Oct 292017
 

Si tu es arrivé.e sur cette page via une recherche sur la pilule du lendemain ou norlevo, tu peux directement passer au paragraphe en jaune et t’épargner le blabla.
Sinon tu peux lire le petit paragraphe ici en dessous qui introduit la chose.

Je vais directement te dire tu. On est ici chez moi, et j’aime bien tutoyer les gens, les mettre à l’aise. Y pas de jugements, pas de réprobation, juste de l’information factuelle et scientifique, validée par une sage-femme de profession.

Quand on voit la période de fertilité d’une femme, son nombre de relations sexuelles, et le fait que la pilule,
si c’est le moyen de contraception choisi doit être prise tous les jours a horaires fixes pour fonctionner, c’est quelque part, assez normal qu’il y ait des “ratés”. Et ça ne fait pas de ces personnes dotées d’un utérus, qui prennent la pilule du lendemain (ou font une IVG) des monstres ou des gens sur lesquels on peut pas compter, parce que franchement, c’est pas si difficile que ça de se protéger, merde hein. Ni des traînées.

Au contraire, ça prouve bien qu’on se soucie de nous, de notre avenir et du fait que si on veut un enfant, on met toutes les chances de notre coté et on ne le fait pas “par accident”.

    • Norlevo, c’est quoi?

    La pdl, pour pilule du lendemain c’est un contraceptif d’urgence. A prendre quand tu as eu des relations sexuelles non protégées, que le préservatif s’est cassé/était troué, que tu as oublié/vomi/mal pris ta pilule.
    Si tu la prends, c’est que tu ne veux pas d’enfant, mais que quelque part ta protection a merdé. Et tu sais quoi? C’est pas grave. Personne, pas même le pharmacien n’a le droit de te faire les gros yeux, te prendre de haut et te faire tout un laïus que c’est pas bien et que franchement tu devrais avoir honte. Tout au plus, il a le droit de te rappeler que c’est un moyen exceptionnel, parce que bon, c’est quand même une bombe hormonale que tu prends et qui risque de foutre le dawa dans tes cycles.

    Mon conseil: tu ne dis rien tant que tu n’as pas le précieux médicament puis tu lui dis d’aller se faire cuire le cul. Un accident ça arrive à tout le monde et justement, on devrait plutôt te féliciter de veiller à ta contraception/celle de ta copine que de te pourrir. Après tout, c’est pas eux qui vont en subir les conséquences et le paternalisme machisme ca va bien deux secondes.

    Ho, évite aussi de faire ça à ta pharmacie habituelle, tout comme le test de grossesse, ca évitera de faire jaser et pour ta tranquillité d’esprit, crois moi, c’est mieux. Pars du principe que la plupart des gens sont cons. Crois moi ça te facilitera la vie.

      Mais concrètement, elle fait quoi?

    Basiquement, elle essaye de t’empêcher de tomber enceinte en tentant de retarder ou carrément annuler l’ovulation, si tu la prends AVANT celle-ci. Elle empêchera la nidification si tu la prends APRES l’ovulation. Dans les deux cas, elle sera efficace.
    Mais il faut la prendre le plus rapidement possible après les rapports litigieux. Très très efficace au début, elle décroit rapidement et il faut la prendre impérativement AVANT trois jours, sinon ça ne vaut pas la peine. Si ce délais est écoulé, il vaut mieux prendre ELLAONE, efficace jusqu’à cinq jours.

    Quand et comment la prendre?
    Le plus tôt possible après les rapports. Et maximum trois jours après. En cas de vomissements dans les trois heures, il faut en reprendre une autre. Pas besoin d’être à jeun ou quoi, on peut la prendre n’importe quand dans la journée.

      Les effets secondaires:

    Nausées, vomissements, diarrhées, saignements plus ou moins intenses, mal de ventre, fatigue, vertiges,…
    Généralement ils disparaissent dans les 48h, sauf pour les saignements qui peuvent durer jusqu’aux prochaines règles.
    En résumé:
    – Je saigne beaucoup/un peu/pendant quelques jours/jusqu’à mes prochaines règles: c’est normal, fais un test de grossesse dans 23 jours pour être sûr.e
    – Je saigne pas: c’est normal, fais un test de grossesse dans 23 jours pour être sûr.e
    – J’ai des nausées/diarrhées/ mal au ventre : c’est normal, fais un test de grossesse dans 23 jours pour être sûr.e
    – J’ai pas mal au ventre mais je me sens fatiguée: c’est normal, fais un test de grossesse dans 23 jours pour être sûr.e
    – J’ai mal partout et je me sens raplapla: c’est normal, fais un test de grossesse dans 23 jours pour être sûr.e
    – J’ai de la fièvre: heuuu ça n’a rien à voir avec la prise de la pilule ça par contre
    – J J’ai aucun effet secondaire: c’est normal, fais un test de grossesse dans 23 jours pour être sûr.e (et soit dit en passant, petite chanceuse)

      Et après?

    Ne pas avoir d’effets secondaires, ou au contraire les avoir tous ne veut pas dire que la pdl a fonctionné.
    Les règles peuvent arriver en avance/ retard. Ca ne veut rien dire.
    Même si tu as saigné comme un boeuf depuis ta prise jusqu’à la date de tes règles, il y a une infime possibilité d’être enceinte. Et si tu as pris norlevo, c’est que tu ne voulais pas l’être. Donc par acquis de conscience et pour être tout à fait sûre, mieux vaut faire un test de grossesse. A J+13 si c’est une prise de sang, à J+23 pour un test de grossesse. Et en attendant la fin de ce cycle, il faudra utiliser le préservatif.

    Les cycles suivants peuvent un peu varier.
    Un autre bon moyen de contraception d’urgence est la pose d’un DIU (stérilet) par un médecin. Surtout si le délai de cinq jours à été dépassé. Tout aussi efficace, il a l’avantage d’être à long terme si pas de contraception ou qu’on veut arrêter la pilule et il n’y a aucune contre-indication avec le fait de n’avoir jamais eu d’enfant. Et ceux qui le disent ont tout faux. On peut mettre un DIU à une nullipare. Ca ne la rendra pas stérile, si c’est bien fait ça ne lui fera pas plus mal que ça et c’est très efficace.

    • BONUS: La fécondation comment ça marche?

    Le sperme a une durée de vie d’environ cinq jours. L’ovule, de deux.
    Concrètement, ça veut dire que si pendant cinq jours il rencontre un ovule, paf ca fait des chocabites… heuuu pics. Et entre le moment ou l’ovule a quitté son ovaire et se nichera, fécondé, dans l’utérus, sept jours se seront écoulés.

    Oct 112017
     

    Aujourd’hui, in les pitoyables aventures de Lolly en milieu naturel non protégé, voyons voir si elle peut survire lors d’une journée maladresse de l’extrême.
    Pour commencer, de bon matin, après une bonne douche, l’enfilage de vêtements tout propres [1], j’attache ce qu’il reste de mes cheveux [2] en un chignon famélique débordant de mèches trop courtes [3] et m’avance dans le long couloir sombre vers les escaliers. Avec le nez qui me chatouille façon “Bonjour, je suis la Mère de tous les éternuments et quand je vais enfin arriver a quitter tes sinus et ton tarin, tu auras eu l’impression d’accoucher par les narines d’un bébé balaineau de 2 tonnes et demie environ.

    J’arrive a la hauteur de la porte, que je bataille a demander aux filles de la laisser fermer parce que bordel, on veut pas chauffer pour rien, mais que d’habitude elles laissent allègrement grand ouverte. Et ben cette fois, elle n’était ni ouverte ni fermée. Elle était entre les deux. A moi la joie donc de la percuter de pleine face nez en premier quand enfin cette saleté d’atchoum veut bien sortir.

    Alors je peux te dire que des étoiles j’en ai vu. Plein. Et que quand il s’agit de sortir de mon nez, mon sang il est vachement fluide et plutôt rapide [4], et, qu’il trouve mon t-shirt à son gout,vu les flots qui dévalent allègrement sur mon t-shirt tout beau tout propre et tout plein de jolies arabesques rouges vif maintenant.

    Alors, il y a une explication à cette catastrophe: le fait que cette fichue porte n’ai pas été dans son état habituel, grande ouverte, et le poids de mes cheveux disparus qui ne retiennent plus autant ma tête qu’avant… Sisi, j’vous jure.
    Pour la suite, tout était question de prioritays: d’abord arrêter le saignement, ensuite changer de t-shirt.
    En attendant, aie, bobo

    L’après-midi, en allant chercher les filles à l’école, j’ai eu une soudaine douleur à la main en changeant mes vitesses. Mon téléphone avait choisi de se suicider en sautant depuis son support, sur ma main, choisissant avec soin sa trajectoire et le fait d’atterrir de toute sa vitesse, sur un angle, un plein sur une veine de ma pauvre mimine qui n’avait rien demandé mais se retrouve désormais avec un énorme bleu de veine éclatée.

    Après ça, j’ai plus osé bouger et j’ai attendu que la journée se termine. En me brûlant sur le four en sortant la pizza. Mais j’ai survécu. On est demain et comme disait Scarlett au hara [5], c’est un autre jour…

    [1] C’est important
    [2] Passer de cheveux super longs au milieu à hauteur des épaules en penchant la tête c’est un sacré changement. Même ma balance m’a dit que j’avais perdu 700gr. Je crois qu’elle essaye de me faire passer un message et regretter ce coup de tête.
    [3] Allo oui, say la team mélodramatique-exagération. Il n’y en a que quelques unes qui dépassent
    [4] Contrairement aux fois ou je le donne ou il se fige telle une sorte de mélasse, m’obligeant à pougner avec colère dans la balle qu’ils donnent pour accélérer le mouvement. Et y a plein de monde qui passe tandis que moi j’attends qu’il daigne se liquéfier un peu
    [5] Quelle drole d’idée quand même de parler a des chevaux, tout le monde sait qu’ils ne répondent pas

    Oct 012017
     

    Aaaaaah, la joie d’avoir des frangins, d’être misanthrope, et donc de ne pas pouvoir décliner l’invitation au mariage d’un de ceux là. Mariage qui avait lieu hier donc.
    Les mariages c’est bien, tu rencontres des tas de gens différents, tu en recroises d’autres que ça fait des années que tu n’avais plus vu [1], des gentils, des méchants, des interressants, des que tu te demandes ce qu’ils font là.
    Et des gens relous que tu essayes d’éviter au maximum dans la vraie vie, mais que dans certaines circonstances, comme celles ci, tu ne peux pas éviter, même après avoir tenter une partie de cache-cache géant intitulée “trouve moi pas connasse”

    Plantons le décor, on est entre le repas et le dessert, les gens ont bu plus ou moins d’alcool, l’ambiance est bon enfant, on cause par petit groupe, quand soudain, une nana s’incruste dans ton groupe, s’approche de toi et déroule le tapis rouge, drappée dans sa méchanceté et sa suffisance pour créer:

    Ce moment gênant, où tu dois prendre sur toi pour pas frapper/être (trop) impoli avec une connaissance, amie de tes parents invitée au même mariage que toi, qui met la main sur ton ventre et te sort:

    • – MmeSansGene, en posant la main sur mon ventre: Tu n’attendrais pas un petit 3e?
      – Lolly, zen sous le grand chêne de la sagesse: (oui c’est une référence a Boulet): Nope (mais si tu ne retires pas ta main, c’est la mienne que tu vas prendre dans les dents.)
      – Mme SansGene, qui dans ma tête s’apparente a un primate (oui une référence a Boulet toujours): Non mais t’es sûre? Parce que bon; toujours en essayant de me toucher le ventre.
      – Lolly, un peu moins zen, toujours sous le chêne de la sagesse, mais avec un grand sourire sadique, en retirant la main de l’importune doigt par doigt et se retenant de lui foutre une mandale dans la tronche: nan mais oui, je suis sûre, avec ma ligature des trompes, y a aucune chance que je le sois.
      – MmeSansGene, qui dans l’interval s’est transformée en sac à merde: Ah ho Non c’est pas vrai ?! (bonus: non c’est pas vrai, mais ca ne te regarde pas CONNASSE)
      *déception dans son regard, lueur de méchanceté qui s’allume dans son oeil torve* C’est que tu as du grossir vachement du coup.
      – Lolly, qui a transformé le chêne de la sagesse en nunchaku géant et voudrait bien faire du clafoutis de connasse, toujours souriante de toutes ses dents, en pensant avec émotions à ses cours de contes et de théâtre, qui disaient combien il était important de mettre une émotion AVANT de parler, et aux cours d’aikido qui lui apprennent à se maitriser): Ca c’est parce que j’ai perdu 15kgs depuis la dernière fois que je t’ai vu (avec stalactites dans la voix et intention: comprends bien que tu es un cloporte inopportun connasse et que dans ma tête je viens de te faire mourir de trouze mille façon différentes et horribles)
      – MmeSansGêne, mouchée:
  • Bref, j’ai pas tué la personne, je n’ai pas fait d’esclandre, mais bordel, ca devient lassant à chaque fois le même schéma. Pour la petite histoire, quelques minutes plus tard, elle s’attaquaient à mon homme sur d’autres sujets mais de la même façon, juste dans le but de vouloir blesser les gens. (Hint, elle a pas réussi)

    Mais elle est comme ça avec tout le monde, a chercher les failles et a vouloir blesser le plus méchamment possible les gens. Moi quelque part je m’en fiche, déjà que je connais la personne, je sais que c’est que de la merde qui lui sort de la bouche, mais pour quelqu’un d’un peu sensible, mal dans sa peau, recevoir de telles paroles, gratuites, dans la tronche, ca peut faire mal. Vraiment mal. Il n’est pas dit qu’une prochaine fois où je la croise, seule, je ne lui révèle pas le fond de ma pensée sans y aller par quatre chemins ni enrober ca de politiquement correct et de miel pour faire passer le message.

    Avec le strip de boulet en question, pour bien imaginer les choses:

    [1] Rho ben dis donc, tu as déjà trois enfants et ton aîné a 10 ans? Comme le temps passe vite, c’est dingue…