Feb 112016
 

Le fait d’avoir des enfants peut conduire a des arrêts momentanés de l’intelligence et/ou de la sériousité de l’adulte. Bon après si tu es comme mo à la base, tu pars quand même avec un fameux malus, vu que tu as et auras toujours quatre ans dans ta tête, qu’en plus tu es conteuse, et pire, tu fais parler les objets, que ce soit des peluches, des doudous [1] ou des objets [2]

Alors tu penses bien que quand tu cummules stress, inutilité et enfermement avec ton enfant hospitalisé, FORCEMENT, ca va partir en couille a un moment ou un autre.

Oui, je sais, Laglue© a 11 ans. Du coup elle n’est peut-être pas très réceptive à l’idée, je l’infantilise toussa. Ou peut-être que justement, elle apprécie ce coté complètement fou, en privé. Bref, de ce que je sais, c’est elle qui a demandé sur son lit de douleurs et de drogues et je me suis fait un plaisir d’acceder à sa demande.

Enfin toujours est-il, que pour l’accompagner dans son malheur, elle avait ressorti de sous sa couche de poussière, ce bon vieux Monsieur Lapin, doudou zombie devant l’éternel, toujours vaillant malgré les multiples réparations.

Et que bon, faut dire que Monsieur Lapin, il s’emmerdait un peu tout seul, là, à l’hopital, avec comme seul compagnon Gros Nounours et Roger la potale. Alors il a profiter d’un moment d’inattention de la part de tout le monde pour tenter l’ascension de Roger Baxter par la face nord.

Jusqu'ici, tout va bien

Jusqu’ici, tout va bien


Mhhhprfffff aller, courage on y est presque. Ne surtout pas regarder en bas

Mhhhprfffff aller, courage on y est presque. Ne surtout pas regarder en bas


Ho-hisse, la saucisse, ho-hisse a saucisse ... ... Ce qu'on m'oblige a faire, franchement...

Ho-hisse, la saucisse, ho-hisse a saucisse

… Ce qu’on m’oblige a faire, franchement…


Tadaaaaa, Monsieur Lapin win  */o/*

Tadaaaaa, Monsieur Lapin win */o/*

Tu pourrais te dire que c’est trop, que c’est bon, on va me garder en psychiatrie. Mais j’te ferais pas dire, qu’au vu des dessins de la demoiselle, y avait du challenge niveau drogue hein

Allo oui say la brigade anti-drogue, on nous a appelé pour une créature bizarre

Allo oui say la brigade anti-drogue, on nous a appelé pour une créature bizarre

En même temps, je crois savoir que pas mal de monde nomme son baxter, vu la promiscuité qu’il induit, le fait d’être toujours dans tes pieds, ses tentatives pour te faire tomber ou diffuser les perfs. Donc nous on l’avait appeler Roger. D’ailleurs il était triste Roger quand on l’a remisé, il se sentait un peu comme moi, inutile.

Bon tu me diras, ca se serait arrêté là, ce n’était pas SI grave. Sauf que non. On a été un cran plus loin. A cause des médicaments, la demoiselle était malade. Nausées, vomissements. Et sur un estomac vide depuis 48h c’est pas joyeux crois moi. Alors entre les gémissements, on a inventé le Harry Doctor. Un doctor who boite, qui pouvait se regénérer, mais qui contrairement au vrai gardait la même apparence. Livré avec deux sentiments: content et heureux ou triste et fâché. Voilà.

The 4th doctor.

The 4th doctor.

Voilà, a ce stade, les infirmières du service me regardait avec suspicion, tandis que je les regardais avec mon plus beau et innocent sourire [3]

Je crois qu’on les a complètement perdues et qu’elles ont fait un signalement à la protection de l’enfance quand elles ont vu ça:

Laissez-moi sortir d'ici, elles sont folles, je veux rentrer a ma maison, Oskouuur

Laissez-moi sortir d’ici, elles sont folles, je veux rentrer a ma maison, Oskouuur

Gros Nounours qui tentait une sortie en schlide alors qu’on nous avait annoncé une nuit supplémentaire à l’hôpital, et que vu que c’est un peu mon avatar(te) il exprimait ce que je ne pouvais décemment pas dire.

Voilà voilà, dans la famille “Fou a lier” je demande la mère et l’ainée … Même si j’avoue, j’ai eu droit aux levés d’yeux au ciel et autre “mais maman t’es vraiment TROP bête, alors qu’elle riait sous cape. C’est qu’elle a une réputation a tenir hein.

[1] D’ailleurs tous nommés
[2] Nommés eux aussi, je suppose que si tu es un lecteur régulier, tu te souviens de Gary Cooker, mon cuiseur à riz. D’ailleurs mon éplucheur à légumes s’appelle Roger et mon lave-vaisselle Andy Wash.
[3] Tutafé, un sourire des yeux de la bouche, TGCM.

Sep 232015
 

En ces temps automnaux, ou le mercure peine péniblement à grimper au delà des 14°[1], ou je travaille avec ma petite couverture sur les genoux, envisageant de me faire enfumée comme un jambon par le poële qui refoule, rapport que quand même, c’est pas début septembre qu’on va rallumer le chauffage, il faut tenir encore un peu que diable

Je triche donc pour essayer de garder/ donner un peu de chaleur à mon connard de corps qui fonctionne plutôt de façon radine dès lors qu’il s’agit d’avoir chaud. Et je fais du thé.

Dans ma graaande tasse starbucks, ouske l’eau bien chaude réchauffe la porcelaine, me permettant de l’enlacer des deux mains et de souffler doucement pour faire monter la chaleur au visage ET ne plus rien voir à cause de la buée sur les lunettes.

Oui sauf que. C’est TRES chaud. Même que ca brule les mains. Oui mais ca réchauffe. Oui mais ça brûle les mains. Oh mais bordayl ca fait du bien c’est chaud. Non Chouchou [2], c’est TROP chaud, ça te brûle là, ça fait mal. Oui je sais mais c’est trop bon. Rhhaaaaaaa lovely [3]

Voilà, tu connais donc maintenant un coté honteux de mes multiples personnalités. La prochaine fois, je te raconte comment je fais la morte quand j’entends une des filles pleurer la nuit. [4]

[1] Ce qui après la Californie fait un plus grand choc encore. Oui Vanyel, je vais faire encore un peu dans la mono-maniaquerie, tu m’excuseras.
[2] Oui, je me fais souvent des dialogues de ce genre dans ma tête, ou je ne suis jamais toute seule. Corolaire, je ne m’embête donc jamais, mais si parfois j’ai tendance a m’emmerder dans ces discussions ou on va mettre le temps pour tomber d’accord. Ca peut expliquer aussi ma difficulté a me lever de façon joviale.
[3] Et la on m’a perdue parce que je profite de la chaleur et du gout du thé
[4] Ah on me fait signe que c’est parce que je le suis réellement en fait et que la nuit la rigidité cadavérique s’empare de mon corps blafard et froid.

Aug 292015
 

Donc, y a fusillade dans le Thalys le jour après qu’on l’ai prit. L’avion que je prends pour revenir de SF (delta airline) s’est pris une grèle monstrueuse et la foudre dans l’aéroport ou je transite.

Y a quelques jours il y a eu un tremblement de terre a SF et deux cas de peste dans le Yosemite.

La loi des séries, tant que c’est en décalé comme ca, ca me va bien. Cela dit, ramener la peste avec soit a un coté très classe.

Mais sinon tout va bien. Il va nous arrivé quoi après? Va-t’on ressortir de la vivant? Et surtout, quand est-ce qu’on mange?

Nov 282012
 

Comme j’aime trop pourrir les gens avec mes jeux de mots, j’en ai encore commis un que je m’empresse de partager avec vous. Mais avant plantons le décor [1]
Alors que je prenais la dernière tranche de pain, je dis à mon chéri d’amour à moi que j’ai [2] que pour une fois je vais donner un nom à ce pain, qu’il va s’appeler Aby comme ca on arrivera a bout d’Aby o/ [3]

Et c’est même pas le seul que j’ai sorti aujourd’hui, mon amour il souffre crécré fort. Et moi? Moi je suis extrêmement fière des conneries que je peux sortir.

Bonus aujourd’hui je suis intellectuellement limitée mais ce n’est pas ma faute, Lagluante© avait qu’a pas me filer ses microbes :

Je crois que je remporte la palme de la mere indigne tête dans le cul catégorie “merde alors, les gouttes que je lui ai mise dans le nez, je pense que c’était en fait celles de l’oreille, mais je suis pas sûre”

[1] Tiens prends donc ce pieu dans le bide, sale vampire
[2] Mais qui est rien qu’un connard a vouloir me refuser CIsco, CCNA, STp, ou Frame-Relay
[3] Abou Dabi donc, des Emirats Arabes Unis

Nov 042012
 

Dans la rubrique jeu de mot pourrit du jour je vous présente le début de la fin

  • Laglue: Mais maman, c’est quoi la dernière lettre de la fin d’étang?
  • Moi: c’est facile, c’est oméga o/
  • Laglue: Gni?
  • Merlinou: …

Voilà, voilà. Et si je ne suis pas la ces derniers temps c’est pas parce que je fais plein de jeux de mots pourris, mais bien parce que je bosse mon cisco, dernière ligne droite avant l’examen du module 4 [1] et d’eventuellement aller me casser les dents sur la certif, la vraie…

[1] Dont j’ai toujours pas fini la matière; l’examen est la semaine du 20 novembre, tout va bien

Oct 042012
 

Pour pas changer une équipe qui gagne [1], voici le retour de la nouvelle blague geek réseau du jour:
Mhhhhhh il y a quelque chose qui se trame, mon paquet est perdu.

Non mais je peux, j’ai terminé le module 3 Cisco avec 89,3% de moyenne [2], après avoir fait la note réellement royale de 77,7% à l’examen blanc [3], cartonné sur la simulation d’examen pratique: 100%, j’me suis un peu vautrée dans ma dernière interface trunkée. Oublier de dire qui est le vlan natif, saymall.

Brèfle, ne me reste plus [4], qu’a passer le module 4, un vague truc qui a rapport avec le wan, les frame, relay, ppp et autres joyeusetés [5], avant de passer l’examen final du module 4 avant le 28 novembre, et d’espérer avoir la certif au pied du sapin cette année.


Je crois que je vais commencer a faire le module 4 dès demain en fait. J’ai peur. Je vais jamais le comprendre.

[1] Mes partenaires de formation envisage sérieusement de me pendre avec un cable réseau et/ou console
[2] Et me faire enfler comme ca de 0,7% des 90% ca me fait mal, en plus j’ai fais que 95% au pratique, j’ai fais une bête faute. Même qu’en plus j’ai oublié de prendre une photo de l’armoire technique qui me fait peur.
[3] Ouais j’ai tous les droits
[4] Note le coté ironique de la chose hein, il me reste un module, huit chapitres, et ce sont les plus difficile de toute la formation.
[5] Bouge, pas je vais me pendre et je reviens, je comprends déjà pas l’intitulé des chapitres qui ont l’air long d’un jour sans pain

Aug 262012
 

Partir en Irlande, ca signifie aussi croiser des panneaux inusuels de par chez nous.
Du style les panneaux qui t’indique que attention, la route elle tourne cré beaucoup, et que pour les lignes droites, tu peux toujours te brosser.
Mais que ca tourne vraiment hein, et dans tous les sens, d’ailleurs on va arrêter de te donner chaque virage parce que de toute façon y en a trop et qu’ils vont dans tous les sens.

Nan mais attention, ça tourne pour de vrai

Puis y a des panneaux juste avec du texte. Bien gentillet le texte, si tu le lis correctement.
Dans mon cas, j’ai rippé d’une ou deux lettres et plutôt que de lire Cattle crossing, j’ai lu caSTLE crossing.
Directement mon imagination perverse m’a fait voir ce chateau traversant la route…

Attention, traversée de chateau...

Dans un autre registre, quand on a croisé le panneau animal crossing j’ai imaginé une ribambelle de gamines les yeux rivés sur leur nintendo DS en train de traverser la route en jouant à ce jeu, animal crossing [1]

Et pour finir, j’ai mourru de rire sur un panneau croisé en ville en traduisant le mot solicitor par demandeur.
Ce qui au final fait très private joke, du club très fermé des adhérents aux lois de Murphy [2]

Vous avez demandez la poisse avec claff'? Ne quittez pas


Non parce que directement je ferais pas trop confiance a un avocat qui s’appelerait Murphy, mais qu’en plus la blague tomberait à plat avec le terme avocat plutôt que demandeur/solliciteur…

Et pour finir, la pensée geekette du jour:

S’il existe des pc overclocké, moi je suis overclaquée.

Sous vos applaudissement, merci, au revoir, et a demain…

[1] Oui, si tu en doutais encore, te voilà rassuré, je suis totalement folle.
[2] Tsééé les lois de l’emmerdement maximal, toussa. Avec une pensée pour tous les SASiens qui passeraient par ici. Coucou Liono, coucou Rosy, qui je pense me lisent régulièrement. Ou pas. Fin de la digression – GRESSIOOOOOOOONNNNNNNN