Si j’ai une question existentielle de style “mais pourquoi “[est-il si méchant] , dont la réponse est autre que ” parce que” ce serait bien celle là.
Mais pourquoi bowdel de dieu, c’est TOUJOURS quand je suis seule à la maison (oui Laglue© ne compte pas, surtout passé 21h30) que les bestioles inamicales vont se pointer dans mon chémoi.

Nan paske pas plus tard qu’il y a deux heures, alors que je viens de finir de mettre ma puce au lit et que je suis bien décidée a tromper mon Namour avec Lisbeth, je me rend compte que je l’ai oubliée dans la salle de bain.
Du coup, j’ouvre la porte passe le pas (long travelling arrière avec un arrêt sur le pas de porte) et me met a hurler retient de hurler. A quelques centimètres de mes chaussettes en pilou top glamour se trouve la plus grosse araignée que j’ai vu depuis bien longtemps.
Horreur et putrefaction, il n’y a que mes grolles qui trainent dans le coin (oui d’habitude pour tuer ces choses, en tout cas quand je le fais moi-même, j’utilise les chaussures de mon chéri. L’idée de me retrouver avec un cadavre de mygale sous la semelle me révulse. J’avais aussi des chaussure a ma fille sous la main, mais l’araignée était plus grande que sa basket)

Sprotch fait la chaussure sur l’araignée, s’abattant (comme celui des twalettes) par deux fois sur la bestiole, morte pour le coup.
Je suis fière de moi, j’ai réglé mon premier problème. Le dernier, j’attendrais le retour de mon amour a moi pour le résoudre. Bah oui, c’est con, mais j’ai encore plus peur des cadavres d’araignées que des arachnides vivantes. Du coup, je ne peux PAS me résoudre a prendre le cadavre pour le jeter. Il est toujours bien en vue devant la porte, histoire d’être sûre que Laglue© lui marchera dessus demain matin attendant une âme charitable pour le jeter.

Voilà, c’est dit. Et je n’ai même pas honte. Ou alors juste un peu. Mais je n’ai pas crier. Juste du expliquer au fruit de mes entrailles quel était ce choc sourd qu’elle venait d’entendre, et subir son sermon sur la valeur de la vie d’une araignée qui était trop mignonne, j’en suis sûre. J’ose pas imaginer ce que ca donnera plus tard. En tout cas, si elle veut élever des trucs a huit pattes, elle attendra d’avoir son chez elle…

Vi, je sais, je ne suis rien qu’une sale gameuze, même que en plus, je ne joue pas a haut niveau, j’ai un /played sur mon personnage principal WoW totalement ridicule eut égard a la durée de vie du compte et en plus, il est même pas full TJeSéPaKomBien…
C’est dire, mon frère qui a commencé bien après moi a déjà 2 niveau 80 (maximum donc) avec plein de stuff qu’il est bien (équipement de ses personnages pour ceux qui ne suivraient pas).

Mais bon faut dire que j’ai d’abord commencé par Guild War. Guild War dont j’ai d’ailleurs perdu mon mot de passe, et que le service technique, pour me le redonner, il me demande des tas de choses que je n’ai plus (comme la Key-CD… Genre t’es gentil monsieur, ça fait 5 ans que j’ai le jeu, et après deux déménagements, tu penses, un truc écrit (et non marqué) sur un ptit bout de papier ben, forcément, il a disparu… sparu.
Donc pour le moment, GW, j’attends de faire un joli mail avec avec les papillons les fleurs toussa, pour essayer de ravoir mon compte. Surtout que bon c’est quand même le même mail.

Pour ceux d’entre vous qui connaissent mon ordre… légendaire, voir carrément mythique j’avais aussi Diablo II production blizzard qu’elle est bonne avec même l’extension, cadal de mon cher beau frère.
Bon j’ai toujours le boitier, les keys CD, collées carrément sur la boite de jeu, pour ne pas les perdre, mais il se trouve que le cd de l’extension a été tellement bien rangé qu’en plus de trois ans, ben j’ai jamais remis la main dessus.
J’avais fait mon deuil, n’a plus extension, sniff, mais avec la mise en place de la nouvelle plateforme battle net, l’espoir est revenu.

En effet, maintenant, y a moyen de les télécharger tous ces jeux. On entre la clef cd, et yapluka downloader la version qui nous interresse.
Chic me dis-je, et en me frottant les mains, je récupere le blizzard downloader concernant Lord of Destruction.
Premier essai: clic dessus. Baf, grosse erreur, ça ne veut pas charger nananan, y a un problème d’authentification. Faut le recharger depuis la page de base de battle net.
Soit. Deuxième essai. Même fenêtre d’erreur. Zenitude totale. 3 essai plus tard, il faut me rendre a l’évidence, ça ne marche po.
Je m’apprête a laisser tomber, mais la, éclair de génie, je me dis que je vais essayer en donnant les droits admin à la chose. Et la, miracle, ca se lance. Mouais, j’avais oublié que c’était Vista. Forcément, ça aurait été trop facile sinon.

Et c’est partie pour 580 mega a charger. C’est lent. Très lent. Même que ca bloque a 26% dis donc. Bon direction firewall, j’ouvre les ports TCP spécifiques pour blizzard et vais me coucher.
Je reviens le lendemain. Bloqué a 99%… 4 petits mégas qu’il manque, et qui refuse obstinément de se charger malgré mes supplications. J’ouvre je ferme, je relance, marche po.
Finalement, ils chargeront je sais pas trop comment, mais j’arrive a 100%. Ouiii victoire, je me sens très proche de pouvoir jouer maintenant.
Blanc… “Entrer la clef cd de 26 caractères qu’il me dit. Gni? 26? Mais ma mienne elle n’en compte que 16 *sob* Pas étonnant que la machine me dit que c’est la mauvaise. Du coup je chipote un peu pour me rendre compte, que en fait de clef CD, c’est celle qui a été générée automatiquement par le battle net, et qui en compte bien 26. Un copié/collé plus tard et un “veuillez inserer le CD de jeu de diablo 2” ca y est, je peux enfin tenter de jouer.

C’est le souffle court que je clique “jouer a Diablo2:LoD” et la, après quelques secondes, ca a l’air de marcher, en tout cas en mode monojoueur. J’avoue, je n’ai pas osé tester le mode battle net dans la foulée. Mais je le ferai hein oui, demain… Demain est un autre jour…

Ce n’est un secret pour personne, chacun a eut un jour ou l’autre un grand moment de solitude…
Ca m’est arrivé y a pas longtemps, à l’issue d’un examen.
Je remet donc ma copie a mon professeur, il s’agissait d’un examen de programmation mettant en œuvre (entre autres) piles, files, tableau et liste chainée.
Je rempli donc consciencieusement les trois questions (et non je ne t’enfilerai pas, on ne se connait pas assez pour ca) et remet mon questionnaire, rassemble mes affaires et me prépare a quitter la salle.

C’est alors que (insérer ici un point de tension dramatique), je me rendis compte que j’avais oublié quelque chose de fondamental, que dis-je de la plus extrême importance concernant mon tableau.
C’est pourquoi alors que j’allais partir, s’est échappé de mes lèvres un beau “Zut, mon tampon !!!! (oui le nombre de points d’exclamations explique mon insanité du moment, la programmation, c’est mal).

Grand moment de solitude donc, avec une vingtaine de paires d’yeux tournées vers moi, se demandant ce que je pouvais faire avec ca, et pourquoi le crier si fort, un prof hilare (bah, j’en suis plus a ca pret) et moi redemandant ma feuille histoire de rajouter un -1 bien senti, figurant donc le fameux tampon (une histoire sordide pour savoir différencier le début de la fin dans mon tableau. Ce qui est a gauche du tampon, c’est la queue et ce qui est a droite, c’est la tête. Ou alors le contraire, j’ai pu toute ma tête a moi depuis quelques temps et c’est pas près de s’arranger. Pour ceux qui disent que c’pas possible qu’une moule est plus douée que moi, qu’ils attendent à coté une petite conversation avec ma masse cloutée, merci bien)

Bref, c’est honteuse (ou pas, comme je disais, j’en suis plus a ça prêt et ça aurait pu être pire, ché pas moi y a surement un terme pire en informatique) et sous les ricanements de condisciples aussi peu doué que moi (bah oué ils étaient en seconde sess’ aussi) que j’ai quitter la salle.
Ma rougeur s’expliquant parfaitement par ma retenue (et le fou rire que j’essayais magistralement de contenir) et qui a éclater 10 mètres plus loin alors que je descendais les escaliers.

Généralement je suis très soigneuse avec les vêtements ce qui fait que je peux les trainer de nombreuses années sans gros problèmes… Enfin, surtout quand ce sont les miens j’ai l’impression.
Là j’ai une amie qui m’a preter quelques vêtements dont elle n’avait plus l’utilité pour le moment.
J’en ai mis deux. Je ne suis pas sûre d’en essayer encore d’autres

Premier pantalon, je l’ai mis quand même quelques temps avant que l’elastique ne meurt de sa belle mort. Un jour ou j’étais loin de chez moi et ou je devais aller au restaurant apres. C’est d’un pratique de camoufler une main tenant le futal pour éviter de se retrouver en culotte top sexy devant tout le monde.
Deuxième pantalon aujourd’hui.
Je le mets, pas de problème. Je remonte la fermeture éclair, le petit morceau qui sert a tirer plus facilement me reste dans la main. Grand moment de solitude devant un Merlin hilare.

Je sais pas encore trop comment je vais en parler a la copine en question, même après avoir réparer les pantalons. (Bon le premier attendra de tomber entre les mains de belle-maman, moi je suis plutot du genre nulle en couture. J’dois avoir un malus impressionnant la dessus).

• Avec humour? “Tiens au fait tu sais, les vêtements que tu m’as pretés ben y m’est arrivé kekchose de drole LOL ” … La directement, j’aurais peur qu’elle demande au chevelu a coté d’elle de lui preter sa masse.
• Ne rien lui dire? Si jamais elle lit ce blog c’est mal barré. Bon en même temps je lui ai jamais donné l’adresse, mais sait-on jamais.

Ce matin au top de la glamouritude, comme toujours, alors que je cavale dans le couloir direction wawa, je croise Merlin lui lachant un top “pisser ou vomir, il faut choisir”.
Devant le dilemne douloureux de la vessie ultra pleine qui tend a se vide toute seule a la moindre toux un peu sérieuse et la toux du vomissement qui montait sévère, je n’avais que l’embarras du choix.

Parfois, être une femme, j’me dis que saymal, très mal.
Bon du coup j’me suis arrangée autrement pour pouvoir faire les deux, j’vous épargne les détails; mais je retiendrai qu’essayer de maintenir une conversation avec des hauts le coeur, c’est ultra sportif et que ca fait limite rigoler ma fille …

Y a quelques temps de ca deja, je voulais me faire dégeler des sushis, et ayant très faim, folle et téméraire que je suis, j’ai voulu passer par le micro-onde…
C’est la que vous retenez votre respiration et dites “nan pas possible, comment elle est trop wilde elle”.
Bref, je sors la barquette, la met dans le cro-onde, met la minuterie (1m30′) et attends en bavant assise devant (oui, j’avais trèèèèès faim, et des sushis, tu penses)

Au bout d’une minute, tiens c’est bizarre, y a comme de la fumée qui s’échappe, c’pas normal ca, par acquis de conscience et parce que ca fume vraiment beaucoup quand même j’ouvre la porte et la, horreur, des ptites flammèches sont visibles sur la grille du dessus du cro-onde. (ah ben oué, ca doit être pour ca que ca fume).
N’écoutant que mon courage, je regarde c’que j’ai sous la main pour circonscrire (et non circoncire) le début d’incendie.

• Choix A: un chat. Bon oké il est noir, débile et fait pas mal de conneries, mais niveau extinction de feu, il doit pas valoir tripette. Kali me regarde et se casse en miaulant genre “j’ai vu l’étincelle que tu avais dans l’oeil, n’y pense même pas sous peine que je te lamine”. Choix A … ou pas.
• Choix B: la cruche d’eau. Mouais, sur un truc branché, électrique avec un départ de feu que j’connais pas, c’est moyen comme idée avec comme résultat au choix: gros incendie avec explosion, système électrique en rade et vu ma chance, électrocution foudroyante et mise a la porte des ruines le soir même si je suis pas morte sur le coup avant. On va passer hein ….
• Choix C: souffler dessus. Bah oui, vu la position du truc, bon courage pour le couvrir, en même temps ce sont des ptites flammèches de riendutout et ca risquerait d’attiser le futur brasier. C’est que j’ai envie de manger des sushis crus moi.
• Choix D: ne rien faire et prévoir un torchon mouillé just in case et envisager de débrancher la chose. C’est bien sur le choix que j’ai fait.

Les flammes se sont arrêtées d’elles-même très vite, sans doute du a un corps gras qui avait bondit jusque la (moralité je ne me percerai pu les boutons devant le micro-onde ouvert – total glamour n’est-ce pas).
Bon j’dois avoué j’ai eu très peur (pour les sushis, j’avais faim, ensuite pour le cro-onde ‘oh mon dieu il est toukassé oskour’ et finalement pour moi ‘Naaaaaaaan Merlin y va m’arracher les yeux, me mettre a la cave et pu jamais vouloir me parler OUINNNNNNNNN’ – post-syndrome de la responsable universelle que j’étais chez mes parents et qui maintenant, presque 6 ans après me traumatise encore. Et j’vous ai pas raconté la fois ou j’ai peter un volet)
Après tout ca, le cro-onde fonctionne parfaitement, le chat ronronne toujours autant, de préférence en écharpe autours du cou maintenant qu’il fait moins chaud et une autre fois, j’vous raconterai ma rencontre avec des araignées absolument horribles qui osent venir à quelques centimètres de moi…

Ho bien sur je pourrais parler de ma Charpette© et de sa tendance a sauter à coté de l’endroit visé, ou de ses actes suicidaires comme marchés dans nos jambes ou se cacher sous ma longue jupe, mais ce serait trop facile.
Je pourrais raconter comme après qu’elle a joué au spider-cat sur la moustiquaire et se soit retrouvée sur le toit, elle miaulait misérablement pour qu’on vienne la chercher, parce que tu penses bien, sauter dans tes bras n’est pas une option.

Mais non, j’ai mieux que ca, nettement mieux.
Le summum de la loose, la réconciliation de l’Univers et le meilleur truc qu’il puisse arriver aux araignées de chez moi.
J’ai pas mal d’arachnides qui aiment transiter au dedans de ma maison, particulièrement dans l’entrée ouske ce sont les grosses velues auxquelles je suis allergique et ai encore peur; maintenant j’écrase même les gros faucheux toute seule et sans [presque] crier.

Bref, mon araignée la, alors qu’elle se promenait devant mon ma porte d’entrée coté interieur a connu une des fins les plus misérables possibles.
Ca a fait paf, enfin non plutot sprotch l’araignée, écrasée par le courrier qui venait de tomber au sol.
Bien sûr, ca je ne l’ai pas vu, je n’ai vu que le résultat, a savoir de la bouillie d’énorme araignée sur mon courrier avec le cadavre encore collé dessus a moins de 10 cm de ma mimine à moi que j’ai.

Heureusement, le super meilleur ami Setchaya était la pour chasser la bestiole d’abord du couloir, ensuite jusque dans la rue, paske sinon, pas sûre que je serais sortie de chez moi.
Oui je sais c’est la loose intégrale…

Murphy, il est partout dans ma vie, parfois de façon discrète, d’autres fois, il rapplique avec ses gros sabots en me laissant tout juste le temps de parer a la catastrophe.
Dernièrement, rendez-vous chez un medecin, tout va bien, faut juste faire une prise de sang, qui se passe sans trop de probleme.
La toubib met la rustine me demande de me rhabiller.
Je m’exécute quand soudain, je sens mon bras humide et mes yeux se pose par terre.

Des grosses gouttes de sang tombent a interval régulier par terre et mon bras est rouge dégoulinant (forcément, une prise de sang, ça ne se fait pas sur les ptites veines de merde).
Une exclamation de suprise de type “gerps” la toubib, sans bouger de son bureau de répondre, “faut plier le bras”

Un pliage de bras plus tard et un rhabillage aléatoire a une main avec aide, je sors du cabinet, toujours avec un bras bien crade.

Néanmoins, je suis parvenue

1. A ne pas REglisser dans mon propre sang et donc ne pas me peter la goule en redit de la derniere fois
2. A ne pas me tacher les vêtements avec mon propre sang (et juste le sol )

Comme quoi, tout n’est pas perdu et il reste encore de l’espoir 😀

Bon outre le fait d’avoir été oubliés par un prof lors d’un examen de seconde cession (et oui c’est balot), Murphy se penche souvent sur mon cas aussi bien lors de mes cours que dans la finalité de ceux-ci, le truc super craint de la fin d’année, j’ai nommé : les examens.
Aujourd’hui j’ai réussi le beau doublé pleurer a un examen et avoir la honte d’expliquer pourquoi à son prof…

Je suis assise devant mon ordinateur, sur une de ces horribles chaises en bois ouske le bord métalique est plus haut que l’assise de la chaise.
Je me pousse un peu sur le coté histoire que le prof puisse voir mon code et paf, index douloureusement coincé ente deux chaises…
Va t’en expliquer après, que cette jolie larme qui coule le long de ta joue façon “même pas mal” est dûe à ton pas de bol quotidien qui ne te laisse même pas la paix lors de ces si importants examen.

Donc, pleurer a un examen pour une raison totalement débile, ca c’est fait.
Maintenant j’ai l’osselet légèrement bleuté qui fait un chti peu mal et ralenti ma cadence aux clic.
En même temps ca tombe bien, tous les examens qu’il me reste sont écrit.

Y a des moments ou Murphy il est rigolo kanmem’ ou il décide de s’occuper de moi dans les moments les pires de ma vie avec un humour assez décalé.
Genre. Plantons le décor: je suis dans une petite pièce carlée et en chaussette, et v’la t’y pas qu’inopinément je commence une hémoragie, un beau sang rouge s’écoule du dedans de moi même, je fais le remake de chainsaw dans ma salle de bain.
Coule bien entendu sur le carrelage, recouvert de rien du tout, alors que mes petits petons frileux sont dans leurs chaussettes.
Alors que je me dis qu’un passage par un médecin serait peut-être judicieux, paf, mon pied glisse dans la flaque de sang et je me taule méchament par terre, me cognant légerèment la tête contre une cuvette émaillée. (même pas mal d’abord, et pas une trace de bosse si ca c’est pas la classe).

Nan mais parce que je me serais mal vue franchement allez aux urgences et leur dire “bon ben voila j’ai fait une tite hémoragie, rien de grave mais j’ai glisser dans mon propre sang et je viens de me faire une double fracture du crane. Nan mais rigolez pas hein, j’ai pas tourné de l’oeil, ca me fait rien la vue du sang, c’est juste que je suis super trop maladroite”.
Nan ouais, vraiment, c’t’un peu nul kanmem’