Jul 032008
 

Il m’arrive, entre mes crises d’agoraphobie et de mysantropie de devoir,être obligée d’aller de mon plein gré faire mes courses au grand magasin du coin, qui d’ailleurs prépare le meilleur américain que je conaisse jusqu’à présent (excepté celui fait par moi-même ou celui de la Bécasse, surtout parce qu’il est avec des frites, fin bref)
D’habitude je vais au ptit magasin à cent mètres de notre nouveau chez nous, mais là, disposant de peu d’argent et de beaucoup de temps, j’me suis dit que faire le kilomètre allé-retour pour aller jusque là était facilement faisable.
De plus ce magasin possède un avantage incommensurable, contrairement aux autres, il possède non pas des petites charettes, comme les proxy de l’aize, mais bien la version dure en plastique rouge du caddy de mère-grand, apparemment plus marrant pour Laglue©, la conduire là-bas puis la regarder manoeuvrer son truc en marmonnant entre ses dents est un “pestacle” divertissant.

Or donc il advint qu’au passage de la caisse, (il y avait encore deux personnes devant moi), la caissière, qui change son rouleau de ticket sursaute brusquement en poussant un ptit cri, suppliant le monsieur devant-devant moi, de chasser ce truc.
Regard dubitatif, “ce truc” est en fait une petite araignée qui se balade gentiment sur sa machine.
Le mec essaye, échoue et s’en va.
La nana est toujours là avec son araignée qui ne veut pas bouger et tente vainement de la chasser avec le rouleau vide, avant que le couple devant moi, ne la prenne en pitié et parvienne à chasser la bestiole, non sans demander où elle était passée et ne se tranquillisant qu’en sachant l’arachnide morte et écrasée

Bon je vais pas lui jeter la pierre, je n’aime pas non plus ces choses et puis ca nous aura permis de bien rire, et ca change des caissières stressées de la capitale (même si la plupart sont sympa et chouette, j’ai le don d’aller choisir toujours la plus stressée du lot).

Jan 222007
 

Aux deux nanas retraitées de mon cours de jap’ qui ont flashé sur ma chevelure il est vraie fournie, longue et soyeuse et qui donc font une obsession sur celle ci.
Elles: et alors Fabi, tu as bien fait pousser tes cheveux
Moi: *air elfique et bête*: bien sûr, je les suis brossés de longues heures, ce qui les a fait briller et en plus après, je les ai lavé avec Loréliane (voir la pub du donjon de Naheulbeuck correspondante) ce qui m’a fait gagner plus 7 en charisme [grand silence] Lauréliane, parce que tu ne vaux rien
*air consterné des deux nanas qui ont encore été plus effrayées quand on parlait WoW avec le gars de derrière.

Autre facon de se faire remarquer: *explications embrouillées de la prof en français pour faire comprendre l’exercice* je suis la seule de la rangée a avoir compris rapidement, traduction pour les autres: “alors toi y en a poser question a machin, pis toi noter sa réponse au tableau.”

Et pour finir:
Quidam1: umi c’est mère ou mer?
Moi: la mer qu’on voit danser le long des golfs clairs.
Moment de flottement avant une franche rigolade.

Et tout ça parce que quelques minutes avant, on a croisé une paire de jambes poualues qui nous ont fait peur (non ce n’était pas Angel) mais je vous raconterai cela demain.

Jan 162007
 

Alors que je bullais révisais java la bave aux levres de sommeil studieusement et méthodologiquement (ouais, une page apres l’autre quoi), v’la t’y pas que j’ai un coup de fil de mon banquier.
Chic me dis-je, il va me filer une carte VISA avec plein de sous dessus pour mes 25 ans un peu en avance me dis-je.
Que nenni, c’est pour me dire qu’il y a un “petit paquet” d’extraits de compte en attente de mon compte épargne (j’avais un peu oublié que j’en en avais un, poils au reins).

Il me dit aussi que vu la quantité, j’aurais tout intérêt a venir les chercher moi-même à la banque, y a quand même quelques centimètres et par la poste, ca risquerais de me coûter un os…
Je viens d’en reviendre, avec ça :

Je m’attendais à un truc de 2-3 cm d’épaisseur, je me retrouve avec presque 10 centimètres d’extraits.
Si seulement un jour, le patron de Merlin pouvait être aussi généreux en terme de “petite augmentation”
Et le pire dans tout ça? C’est que je ne suis même pas riche. Sob.

[UPDATE]
Encore mieux, la moitié des enveloppes n’est même pas à moi, mais dans le meilleur des cas à mon frère, dans le pire un homonyme, je viens de terminer de trier les enveloppes, un certains nombre donc 26 pour mon frère, vs 25 pour moi, donc plus de la moitié de celles-ci ne m’appartiennent pas; pourtant, on m’a fait signer un reçu comme quoi j’en prenais bien le dépôt (poil au dos).
Je ne sais pas si je dois en rire ou en pleurer (poil au pied).
En tout cas, ça aura rendu ma journée un peu plus intéressante.

Nov 162006
 

Bon je sais que mon blog n’a pas des milliers de visites par jour, mais qu’il est lu par au moins quelques personnes.
Je sais aussi que dans ces personnes qui me lisent, certaines ont des blogs.
Alors ce serait sympa de relayer l’info

Les amis de Sophie, c’est un groupement de personnes qui veulent aider les enfants placés en leur faisant parvenir des cadeaux que vous leur aurez donner. Le prix compte peu, le geste beaucoup plus.
Si d’argent vous n’avez point mais de temps (ou d’une camionnette) vous disposez, un coup de main n’est pas superflu.
Bien sur les centres de collectes sont sur Bruxelles mais bon, y a aussi des belges qui me lisent je crois (enfin j’espere sinon j’ai pas l’air con)
Mais s’il y a moyen de faire un geste, faite le… C’est pas grand chose et ca fera plaisir à un enfant malmené par la vie.
(punaise je sais pas ce que j’ai mais je suis particulièrement en mode larmoyant ces derniers temps, je savais pas que ca faisait ca les presque deux ans de ma fille)

Jun 292006
 

Je ne me reconnais plus, j’ai eu un moment de folie et je me suis inscrite à un super concours de la mort qui tue la vie, trop que je veux deviendre ambassadrice pantene, comme ca en plus d’être une maman parfaite, j’aurai des cheveux parfaits encore plus qu’il ne le sont maintenant, peut être qu’ils voudront bien être raides et arrêter d’onduler dans tous les sens n’importe comment hein, on peut toujours esperer.

Pour ceux qui me connaissent et craignent pour ma santé mentale, il faut savoir que je ne prends pas de grand risque, le système étant basé sur des votes et que vu ma goule, je risque pas d’être choisie parmis les centaines (?) de candidates présentes sur le site, sauf si on se base sur la touffe de veuchs ou c’est que là, je suis sûre de les battre à plate couture, faudrait même si vous insisté que je raconte ma dernière visite chez le coiffeur, ca vallait le coup j’étais veuch woman et on me regardait ‘achement bizarrement, mais c’est une autre histoire.
Mais je me sens bien embêtée, j’aurais voulu faire ma pub ici, comme je me refuse à mettre ma photo sur ce blog, trop peur de faire fuir les lecteurs potentiels, ou de décevoir ceux qui me lisent sans savoir l’affreuse tête que j’ai, que ben c’est pas possible finalement de la faire, cette pub, et que surtout, je serais bien embêtée si j’étais parmis les pré-selectionnées, ce serait un peu un éléphant dans un magasin de porcelaine manipulant de la nitroglycérine à trompe nue, vous voyez le topo quoi.

D’un autre coté, si j’étais prise, ca donnerait un truc vachement blogable et je serais sûre de faire peter mes stats, me trouver un mari et… han nan ça c’est pas possible, la place est déjà réservée. *reflexion intense du mononeuronne déjà bien amoché* *trouve un truc* voilà en fait, j’ai qu’a mettre un lien vers la photo et le profil delictueux afin que vous puissez voir ma goule en âme et conscience.
Je signale aussi qu’elle restera pas là indéfiniment et que je ne fais pas [déjà] partie du musée des horreurs.

Voilà, maintenant je vous demande pas de voter pour moi (surtout pas) mais en fait, je sais pas pourquoi je fais ca.
Aurais-je une poussée d’épanchement bloguable, ou alors par esprit de sacrifice, je veux tenter de vous montrer les dessous d’un concours.
En fait je le sais très bien, c’est surtout pour m’amuser sans risques et une fois dans ma vie, faire un concours de ce type (le casting pour un truc de mannequin/figurant compte pas, c’était juste par curiosité là aussi)

May 052006
 

J’ai deux frères, Benêt G(eek) et Benêt P(laystation), aussi connu sous le nom d’Autiste et Crado.
Je crois pouvoir affirmer, sans complexes ni risque de me tromper que ce sont deux boulets de compétition.
Assistés comme pas deux, mou et lent du bulbe, il arrive parfois qu’ils atteignent des sommets.
Vous ne me croyez pas? Vous voulez un exemple? Qu’a cela ne tienne, en voilà donc un.

Il y a quelques jours, expédition “récupérage de livre commandé au Cloub du shopping du coin” en vitesse vite-vite-vite, on doit faire les courses et manger tres vite après avant de partir aux Anthinoises et d’esperer y arriver a l’heure pour pas trop faire attendre Vanyel, qui à force doit en avoir l’habitude.
Soluce Number One:
On dit aux deux affreux de prendre un portable, d’aller chercher le livre et de glandouiller là-bas jusqu’à ce qu’on les appelle et de rappliquer fissa dès que c’est fait.
Simple, rapide, imparable.
Oui, MAIS:
Dans un premier temps l’Autiste oublie son téléphone qu’il faut donc aller rechercher: -3minutes
Arrivés au shopping, Monsieur se rend compte qu’il est complètement déchargé (le gsm hein, paske Benêt G, lui est *TOUJOURS* à la masse)
Conciliabule sur “que faut-il donc faire dans ces cas là”, vu que mon manuel n’en parle pas. Encore 15minutes de perdues.

Sous soluce 1:

Allez y, et rendez vous ici dans 45minutes, on aura fait les courses et on viendra vous cueillir
Réponse des deux nigauds? “Mais on a pas de montre”

Sous soluce 2:

Ben alors vous allez chercher le bouquin et vous rentrez en trémo, c’est à un arrêt, on se retrouve à la maison
La bouche en coeur les deux moules font qui “oui mais moi j’ai pas mon abonnement” qui “et moi j’ai pas mes clefs”.
Grmmmpfff, retour à la case départ donc, on a épuisé toutes les idées pour cette solution là, il ne reste plus qu’à les jeter hors de la voiture, les faire courrir ventre à terre jusqu’au magasin et re jusque voiture, ce qui fut nommé soluce deux

Chez les gens normalement constitué, ca se serait arrêté là: les gamins auraient rapido récuperer le livre et hop, directement au De l’aize pour faire les courses.
Mais là non.

Dix minutes plus tard, Benêt P arrive pas gené en disant qu’il manque de l’argent, 80cents pour être exact et que bien sûr, ni l’un ni l’autre n’ont la moindre petite monnaie en poche, vous pensez bien, ce serait le début de la fortune, ca ne va pas.
Re-course dans l’autre sens pour apporté l’appoint à son frère resté au magasin.
Bilan de l’affaire, une demie heure perdue et de l’incrédulité totale devant tant de bêtises.
Non c’est sûr, s’il y avait des Boulay’s awards, ils seraient en premier, mes deux frères à moi

Feb 052006
 

Rah, les amis fins et raffinés ont parfois de ces conversations sur le net:

 [23:06:21] Vanyel a dit :toi aussi, un jour, tu seras une vieille peau
[23:08:24] Fabi a dit : Eric> c'ets dans les vieilles peaux qu'on fait les meilleures confitures
[23:09:03] Vanyel a dit : Mouarf
[23:09:14] Vanyel a dit : Il t'introduit ce qu'il veut, hein.
[23:09:32] Vanyel a dit : Mais j'aurais jamais pensé à appeler ça "faire de la confiture"
[23:09:35] Vanyel a dit : (A)
[23:09:48] Fabi a dit : ca depend de la période, ca cher ami (a)
[23:14:31] Vanyel a dit : J'ai fait une tasse de massala maya. (Cacao et épices)
[23:15:10] Fabi a dit : La confiture riche en fer t'as donné envie de chocolat aux épices... oui-oui
[23:15:16] Vanyel a dit : :)
[23:16:44] Fabi a dit : Avec les vieilles peaux homos, ça fait du nutella :P
, et si tu te sens un peu faible; essaie en période d'hémoroides
[23:17:09] Fabi a dit : Le smiley qui lèche était pas prévu au programme mais il tombe bien
[23:17:16] Vanyel a dit : LOL

‘Fin voilà quoi, moi j’ai des amis avec qui je peux avoir de bonnes conversations fines et philosophiques…

Jan 162006
 

Punaise, y a des jours ou vraiment, on se sent étranger dans son propre pays/quartier/ville…
Une chose incongrue passe encore, mais de là à en voir deux en l’espace de 50 mètres et même pas une minute, faut le faire.
On était en voiture tout pénard sur un grand boulevard bruxellois, la chaussée de Tervuren plutot bien remplie à c’t’heure. Le feu est vert pour nous mais bizarement ça n’avance pas. Et tout à coup sous nos yeux ébahis, voilà la raison. Un gars s’était balancé en plein millieu du carrefour, type tout ce qu’il y a de plus glauque pour faire passer une camionnette qui venait de notre gauche à un feu rouge donc et faire traverser le carrefour à celle-ci à grande force de gestes dignes d’un policier sous PCP. Et pas un quidam pour klaxonner faire un appel de phare ou quoi. Tous des moutons ovins à regarder passer la camionnette qui tapera ensuite la causette au gars qui l’a fait passer.

On continue, il y a un géometre sur les rails du tram en train de prendre ses mesures; à ses cotés un ouvrier tenant une immense barre métalique frolant sans cesse les cathénères sans plus inquiété celui que s’il n’y avait aucun courrant dans les fils. Hors le tram circulait…
Je me demande s’il avait touché ce qu’il en serait résulté. J’aurais bien aimé un méchoui, celà m’aurait mise en appétit

Y a des gens parfois, j’vous jure…

Dec 292005
 

ou quelle chance j’ai d’avoir un frère si délicat…
Crado, pas encore 14, qui décidément n’aura jamais porté aussi bien son nom, lors d’un visionnage de film abetissant ou une poupée se transforme en femme, dira après mon intervention charmante “une poupée a t-elle des poils pubiens?”, demandera donc si c’est bien de poils de chatte que je parlais et que bon pas la peine d’utiliser le “mot scientifique” pour le dire, tout le monde sait ça.
Décidement, nous vivons dans un monde charmant