Depuis qu’on a déménagé, ce qu’on a perdu en télémarketeurs, on l’a gagné en démarcheurs (a un ratio d’un démarcheur pour dix telmarketeux).
Au départ je les recevais poliment avec le package , maintenant, je me dis autant en profiter.

Résultat quand l’un d’eux est venu sonner, juste avant que je n’aille chercher Laglue© a l’école et que j’essayais de mettre Lagluante© dans le mei tei, c’est un peu mauvaise que j’ai ouvert la porte.

• Démarcheur: Bonjour c’est pour…
• Fabi, pressée un peu: ho ben nan, c’est pas le jour de ma commande là, vous vous êtes trompé, j’ai pas encore fini d’enterrer le dernier démarcheur dans le jardin…
• Démarcheur les yeux ronds: … J’vais pas vous déranger plus longtemps hein.
• Fabi, avec un grand sourire: Vi, vi, voilà à bientot donc.
• Démarcheur, pressé de partir tout à coup: … C’est ca, au revoir.

Bref, c’est morte de rire que j’ai terminé de ficeler la puce dans le porte bébé et que je suis partie chercher la grande a l’école.

Et si on me propose une soirée tuperware ou herbalife ca sera une excuse du genre: ho ben non, ce soir/demain j’peux pas, j’ai sacrifice humain/d’une petite vierge, suivant le contexte (ou un bébé sur le feu)

Au détour d’une conversation digne du livre ‘les hommes viennent de Snickers Mars et les femmes de ton anus de Vénus pardon on en est venu à un cours sur l’homme.
Surtout quand la dite conversation à lieu avec un mec au moins aussi tordu que moi et qu’il rajoute de l’eau au moulin de mon imagination.
Postulat n°1:
Bon, on est d’accord que généralement quand l’homme rumine, c’est un ours dans sa caverne qu’il faut pas emmerder.
Postulat n°2:
et qu’un homme pressé de question et qui se sent acculé (et non en*culé) se refermera comme une huitre

Ouais, ben du coup j’ai imaginé l’homme ours-huitre, dit aussi huitre garou (monstre de level 20 au moins, ultra rare et quasi impossible a tuer, merci)
Bref, du coup (même s’il me manque le dessin, je l’ai imaginée façon bestiaire de jeu de rôle.

L’huitre Garou donc. Catégorie animale (enfin je crois. Certainement pas végétale en tout cas)
est une huitre grande, poilue et avec des dents crocs pointus et bien blancs , ben directement, tu as moins envie de la manger, surtout si elle mesure plus de deux mètres, est équipée de griffes acérées non rétractiles sur ses petites papattes présentes a l’avant et a l’arrière de la bête qui pour se mouvoir pourra choisir soit ses pattes (ramping horizontal) soit en restant debout mais ayant toutefois une démarche mal assurée, s’approchant de sa malheureuse victime en faisant clac-clac. (N’imaginez surtout pas… Ah, trop tard? ben dommage, je vous avais prévenu)
L’huitre-garou secrète des perles grosses comme le poing, mais encore faut-il parvenir a aller les chercher.
A l’aide de ses puissantes griffes et valves crochues, elle grimpe dans les baobab à la recherche de miel (oui elle est un peu co-conne aussi faut dire) qu’elle ne trouve donc pratiquement jamais, ce qui la met de fort méchante humeur (et explique cette faculté a gober le premier aventurier venu)
Pour terminer, l’huitre-garou est extrêmement susceptible et capable de vous écraser si jamais vous tentiez de taper une discussion avec elle alors qu’elle s’est réfugiée dans sa caverne (oui, l’huitre garou vit dans une caverne, dans laquelle elle se réfugie quand elle veut qu’on lui foute la paix. Sans ça c’est un être affable qui vaut la peine d’être connu. Enfin pour ceux/celles qui y ont survécu)

Bref, en dehors des périodes de crises, l’huitre-garou est extrêmement respectable qui aime ripailler et sortir voir ses potes, parfois une choppe à la main.

Et non je n’ai rien bu/pris, ceci est juste dû a un trop plein d’imagination, un manque de sommeil et une bouteille de gin de sirop de cassis.

L’autre jour, pendant un de ces innombrables trajets MaisonAnous – MaisonParentsAmoi, soit 45minutes environ de pur bonheur horreur, avec une Laglue© qui 1,5 fois sur deux nous dira “bwaaaa je dois vomir arrêtez la voiture” (mais bien sur chérie, sauf que la, tu vois, y a pas trop moyen y a pas de bande d’arret d’urgence/endroit ou s’arrêter/ y a un gros camion derrière.

Bref, pour prendre les devants, j’avais tenter l’homéopathie (vu que ca avait l’air de bien marcher pour la bosse qu’elle s’est faite au front) et bien bingo, aucun problème sur tout le trajet, elle a cru dur comme fer que les granules l’empêcherait d’être malade.
Du coup, pour une fois, on est :

• 1. Arrivés a l’heure
• 2. Arrivés non stressés et pas énervés par une demoiselle mourante qui a tendance a vachement en rajouter des fois.

Et comme elle était de bonne humeur dans la voiture, quand elle a réclamé des chansons, ben je les lui ai chantées.
Mais bon comme c’est ma fille, ce ne sont pas les comptines habituelles des autres enfants qu’elle demande mais plus des chants médiévaux (ouais, comme ca, elle peut demander la chanson du prisonnier (les prisons de nantes), la chanson des filles de l’amour (le bourg de redon)) ou des chants naheulbeukiens (la chanson des nains, de la bière, et celle qui lui plait particulièrement en ce moment et qu’elle apprend par coeur avec celle des barbares, la chanson des elfes

La chanson des elfes donc. Soit je m’exécute, la commence normalement (avec les vraies paroles quoi) quand à coté son papa fait des commentaires halacon© rigolo dérivant vers des trucs purement geek et informatique.
Je ne peux donc qu’embrayer sur l’idée, et de modifier completement les paroles ce qui donnait un truc du genre:

Ils imaginent des backbones
Des intereseaux et des VLans
Les ombrent s’étendent sur le cuivré
Les réseaux optiques 10gigabits

Et quand le soir tombe sur les UTP,
La lumière circule dans les monodomes
laisse le réseau 10/100, dans le noir
Et passe aux fibres optiques

Et ma fille de se plaindre que ce ne sont pas les bonnes paroles et que si je continue elle ne pourra pas apprendre la chanson “pour de vrai” alors que son père et moi, on est hilares a l’avant de la voiture, se disant qu’il n’y en a pas un pour rattraper l’autre.

Alors que je me moulifie devant TF1 et ses “30 plus grands fumisteries mysteres” qui ont tendance à m’énerver plus qu’autre chose avec leur parti pris pour les explications extra-ordinaires, mentant éhontément sur certains cas, comme le sarcophage d’Arles, mystère soit-disant non élucidé, hors il l’a bien été prouvé (bravo pour le “travail de journaliste d’investigation”, top sérieux y a pas à dire), un fait m’interpelle.
Une ado, prénommée Blandine qui voit plusieurs apparitions de la vierge, a au moins 31 reprises.
Ma question est: combien de fois s’est-elle faite engrossée/pilonnée/prendre/autre turpitude par le taureau?

Ralala, c’est poussiéreux par ici; mais bon, j’ai eu deux semaines méga chargées et riches en trucs blogables (mais bon pour ca faudra que je m’en souvienne) et je vais donc tapper dans ce post les idées dont il faudra que je parle:

• Lyon ben ca ca va être fait dans ce post
• L’anniversaire de Merlin qui est périmé depuis ce 13 décembre
• Ces crétins de chevaliers du zodiaque, mais ca je ne sais pas si je vais le faire, faut que je me souvienne

Hors donc, il advint, qu’un jour (ou une soirée) de juillet au cours d’une beuverie de trucs tord boyaux distillés dans une cave obscure de France en compagnie de gens peu recommandable portant kilt et uniforme d’écolière au fin fond du trou du c*l de la Belgique – enfin l’autre, celui qui est plus proche de la frontiere luxembourgeoise. (‘fin bref, la derniere soirée bdgest en date a Athus), de sympathiques Lyonnais (même s’ils sont intégr[iste]s du libre, mais c’est pas grave, on les aime quand même) Flore et Bobo nous avait invité a passer à Lyon pour la fêtes des Lumières, qui avait lieu le 8 décembre.
Tout ca pour expliquer comment j’ai pu l’oublié et c’est quelques jours avant que Merlin m’a rappeler qu’on descendait sur Lyon ce week end là.

Que dire sur ce week end? On s’y est bien amusé, on a bien mangé, on a bien pogoter dans les rues de Lyon (les lyonnais sont quand même ultra violents quand il s’agit de se frayer un chemin dans la foule), on a bien marché (merci les transports en commun de faire la grève justement le seul week end ou on y est.)
On a aussi fait un passage magasin typique: a savoir Mandragore, magasin spécialisé dans les vetements dit médiévo-fantastiques et bijoux celtiques, ou j’ai trouvé mon bonheur: la ceinture en cuir de mes rêves allant a merveilles avec ma jupe verte ma superbe robe rouge a décolté ultra pigeonnant. Puis passage dans un super magasin Momie Manga spécialisés dans le manga et les goodies s’y rapportant de près ou de loin.
C’est donc a 800 kms de Bruxelles que j’ai trouvé le jumeau de mon Black Mokona, acheté en ville y a quelques semaines le White Mokona qu’il est trop kawai :

Donc pendant que je parcours le magasin, White Mokona sous le bras et que ce faux frère personnage peu fréquentable méchant-vilain-pas-beau-de-piquer-de-Sumomo, j’ai nommé Vanyel achete ma tite Sumomo; dernière du lot, que moi aussi je voulais.

La ou ca c’est corsé, c’est quand le vendeur l’a fait parler. Cette chose à une voix, comment dire… effrayante.
Et c’est la que la vérité fut mise au jour: Mokona et Sumomo on copulé ensemble et ont enfanter quelque chose.
Quelque chose de terriblement vivant et autrement plus kawai.
Quelque chose que j’avais déjà avant d’avoir Mokona.
Quelque chose qui parle avec Ze Voice toute kawai.
** roulement de tambour **
Ce quelque chose c’est le Nabaztag:

Et plus particulièrement le mien:

Effrayant non?

Oui, elles sont nombreuses ces peuplades oubliées, certains cependant, en garde encore traces et souvenirs et en parlent encore dans leurs blogs comme Maliki et la vaisselle magique y en a encore d’autres mais j’ai plus l’adresse des notes sous la mains, fin bref.

Moi j’en connais d’autres des bestioles du genre, la premiere série, c’est une peuplade farouche du grand nord, les Frëë Gøøth, courageusement, ils survivent loin de leur contrée natal dans les bacs de nos frigos. Mayonnaise, ketchup, sirop d’érable, et autres habitants de porte de frigo doivent cohabités avec plats préparés, yaourths, oeufs et beurre. Tous attendent patiement leur tour, parfois avec plus ou moins de chance.
Certains n’auront pas cette chance et depasseront allegrement leur date de péremption. Ceci ne les empechera pas pourtant de rester dans le frigo, travaillant d’arrache pied a fabriqué qui son moyen de sortir ses petites pattes toutes poilues afin de s’en aller vers des horizons meilleurs, qui son odeur pestillencielle permettant de buter tout ce qui posera son nez à moi de trois mètres de la chose.
Parfois, quand j’ouvre mon frigo, je me retrouve face à des trucs plus horrible les uns que les autres comme le carton de pizza avec son locataire oublié la avant les vacances en train de conter fleurette à la crème (crème fleurette hahaha), le vieux légume qui s’est collé sur la parois afin d’éviter d’être mangé, la vieille mayo tournée que même que ca fait super peur à regarder maintenant qu’elle a des yeux, pour peu, avec certains aliments on croirait voir des nains et des balrock démoniaques sortir des bacs à légumes

Et vous, vous avez aussi recueilli ces pauvres habitants de l’infini et offert une place dans votre petit frigo?
Quel a été le truc que vous avez le plus regretter d’avoir laisser moisir dans votre freezer?
La chose la plus horrible qui soit passée par là?
Je suis curieuse de savoir ce qui habite les frigos de célibataires