le commander

Mar 212016
 

J’ai testé pour vous, et moi, la tout première édition du Comic Con de Bruxelles.

Comic Con, nous voila \o/

Comic Con, nous voila \o/

J’y ai passé tout le we, d’ailleurs pour l’occasion je m’étais même préparé un cosplay River Song, même s’il n’était pas fini, et qu’au final, mon honneur est sauf vu qu’il y a eu AU MOINS UNE SEULE PERSONNE a oser me demander pour me prendre en photo.

Immonde créature de l'espace, je vais te blasteriser

Immonde créature de l’espace, je vais te blasteriser


[1][2]

Mais a la base, on était pas la pour ça. Le but de notre venue ce we, c’était de raconter sur le quantum stage une histoire inédite de Doctor Who, enfin plus particulièrement de River Song.

Tu le sens bien là, le stress qui monte?

Tu le sens bien là, le stress qui monte?

Une histoire écrite à quatre mains, avec Setchaya que même Moffat, il tomberait dessus, direct il nous engagerait dans sa team scénaristique [3]. D’ailleurs rappelle moi de te parler de nous un peu plus tard, mais on a de gros projets sur le feu, tu vas voir ca va être chouette.

Bref, on devait donc faire DEUX uniques représentation, le samedi a 10h30, le dimanche à 13h. Sachant que l’ouverture des portes se faisait a 10h, on se doutait bien que le samedi y aurait pas grand monde. Une grosse dizaine de personnes au final. C’est bien ca faisait comme une générale.

Merci à toi public, de t'être déplacé en masse pour nous voir \o/ (non mais en vrai, il était 10h là )

Merci à toi public, de t’être déplacé en masse pour nous voir \o/ (non mais en vrai, il était 10h là )

Je te passe ma délicate façon de monter sur scène, qui nous a valu dès le lendemain un escalier créé a partir de valises “pour qu’on aie plus facile”, option équilibre instable et cri de bête effarouché en montant sur scène le dimanche. Paye ton sérieux.

Un petit speach d’entrée et c’est parti pour trente minutes d’histoire. Cette fois ci, pas de lapsus à la con style “arc de sexe” plutôt qu’arc de cercle, et c’est tant mieux, parce que dans le public il y avait un jeune garçon, fan de Doctor Who, qui est venu nous voir après pour nous dire a quel point il avait apprécié.

Sachant que les enfants/ado sont l’un des publics les plus difficile a contenter j’dois dire qu’on était pas peu fiers de notre réussite

Après ça changement de vêtements et déambulation pour voir a quoi ressemblait ce comic con.

Tour et Taxi c’est relativement grand. En l’occurrence ils avaient pris un ou deux hangars pour s’installer, avec une partie bouffe/cosplay/jeu videos et une partie merchandising. Aussi grand que ca soit, il y a vite du monde dans les allées et ca devient galère de s’y promener [4]. La nourriture n’est pas dégueu, mais pas spécialement bonne non plus et ne laisse que deux choix: hot dog ou pain garnis. Côté boissons, les softs habituels et plusieurs sortent de bières, de quoi contenter tout les assoiffés.

Dimanche 12h30. La salle est pleine… De gens qui mangent leur sandwiches…
13h on monte sur scène en guise de préambule, je demande parmis tout ces gens qui sont ceux qui sont là pour l’histoire. Une multitude main se lèvent. Grand blanc. Ah oui, kanmem’ réponds-je, incrédule [5].

Micro en main, on commence, le public sera ravi de la prestation. On en profite pour faire quelques selfies veni-vidi-vici avec son consentement et c’est déjà fini.

Là, tu vois, je t'avais bien dit qu'ils étaient gentils, souriants, et ne nous mangeraient pas

Là, tu vois, je t’avais bien dit qu’ils étaient gentils, souriants, et ne nous mangeraient pas

On a fait le Comic Con Bruxelles en tant que conteurs, et c’était un pied intégral.

On a profité de l’aprem pour faire quelques menus achats, quelques photos, boire manger et rentrer.

Mokilémignon, on a qu'une envie le poupouiller tout plein

Mokilémignon, on a qu’une envie le poupouiller tout plein

Enfin, rentrer on aurait bien voulu, ma vessie et moi. Non parce que vu le monde au Comic Con, j’avais pas trop envie de retraverser tout le hall pour aller aux toilettes. Ca tiendrait jusque la maison, après tout on en avait pour quoi, 20 minutes de route grand maximum. Ben c’était sans compter la manif. Qui nous a bloquer une bonne demie-heure. Une fois qu’on a fait demi-tour comme pas mal de gens, c’était pour se faire bloquer par le match de foot au heysel.

On a terminé le week-end en s’auto-congratulant, en voyant les points a améliorer et en se disant qu’il faudrait faire ça plus souvent. Bref, une super société de conteurs est né, et elle ne fait que commencé

[1] D’ailleurs il a fallu que Setchaya me le signale, sinon le pauvre gars l’aurait jamais eu sa photo, tellement j’étais à l’ouest.
[2] Et non, je n’en mettrai pas de photo, je tiens a préserver un minimum ma dignité
[3] C’est vrai, personne n’a eu d’acte de violence envers nous et les gens ont apprécié, c’est bien la preuve non?
[4] Regarder les stands qui vendent des tas de choses comme des pops, des comics, des pokemons, des trucs marvels,… S’en mettre plein les yeux en regardant des cosplay magnifiques,…
[5] Des années de théatre, de conte et d’impro, je te dis.

Feb 252016
 

L’autre jour, on a profité d’un jour sans Laglue© réquisitionnée par ses grands parents pour tenir compagnie a une gamine de son âge [1] pour se faire un resto.

Mais comme on avait pas trop d’idée mais qu’on voulait manger un truc #TeamLeGrasCestLaVie, on s’est dirigé vers un restaurant éphémère qui justement propose une spécialité de raclette, mangée avec l’appareil qui va bien là, celui ouskon grate la tome

Melt, baby melt. Non parce que brûlé, ce serait dommage

Melt, baby melt.
Non parce que brûlé, ce serait dommage

On a donc du convaincre difficilement Lagluante© d’aller au resto:

  • Nous: Lagluante© tu veux aller au resto avec nous?
  • Lagluante© avachie devant ses playmo: mrrfffffff sais pas
  • Nous: Y aura des boulettes sauce tomates
  • Lagluante©, sautant sur ses pieds: j’arrive [2]

Après une grosse demie-heure de voiture dans le vent, le froid et la pluie, nous voici arrivés transi au resto.

On s’installe, juste a coté d’un formidable feu ouvert qui nous permet de nous réchauffer et plus si affinités [3]

The place to be. Entre l'appareil a raclette et le feu, j'ai clairement eu bien chaud.

The place to be. Entre l’appareil a raclette et le feu, j’ai clairement eu bien chaud.

On lit la carte, surprise, dans le menu enfant, le dessert au choix est glace ou barbapapa. Les yeux de Lagluante© scintillent à cet énoncé.

On mange donc, et plutôt bien, il faut dire qu’a deux on ne parviendra pas a bout de l’énorme morceau de frometon qui nous a été alloué. Mais les dents du fond clapote et pour nous, il n’est même pas dans l’idée de commander un dessert.

Non mais c'est équilibré regarde, y a des légumes, des protéines et même quelques glucides

Non mais c’est équilibré regarde, y a des légumes, des protéines et même quelques glucides

Et puis là c’est le drame. Il n’y a plus de barbapapa, la réserve de sucre est vide, pas moyen d’en faire. Lagluante© passe du sourire pétillant aux larmes silencieuses qui perlent et aux gros sanglots longs monotones silencieux de qui retient son chagrin a grand peine.

La serveuse est désolée, et lui demande ce qu’elle veut à la place. Deux boules chocolat et framboise, répond-elle la voit chevrotante. Celle-ci lui répond que normalement c’est qu’une boule, mais qu’elle lui fera deux petites boules pour qu’elle les aies quand même.

Quand elle est revenue débarrasser la table, elle s’est encore excusée au près de Lagluante© qui s’est remise à pleurer [4]

Puis on a attendu. Quelques minutes. Quand le dessert de la demoiselle est arrivé, celle-ci n’en a pas cru ses yeux.
Certes, il y avait sa glace, mais ce n’est pas tout, ils avaient tenter plutôt bien d’ailleurs, de faire une mini barbapapa avec du sucre normal. Autant te dire que la demoiselle était aux anges.

Y en a un peu plus, j'vous le met quand même?

Y en a un peu plus, j’vous le met quand même?

Alors bon par concept, le restaurant va bientôt fermé ses portes, vu que la raclette c’est bientôt fini, mais vous pouvez encore en profiter ce we, et il parait que l’aventure ne se termine pas là, bien au contraire…

Le restaurant: La Saison, Chaussée de Namur 35 à 1457 Nil-Saint-Vincent. Le menu a 25€ qui comprend un entrée et un plat à de quoi caler n’importe quel estomac. Il y a d’autres plats sur la carte pour ceux qui ne sont pas trop fromage, n’hésitez pas à y faire un tour. Le cadre est sympa et la nourriture très bonne.[5]

[1] Call us parents indignes
[2] Remarque comment on a élevé la ruse parentale au rang d’art
[3] Manquait plus que la peau de bête devant et on se croyait de retour dans le passé
[4] La capacité d’adaptation d’un enfant de six ans passant du malheur personnifier a l’oubli voire au bonheur m’étonnera toujours
[5] Et non, je ne suis malheureusement pas sponsorisée pour faire cet article, bien que mes fesses et mon gras du bide m’en remercie grandement, c’est le genre de gueuleton a ne pas faire trop souvent.

Dec 102015
 

Saint Nicolas m’a apporté, une otite, une otite,
Saint Nicolas m’a apporté, une otite, un nez presk’ cassé

C’est en substance ce que pouvait chanter Laglue© ce lundi matin, de retour d’un week-end a Center Parks qui a bien failli la tuer [1]

Le programme était pourtant simple: pour la Saint Nicolas, on leur offrait un week-end surprise a Center Parks. Tellement surprise, que Lagluante© ne l’a appris qu’une fois arrivée.

Alors Center parks, késako? Ben écoute, c’est ZE PARADISZE pour les enfants, l’enfer sur terre pour les parents. En gros tu imagines un domaine de plusieurs hectares, avec des chalets disséminés [2] en zone. De 1 à 9. Chaque zone comprend cent chalets. Je te laisse compter combien il y en a en tout.

Raté, ce n'est pas la bonne direction

Raté, ce n’est pas la bonne direction

A savoir que cette fois on avait le 656. La première fois c’était le 141. Laglue© a donc calculer combien de chalet palyndromique il y avait [3]. Donc voilà, tu vois tes petits chalets. Confortables pour autant qu’il ne fasse pas froid, vu qu’il n’y aucune isolation. S’il gèle, tu trouveras les glaçons pour ton mojito derrière le canapé [4].

Au milieu du parcs de trouze millions d’hectares, tu as l’aquamundo: piscine géante avec toboggans, rivière sauvage, piscine a courants, piscines a vague, lagon,… Un truc énorme, l’éclate totale pour les enfants, les jeunes venus en groupe et les adultes sans enfants.

Pour y parvenir, tu te tapes entre 500m et 1km de marche, suivant que tu as été chanceux (ou payé) pour être plus proche du centre. [5]
En tant que parent, t’as juste l’impression d’être au purgatoire. Voire en enfer, suivant le nombre d’enfants que tu as amené avec toi, et que si t’es en plus masochiste, ils sont pas tous à toi.

On avait jeté notre dévolu sur le Vossemeren, avec un toboggan qui devait te donner l’impression d’être une bille, vu que tu termines dans une espèce de toupie que soit tu prendras a l’envers, soit dans les dents, proportionnellement a ta propension à la maladroitesse. Toboggan tagué moyen, pouvant aller parait-il jusque 30km/h, la plus grande peur qu’il te fait c’est de savoir la proportion de peau du dos qu’il va t’arracher dans la toupie. Au mieux, tu auras bénéficié d’un gommage de peau intégral.

Donc tu sais que tu iras chaque jour dans ce paradis de la mycose et de l’eau dans les poumons. Avec des gamins infatigables. Qui vont te réclamer trente fois de faire la rivière sauvage, ou celle avec du courant. Sauf que, malgré son gilet de sauvetage, Lagluante© et ses presksizans, la rivière sauvage, elle adore la faire dans les bras, “sauf la première partie maman, parce que la première elle est plus calme”.
A ta charge donc de la récuperer avant qu’entrainée par le courant, elle parte dans la partie nettement plus chahuteuse ou malgré/grasse [6] a mon poids et mes fesses qui me freinent lamentablement en touchant le sol, je ne rattraperai jamais mon petit bolide avant qu’elle ne soit noyée la-bas tout en bas, dans le bassin de réception dont la plus infâme cruauté a été de me retourner deux ongles d’orteils alors que j’empêchais ma gamine de se noyer.
Genre, j’aurais su, j’aurais préservé mes orteils.

Je te laisse donc imaginer la gamine sur mes genoux, tenue dans un bras, tandis que l’autre essaye au choix: d’éviter qu’on s’éclate la gueule lamentablement sur le bord, de nous retourner, ou de passer cul par dessus tête dans les remous, alors que je m’efforce de lui garder la tête hors de l’eau pendant que je me fais un lavage complet des poumons, respirer c’est pour les faible.

Sitôt en bas, la gamine est d’attaque pour le refaire, alors que tu en es toujours à remettre tes articulations en place. Et que pour la refaire, va falloir retraverser tout le dôme et se taper une myriade d’escaliers. Youpie.

Pendant ce temps, la grande te harcèle pour faire les toboggan et le monkey toupie ou je suis a peu près infoutue de terminer convenablement. Donc tu te tapes les 300 marches pour arriver au sommet, te laisse dévaler et retrouve en bas Lagluante© qui te saute dans les bras alors que tu n’as pas encore pu respirer et te demande avec ses yeux de Chapoté la descente de la rivière sauvage “là mainantoussuite”. Pendant DEUX JOURS. Tu sais déjà que tes genoux te tireront la gueule et que ton dos te dira d’aller voir ailleurs s’il y est pendant les prochains jours.

Sauf que. Le premier jour il a un peu été tout chamboulé. A peine dans la piscine, que Laglue© on ne sait trop comment se fait sauvagement attaquer par une ligne d’eau et se bouffe le fond de la piscine, ressortant le visage en sang et les lunettes de natation cassées, pour te donner une idée du choc.

Je la sors, direction le poste de secours. Vu comment tout la partie gauche de son visage est gonflée c’est la flippe totale. Elle peut se cacher juste derrière son nez. Après les premières constatations, soulagement, le nez n’est pas cassé, la pommette non plus et il n’y a pas de commotion.

Autant te dire que la fin de la journée a été nettement plus calme. Promenades, jeux, histoires au chalet. Courses aussi. Mais oui, dans leur market a 800M de ton chalet. Et que tu dois y aller a pieds, dans le noir, et passer par l’énorme pont qui traverse le lac, et est donc offert a tous les vents, particulièrement les plus froid. Te retaper les 800M*2 parce que tu as oublié le PQ, ca n’a pas de prix

Le lendemain c’était Saint-Nicolas. Sauf que. Les cadals étaient dans le coffre de la voiture, garer sur le parking à genre un km de là. Ressortir dans le froid vers 23H30, pour être sûrs que les filles soient bien endormies, n’a pas de prix non plus. Note que le ciel était totalement dégagé du coup ca a été une chouette promenade.

On a passé le reste de la soirée entre adultes, a comaté devant une diffusion de MMA, en ayant mal pour les combattants. C’est te dire à quel point on était mal.

Quand le dimanche matin les filles ont sauté partout parce que Saint-Nicolas était passé, j’étais a humeur ours mal léché moins un, s’exprimant en grognement et coup de dents, le chignon en pétard, avant le premier litre de café. Note que mis a part le chignon en pétard, ca c’est pas amélioré par la suite.

La mise en route a été dure. Apres le rangement du chalet, défaisage des lits on est parti faire un tour a la ferme, et sa superbe balade a ponay. 4€ par enfant.
Pour ce modeste prix, tu fais un tour d’une centaine de mètre, avec ton gamin sur le poney et toi qui tient la bestiole, en lui montrant qui est le maitre, parce que sinon il est un peu rapide[7], puis passage vers les animaux. Chèvres, poules, coqs, lapins. Les filles peuvent en papouiller et nourrir certains, se faire bouffer par d’autres

Allez, sois sympa quoi, t'as pas un ptit truc a bectave?

Allez, sois sympa quoi, t’as pas un ptit truc a bectave?

You're talking to me?

You’re talking to me?

On y a même croisé une race de poules bitnik toute fluffy, que si un jour j’ai des poules, j’en veux au moins une comme ça

Kot kot? Koooot kooot  (elle est ou la têtête, il est ou le cucul?)

Kot kot? Koooot kooot (elle est ou la têtête, il est ou le cucul?)

Petit tour en plaine de jeux exterieure où j’ai perdu mes derniers atomes de crédibilité en imitant la Poubelle a des Zyeux qui se déplace jusqu’en bas du toboggan pour bouffer Lagluante© le tout je suppose filmer par Merlin qui n’en rate pas une pour salir mon hon.. ho non laisse tomber en fait, c’est pas du gros dossier

Bonjour Lagluante, viens, approche, je (ne) vais (pas) te manger :3

Bonjour Lagluante, viens, approche, je (ne) vais (pas) te manger :3

Comme on en avait pas encore assez de cette matinée, on est partis vers le nord vers l’énorme plaine de jeu, bateau pirate style. A plus d’un km de là donc. Une fois la bas, c’est le paradis des enfants, l’enfer des parents. Des jeux, un pont suspendu énorme,de l’eau, des cage, un bac, un labyrinthe d’eau des trucs a grimper, a sauter, bref, tu te poses et essaye de prendre une biere a 25€[8] pendant que tes gamins manquent se rompre le cou ou tente de se noyer après avoir glisser sur les cailloux de la rivière. Tellement bien que tu en oublies de faire des photos en fait.

Sauras-tu passer, sans tomber ni trébucher

Sauras-tu passer, sans tomber ni trébucher

Sache juste que je me suis payée la honte en course pour grimper le pont de singe, face a Lagluante© qui m’a écrasée convenablement et que le pont suspendu a un point de vue imprenable sur les gens qui se risque a faire le high adventure.

Après, le long retour vers le chalet, le repas de midi, la sieste négociation pour qu’on ne reparte pas la tout de suite a la piscine, rapport que faut digérer, toussa toussa

On y est resté super longtemps. Suffisamment que pour essayer tout l’aquamundo de nuit. Profiter de la rivière sauvage et de ses éclairages by night tout de spots colorés vêtue. Des toboggan, vides pour l’occasion, nous permettant de les faire les uns derrières les autres, me permettant au passage sur l’un deux, le plus long, de mettre Laglue© sur orbite en la percutant de plein fouet, me prenant son genou dans la tronche.

Le retour a pied, pour la dernière a été laborieux. Après ce fut nettoyage du chalet et bagage a mettre en voiture. A peine la clef mise dans le contact, vers 21h30, Lagluante© a commencé sa nuit. Sa soeur a survécu. En chouinant qu’elle avait de plus en plus mal a l’oreille.

De fait, le lendemain, le médecin diagnostiquait une otite. Mais qui ne l’a pas empêché de profiter d’un mac do sur le chemin.

Depuis, Lagluante© s’inquiète de quand est-ce qu’on revient au Center Parks. Nous on est pas trop trop pressés en fait. On a compter le nombre de bleus qu’on s’est fait ensemble, Merlin et moi, et on s’est dit que ce nombre serait le nombre MINIMUM de mois ou il n’y avait aucune chance d’y retourner. ON arrive a peu près à la majorité des filles.

Bref, Center Parks, c’est bon, mangez-en. Mais pas trop souvent alors.

C'est bucolique, froid, mais bucolique

C’est bucolique, froid, mais bucolique

[1] On a pas du payer assez pour l’assassinat accidentel je pense
[2] Agglutiné serait peut-être plus vrai
[3] Oui, on parle d’une gamine qui vient d’avoir onze ans et qui se met a calculer spontanément ce genre de choses. Si tu veux mon avis, on a pas le cul sortir des ronces. C’est limite si elle nous faisait pas la démonstration des choses. J’aurais envie de dire que ca va être cool pour le collège, mais en fait, vu son niveau déplorable en calcul mental, je mentirais si je te disais que j’étais pas morte de trouille.
[4] Véridique. Mais c’était un hiver ou les températures étaient descendue a -20°C
[5] Il n’y a pas de petit profit. Pour Center Parks tu payes pour tout et n’importe quoi. POur faire ta réservation, que ca soit par internet ou téléphone (30 PUTAINS d’euros kanmem’hein), pour choisir ton cottage, même genre de prix je crois, pour avoir des draps et des serviettes, pour respi… ah non pas pour ca. Bon je veux bien que ca soit normal, on paye pour des services, mais pour une résa sur internet sur un site pourrit de merde, j’ai juste l’impression de me faire enfler a chaque fois
[6] Ceci n’est pas une faute d’orthographe,mais un jeu de mot foireux
[7] Traduction: si tu le tiens pas directement convenablement en le retenant, il va te trainer sur tout le trajet qu’il connait par coeur et te piétiner au passage si l’occasion se présente
[8] En vrai je sais pas le prix. Mais je sais que c’est pas donné

Apr 202015
 

Amis Louvainiste, si tu aimes le riz, le poisson cru, mais pas que, Cellule Sush’ est fait pour toi

Outre que c’est tenu par de sympathiques personnes, tu ne risques pas de trop grever ton budget pour manger[1], c’est plus ou moins ca va kids friendly, en tout cas on s’est pas fait sortir avec les deux filles et le gars qui tient la caisse à une patience d’ange, rapport au temps qu’on a mis pour choisir ce qu’on allait manger

Une fois le repas commandé [2], on s’installe avec nos boissons. Très vite, des guyzas arrivent [3], offert par le monsieur en plus. Et ils étaient tellement bon que Laglue© dizans, pourtant allergique aux légumes en a pris deux (!!!)

Puis les plats arrivent. Tous aussi bons les uns que les autres.
L’infoigraphiste (foie gras, confiture de figues, speculoos) une tuerie, le julio (carpacio, tomate sechée, parmesan, roquette, balsamique), l’un de mes préférés.

On en mangerait... oh wait... (Julio en haut, Infoi a gauche)

Lagluante© tente de manger avec des baguettes, façon freddy krugger, on optera donc pour une fourchette. En tout cas, elle a bien apprécié le mélange saumon/mangue, deux de ses aliments préférés et n’a pas moufter sur les graines de sésame.
Pire, encore, la recette du tartare a été changée spécialement pour elle, vu que la demoiselle aime pas l’avocat. Si ca c’est pas du service hein.

Le tartare saumon/ mangue/ sésame de Lagluante

Laglue© ne moufte pas et mange tout ce qu’il dans son assiette. D’ailleurs on ne l’entendra pas pendant tout le repas [4]

Itadai kimasu o/

Quant à mon frère, qui subissait cette sortie en “famille entre filles”, je pense que le repas ne l’a pas déçu non plus
Laglue  a toujours eu un gout sur dans ses choix alimentaires (ou pas), d'ailleurs c'est l'assiette de son tonton

Par pure gourmandise, on a repris une petite recharge, qu’au final on on a eu bien du mal a terminer

C'est moignon et bien présenté en plus dis donc

Rajoute a ca, qu’on pensait avoir commander un dessert pour Lagluante©, une salade de mangue fraiche qui est une tuerie, mais qu’en fait non, et que par pure gentillesse [5], ils nous ont donné le fond de mangue qu’il leur restait, histoire de tarir les larmes de la morpionne.

Bref, on a été servis comme des rois, on a très bien mangé, pour environ 12€/personne, boisson comprise, les gens là-bas sont adorable, je recommande +++.
Bonus, il y a même des sushis pour végétarien/lien

Alors je te laisse les infos ici:

  • C’est ou? à Louvain-La-Neuve, dans les galeries Saint-Hubert, rue des Wallons 8
  • C’est ouvert tous les jours sauf le dimanche, je pense (sinon regarde sur leur…
  • page FB
  • Budget: des menus à une dizaine d’euros le midi, un peu plus le soir, mais pour 15€ max t’es rassasisié

[1] Oui enfin sauf si tu es un étudiant fauché qui a 2€ pour chaque repas, sinon pour une dizaine d’euros, tu t’en sors très bien, sans avoir faim
[2] Au bout de quinze minutes quand même. Que le monsieur à la caisse soit bénit sur des générations pour sa patience, et pour avoir supporter les conneries qui sont sorties de ma bouche
[3] Que j’ai même pas pensé à prendre en photo dis donc, mais c’était trop bon, don’t act
[4] Bon par contre, sa maitrise des baguettes c’est pas vraiment ca hein
[5] Ou pour nous voir partir plus vite peut-être, mais le résultat est le même, fort sympathique

Sep 182014
 

Alors le manduca c’est quoi? Je sais que j’en parle beaucoup sur ce blog depuis que je l’ai [1], sous le vocable de sac-à-bébé et que j’en suis entièrement satisfaite, facile d’utilisation, seule ou entre amies [2], même un handicapé des mains gauches comme moi parvient a le mettre toute seule [3], en avant, en arrière, sur le coté voire même sur l’autre coté [4]

Fort bien me diras-tu, maintenant tu sais ce qu’est un manduca et à quoi ca sert. Mais à quoi celà ressemble donc?
Et bien en fait, ca ressemble réellement à un sac à rando bébé. Avec les bretelles une ceinture ventrale et le petit clip entre les bretelles. Limite tu te sens (re)devenir jeune scout, insouciante sur la route, avec tes trois tonnes de matos en direction pour le point de campement suivant.

Alors la, il est en mode Lagluante© c’est à dire pour les enfants plus grand: la poche est dézipée, le truc nouveau-né rentré et reglé pour ma physiologie.

Concrètement ca veut dire quoi?
La ceinture et les bretelles sont réglables, pour le maximum de confort pour toi [6] et pour le gremlins à l’intérieur [7]

Après suivant la façon ou tu veux le mettre, la procédure est exactement pareille, mais inversée [8].
Donc y a trois façon de porter: sur le ventre, sur le dos ou sur la hanche. Perso avec ma scoliose, j’évite de trop porter sur la hanche sinon je termine la journée façon double vé, et crois moi, c’est pas beau à voir [9]

Donc comment qu’on met le sac à viande bébé avec le bébé?
Ben c’est facile. D’abord tu clipse la ceinture ventrale. Le plus facile devant toi puis tu [10] fais tourner (ou pas) jusqu’à la position désirée:
Dans le dos si tu veux porter l’enfant sur le ventre Sur le bide si tu comptes porter ton chérubin dans le dos Et sur la hanche si tu veux porter sur la… hanche. C’est bien tu suis

Ensuite tu règle la ceinture que ca tombe bien sur tes hanches/ton bassin sans être ni trop serrer ni trop large. Le but c’est que le poids soit réparti sur tes poignées d’amour hanches

Après, tu prends le bébé, parce que bon à la base, c’est lui que tu dois mettre dedans.
Donc, le bébé dans tous les cas il va dans la poche, que ce soit
Devant Derrière

Ou sur le coté

Devant c’est le plus facile, tu le met contre toi, ventre à ventre et tu le tiens d’une main [11]

Replie la poche sur bébé jusqu’en dessus/dessous de ses épaules suivant la taille et le degré de coopération de ton gamin

Pis enfile les bretelles. Après tu te démerdes pour clipser le truc des bretelles pour plus de confort

Coté arrière c’est pareil, sauf que c’est un rien plus artistique, étant donné que ton môme, il va falloir le passer a l’arrière.
Pour ca plusieurs méthodes:
Celle dites Mc Gyver ou suicidaire: Dans les bras, un passage sous le bras et hop, bébé est installé confortablement. La variante dites du cumulet est plus pour les warior ou les athlètes de compétition.
Après faut se pencher en avant pour avoir plus facile à bien mettre la poche et les bretelles sans avoir l’effet glissade du bambin

Plus simple et moins effrayant, avec un enfant qui tient debout tout seul, c’est sur la table à langer ou le canapé si tu es comme moi une moule des muscles des cuisses, ou un départ accroupi si jamais tu sais te relever avec le gamin sur le dos.

Pour un bébé, la version appel à un ami [12] ou le départ couché sur le lit canapé est la plus recommandée:
Poche étendue sur le lit/canapé, on met bébé dessus, pis on se relève doucement avec le bébé dans le tissu.

Après Yapluka enfiler les bretelles et clipser la sécurité des bretelles, de nouveau pour un confort optimal, et ne pas avoir la bretelle qui glisse toutes les trente secondes et demie, parce que c’est chiant a force.

Pour le coté je ne te fais pas de dessin, tu fais un quart de tour et c’est tout pareil, sauf pour les bretelles haha

Pour défaire c’est facile. Le seul truc vraiment a retenir c’est qu’on détache la ceinture ventrale EN DERNIER, sinon c’est la dégringolade assurée.
Bref, on déclipse les bretelles si elles ont été clipsées,

on les retire en tenant la poche [13],

On retire la poche en tenant bébé d’une main [13encore]

Pis on pose le bébé et on peste et jure pour détacher la ceinture ventrale et son système de sécurité à deux points

Pour le système de sécurité justement, il faut appuyer sur le grand et le petit bouton en même temps si on veut avoir un espoir de se délivrer de ce piège et ne pas devoir courir vers l’Homme et sa force pour enfin être libérée de cette fichue attache.

Prix: entre 95 et 135eur (voir plus) suivant le modèle et le magasin. Encore une fois, au risque de me répéter, le magasin materne-elle est très bien pour ca.

[1] Le manduca hein, pas le blog. Quand je l’ai commencé, je suis même pas sûre que le manduca existait déjà. Par contre l’écharpe de portage oui, même que je l’utilisais avec Laglue©
[2] Ouais, sauf que si jamais il te prenait l’envie de faire une démo a ta copine qui a une petite fille de 8 semaines, et que tu n’as jamais regarder vraiment comment fonctionne le mode bébé, fais le. Avant. Histoire d’éviter de te payer la honte du *boudiou comment ca marche déjà pour les mi-portions.
[3] Ahemph, concernant le manteau de portage et la cape, j’te le dis tout de suite, pour mettre dans le dos, seule, j’ai du mal
[4] Soyons fou.
[5] Vi c’est mon mien personnel, je suis tombée en amour dès que je l’ai vu. Et acheté là-bas. Je te conseille chaudement la boutique, d’autant que si elle vend en ligne, si tu es du coin tu peux aller sur place aussi.
[6] Eviter la fracture du bassin et/ou le cisaillement des épaules
[7] Pour éviter le syndrome dit du presse-papier ou l’enfant est tellement collé/serré qu’il peut à peine respirer et toi aussi. L’avantage c’est qu’au moins comme ça, il hurle pas
[8] Mais non ma phrase n’est pas tordue, je vais t’expliquer c’est facile
[9] Ni a entendre d’ailleurs. Parait que le craquement sinistre que fait ma colonne et mes épaules pour se remettre en place, ferait tourner de l’oeil les gens trop sensibles
[10] OCB, fais tourner, fais tourner
[11] Histoire que la gravité ne s’en mèle pas et que tu ne te retrouve pas avec ton nain par terre, ca ferait des taches, des histoires et mal aux tympans
[12] Est la plus simple
[13] Toujours rapport a la gravité, le bébé, le sol, boum, toussa

Aug 122014
 

Et hop, j’avais fait il y a bien longtemps déjà, un premier post sur les coupes menstruelles, ici. Plutôt que de l’étoffer avec vos questions, parce qu’il est déjà assez dense, je fais ici une FAQ relue par une sage-femmeReine Mère avec les questions qui reviennent le plus souvent et que vous avez poser.

Coupe menstruelles Meluna. Photo prise sur wikipedia

Si vous avez plus des conseils d’ordre pratique style comment la mettre/la retirer je vous conseille de vous référer au premier post ici


Alors un rapide tour d’horizon depuis mon premier post montre qu’il y a de plus en plus de marques/style différentes. Personnellement je ne peux parler que de fleurcup et Meluna.

La première est plutot rigide mais facile a mettre et tiens en place. La deuxième est beaucoup plus souple et un peu plus difficile a mettre mais est super confortable. Bref, pour le moment je tourne surtout avec la meluna a paillettes

Alors voici sous forme de questions/réponse, plus facile a lire et comprendre les quelques interrogations qui sont revenues jusqu’à moi. C’est parti.

  • Comment choisir ma cup et sa taille?
    Pour ce qui est de la taille les fabricants ont l’air de s’accorder. Si tu as moins de 30 ans et que tu n’as jamais accouché prend plutôt la taille 1. Si tu as plus de 30 ans et/ou que tu as déjà accouché une taille deux semble judicieux.
    Note que le site easycup propose un questionnaire pour t’aider a mieux choisir ta cup
  • Y a t’il un age minimal?
    Techniquement non, dès qu’une fille est réglée, elle pourrait mettre une cup. Dans les faits, celà va vraiment dépendre de la fille/femme. Si elle est à l’aise avec son corps que le concept l’intéresse, pourquoi ne pas tester? Dans le pire des cas la cup restera dans l’armoire.
    Le mieux à faire est peut-être simplement d’en parler avec elle, au détour d’une conversation, vous serez vite fixées. Il semblerait que certaines marques taillent plus petit et seraient donc idéales. de nouveau le site easycup les répertorie toutes, à vous de faire votre choix
  • Et pour son entretien, je fais comment?
    Ben c’est pas difficile a entretenir en fait. Avant après chaque cycle faites la bouillir quelques minutes [1]. Pendant l’usage, rincez là et savonnez la au savon doux et neutre après chaque extraction. Une fois de temps en temps un essuyage juste au papier toilette s’il n’y a que ca n’est pas grave. Mais il vaut mieux la laver au retour. Quand elle n’est pas utilisée, une pochette en tissu conviendra très bien si vous ne voulez pas la laisser trôner sur le meuble de la salle de bain.
  • Et en ce qui concerne le sport?
    Ben écoute de mon expérience personnelle piscine et plongée sous marine, ca ne pose aucun soucis, pareil pour le roller/velo/course à pied. Je dirais qu’en fait on peut faire tous les sports sans soucis avec.
  • J’ai un stérilet et il parait qu’il peut tomber a cause de la cup
    Je te rassure tout de suite, aucun risque. Il y a eu une étude sur le risque d’expulsion d’un DIU a cause de cup menstruelle qui conclu qu’il n’y a pas de lien entre les deux [2] et Martin Winckler, médecin généraliste fort présent sur internet le confirme aussi [2b].
    Il pourrait avoir un risque si les fils sont trop long et se retrouvent coincé entre la paroi du vagin et la cup, mais il est faible. Ensuite un sterilet peut tomber pour plein de raison différentes sans que la cup ne soit en cause; bref vérifier de temps en temps la présence du DIU permettra de se rassurer.
  • Oui mais si j’ai un anneau contraceptif?
    Tout pareil, aucun problème a faire cohabiter les deux
  • J’ai une mycose/ de l’herpes, je peux quand même la porter?
    Dans ce cas là, il est plutôt déconseillé de la porter et de mettre une serviette. Parce que le port de la cup peut être gênant et douloureux durant les poussées. Par contre, pour les abonnées aux mycoses via les tampons/serviettes, il semblerait que la cup soit une bonne façon de réduire leur apparition (moins de macération notamment)
  • Je suis vierge, je peux quand même la mettre?
    Pas de soucis pour porter une cup en étant vierge. Le risque de déchirer l’hymen est quasi nul si vous y aller doucement [3]. Le risque est le même qu’avec un tampon. Petit donc.
  • J’ai des règles très abondantes/peu abondantes, je devrai pas changer la cup trop souvent?
    Et bien écoute de mon expérience personnelle et de l’avis d’autres filles, tu peux multiplier par deux environ le temps de port de la coupe par rapport au tampon. Par exemple si tu dois changer de tampon toutes les deux heures, tu pourras garder ta cup 3-4 heures. Après au bout de quelques jours tu sauras quand la changer sans trop te planter.
  • Contre indication au port d’une cup
    Il y a quand même quelques contre-indication, telles que les infections vaginales, après un accouchement, une fausse-couche un curetage ou une ivg, dans les cas ou le col est bien ouvert et ou il y a un risque d’infection
  • [1] Ce qui a force risque de décolorer et de jaunir la cup si elle n’est pas parfaitement nettoyée. Mais ca n’a aucune incidence sur sa propreté
    [2]http://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0010782411007347
    [2b] http://martinwinckler.com/spip.php?article946 et il en profite pour dire aussi que la légende DIU+anti-inflammatoires c’est du pipeau.
    [3] Et croyez moi, dans ce coin là, on a tendance a y aller plutôt doucement

Aug 062014
 

Qui dit portage dit avoir de quoi porter.
Ben ouais, parce que si en été la question ne se pose pas, que parfois même j’envisage de porter a oualpé tellement qu’il fait chaud, directement en hiver ou quand il pleut, ca le fait moyen.
Surtout quand tu portes sur le dos, rapport que la veste XXXXL que utilise en temps normal pour porter, ben la mettre à l’envers, c’est mauvais pour ton karma, ca fait camisole et en plus t’as pas l’air con quand tu veux la défaire.
Oui, seriously, j’ai déjà testé ca aussi pour vous.

Du coup des concepteurs de génie, on prévu les vêtements qui vont bien.
Leur principal défaut: le prix. Un rein et un poumon pour une veste de portage, à peine moins pour le reste.
Alors je sais qu’on trouve des tutos sur le net pour se fabriquer des vestes polaires de portage soi-même, mais moi, avec les deux mains gauches, j’ai opté pour des trucs pas trop chers dont le poncho de portage Aïska de chez MaM.

Elle est douce, chaude et bien pratique


Bon alors pour moi déjà, il est beau, doux, pratique pour porter à l’avant.
Pour se faire c’est simple, il faut dézipper la tirette à l’avant [1] tu l’enfiles [2], pas de risques de te gourer, les trous pour les minimanche sont trop petits que pour que tu puisses accidentellement y passer la tête

Bien sûr faut pas oublier de préalablement sangler la bidoche le môme dans son moyen de portage, sinon faudra enlever la cape et recommencer.

Après c’est facile, tu arranges le trou autours de la tête de l’enfant, histoire qu’il sache un mimimum respirer et c’est bon, on peut y aller. Même pas trente secondes pour s’équiper, c’est génial. Surtout quand il fait chaud dedans, et froid dehors…

Pour porter derrière théoriquement c’est simple: mettage de nain dans le système de suspension, dézipage de la tirette arrière [4] et enfilage du poncho. La où le bat blesse, c’est que c’est un peu vachement beaucoup galère de bien mettre le poncho à l’arrière pour que la tête du bébé dépasse, en le faisant tout seul.
Moi j’ai beau essayer, j’y arrive pas souvent et si Lagluante© ou sa soeur ne m’aide pas, je n’y arrive pas.

C’est balot un peu.

Sinon une fois que c’est bien mis, ca ressemble à ça: Temps pour le mettre entre trente secondes et vingt minutes [5]

Alors en truc pratique et en plus, il y a une capuche, pour toi qui à la chance de porter. Bien chaude, elle te permet en plus de te déguiser en Nazgul, très pratique pour Halloween. Accessoirement, elle te protège du froid et est confortable.

Pis y a la petite écharpe aussi pour au choix avoir bien chaud à la gorge sans pour autant terminer étrangler par ton adorable enfant qui a-do-re les écharpes conventionnelles [6] ou tenir une tête qui ballotterait dans son sommeil, quand l’enfant est sur ton dos [7]

Et pour l’enlever?
Ah ben si tu es deux, rien de plus facile avec la méthode dite de la Chaussette: Lever les bras, demander à l’aide de prendre le poncho par le bras et de vous le passer par dessus la tête, et voilà, vous êtes libre.
Seul(e), ca marche aussi, faut juste croiser les bras et pester un peu quand un des boutons pour accrocher capuche ou écharpe se sera prit dans vos [longs] cheveux.

Bon c’est clairement de demie-saison ou d’hiver avec un gros pull en dessous et un enfant bien habillé, parce que c’est en polaire. Ca coupe pas vraiment le vent, mais c’est confortable et ca évite de suer comme un boeuf.

Il existe en deux tailles et en plusieurs couleurs et son prix varie entre 60 et 95eur.

Personnellement je lui met 4 étoiles sur 5, rapport au fait que c’est vraiment galère à mettre quand on porte sur le dos et que y a personne pour nous aider à le mettre convenablement.

[1] Plus pratique pour que l’enfant puisse y passer la tête aussi
[2] Oukilé le troutrou pour la têt-tête? Au milieu [3]
[3] Et non pas DTC, ce qui serait nettement moins pratique.
[4] Faut suivre un peu, sinon ca va pas être facile
[5] Suivant que tu es seul(e), ta dextérité et le bon vouloir de ton gosse
[6] *Tire le bout de l’écharpe* *Glups fait la maman strangulée*
[7] Méthode dite du six-quatre-deux, je fais ce que je peux, avec ce que j’ai.