Apr 242016
 

Y a des matins plus difficile que d’autres, où on me remplace ma délicieuse [1] petite fille, Lagluante© par un monstrueux GluoGarou© dont l’unique but est de te faire sortir de tes gonds et/ou te pousser au suicide.

D’autres fois, c’est juste la fatigue qui la transforme en petite chose chouinante qui aimerait juste terminer la nuit dans les bras de maman s’il te plait bien, alors maintenant laisse moi pioncer, l’école c’est surfait et de toute façon je suis encore en maternelle.

Il y a des jours comme çà, ou tu traines une petite mine, des cernes jusqu’au sol et un boulet de déficit de sommeil d’au moins trois tonnes et demie, que limite, tu as des scrupules à la mettre à l’école [2].

Et puis d’autres ou tu vois sa fatigue s’évaporer dès qu’elle entre-aperçoit la petite soeur de sa copine, nouvellement arrivée en classe d’accueil et qu’elle a prise sous son aile.

Sentiment partagé par la gamine de deux ans et demi, qui après avoir vu Lagluante© a lâché sa maman à laquelle elle était fermement cramponnée, la larme à l’oeil pour partir directement vers sa grande copine, la prendre par la main et se laisser guider jusque dans sa classe.

Maman soulagée d’éviter la tristesse de sa fille et qui en a profité pour s’éclipser de son côté aussi pendant que je faisais un rapide signe de la main à ma progéniture qui n’en avait rien à carrer.

[1] Méthode Coué on a dit, je sais bien que dans la vraie vie c’est un bulldozer qui ne rêve que de m’achever, mais steuplé laisse moi rêver que j’ai une délicieuse benjamine.
[2] Même si techniquement, les 9/10e du temps c’est son père qui s’y colle

Apr 142016
 

Et voici la dernière partie de ce test, la plus intéressante pour les feignasses comme moi, le lavage aspiration. Pour en savoir plus sur la partie aspiration pure c’est ici que ça se passe.

Pour se faire, il faut rajouter quelques petits accessoires à l’aspirateur, mais rien de bien insurmontable. En fait, c’est tellement bien fait qu’il y aurait moyen de le faire sans lire le mode d’emploi ou le quick launch [1]; allez viens, je t’emmène au vent tu vas voir, c’est facile, je t’explique ça step by step houuuu baybayyy.

  • Step One:
    Tu prends la cuve aquafilter, tu l’ouvres et tu mets le module pour le lavage aspiration de dedans. Un petit clic, et hop c’est fait. Attention, contrairement à l’aspiration pure, la cuve doit être vide.

    Un petit clic vaut mieux qu'un grand clac, surtout sur tes doigts

    Un petit clic vaut mieux qu’un grand clac, surtout sur tes doigts

  • Step Two:
    Tu replaces le couvercle sur la cuve, le clipse et la cuve revient dans le ventre de l’aspirateur. Facile comme tout.

    Et voilà, bien positionné, pas moyen de se tromper. Même pour mes deux mains gauches et moi

    Et voilà, bien positionné, pas moyen de se tromper. Même pour mes deux mains gauches et moi

  • Step Three:
    On rentre dans le vif du sujet. Il suffit de prendre le tuyau fourni avec l’aspirateur et de clipser la partie “buse” sur la base de l’aspirateur dans le trou prévu à cet effet.

    Dis comme ça c'est compliqué, mais en fait non, ça se clipse tout seul et y a pas moyen de se tromper

    Dis comme ça c’est compliqué, mais en fait non, ça se clipse tout seul et y a pas moyen de se tromper

    L’autre partie du câble vient s’insérer dans le manche de l’aspirateur. La aussi, pas moyen de se tromper, la partie qui rentre glisse dans une fente prévue à cet effet

    Réellement, on voit visuellement dans quel sens le glisser

    Réellement, on voit visuellement dans quel sens le glisser

    Puis il suffit d’utiliser les crochets pour fixer le câble au tuyau d’aspirateur, simple comme bonjour [2]

    Voilà, juste une histoire de clipsage encore pour ne pas que le tuyau il traine partout

    Voilà, juste une histoire de clipsage encore pour ne pas que le tuyau il traine partout

  • Step Four:
    Fusioooon [3] il ne reste plus qu’a attacher le tuyau du suceur au tuyau partant de l’aspirateur dans le manche ou tu as pluggué la première partie. Un petit clic, un petit tour et c’est près. Et le clipage du tuyau d’arrivée sur le manche de l’aspiro

    Facile et intuitif on a dit. Même si l'image dans le mode d'emploi donne a penser que c'est plus compliqué

    Facile et intuitif on a dit. Même si l’image dans le mode d’emploi donne a penser que c’est plus compliqué

  • Step Five:
    Et c’est fini? Et bien non pas tout a fait, il ne te reste plus qu’a remplir la cuve externe avec 1,8L d’eau tiède (max 30°C) et environ 35ml de produit fournit avec l’aspirateur. Cuve a l’arrière de l’aspirateur, cachée sous le petit capot gris.

    Voilà, fait juste gaffe de pas en mettre partout; ton aspirateur est fin près.

    Voilà, fait juste gaffe de pas en mettre partout; ton aspirateur est fin près.

Après Yapluka laver/aspirer. Bon par contre il vaut toujours mieux passer un coup de balais avant, ca t’évitera de te retrouver avec la cuve franchement dégueux et prolongera la durée de vie de l’aspirateur. Dans mon empressement à tester j’ai pas fait et je l’ai un peu regretté; t’imagines pas comment ça donne l’impression que c’était ultra cradingue [4].

Pour l’utiliser y a un peu un coup a prendre, mais c’est facile. Il faut allumer la pompe en appuyant sur le bouton bleu. A ne faire que quand la cuve est pleine évidement sinon yaplu pompe. Puis l’aspiration en elle même.

Ensuite, on amorce le liquide en appuyant sur la poignée, puis c’est parti, on pulvérise vers l’exterieur >>> le mouvement en s’éloignant et on aspire sur le retour >>> en se rapprochant. De nouveau, si tu n’as pas deux mains gauches se partageant un seul neurone comme moi, c’est ultra facile. Après suivant le type de support on pulvérisera plus ou moins. Si sur du carrelage ou du lino tu peux t’en donner a coeur joie, sur du tapis ou du parquet il s’agira d’être plus délicat. Idem pour le nettoyeur de tissu, que je n’ai pas encore eu l’occasion de tester.

Par contre sur du papier/tissu/truc délicat, il vaut mieux tester avant sur un petit morceau pour voir comment se comportera le dit tissu et éviter les soucis de “oups, ca a déteind/ fait des bosses/décollé/whatever.

En cours de route, surveille bien la cuve, qu’elle ne se retrouve pas vide et si tu dois faire l’appoint, veille a ne pas oublier de vider la cuve de l’aquafilter sous peine de mauvaises surprises de type débordement. [5]

Pour te donner une idée pour faire ma cuisine/salon/salle à manger veranda, j’ai du remplir/vider quatre fois la cuve. En rinçant la cuve intérieure de l’aquafilter entre chaque utilisation a cause des poils et autres cheveux /poussière/moutons passés par là.

Bouillon de culture, kikinenveu? Voilà pourquoi le coup de balais rapide avant n'est pas superflu

Bouillon de culture, kikinenveu? Voilà pourquoi le coup de balais rapide avant n’est pas superflu, surtout si le principe des chaussons est inexistant dans ton chez toi…

 

Le temps pour laver est un peu plus long que pour aspirer simplement, comme dit dans le premier post, mais reste plus court que s’il fallait aspirer et laver après, donc au final c’est tout bénef. Quand on utilise l’aspirateur, on ne se rend pas compte de son poids, il roule tout seul et est fort maniable. Attention toutefois a ne pas être trop brusque, sous peine de faire déborder le réservoir s’il est rempli à ras-bord. De toute façon être trop brusque n’est pas bon ni pour l’aspi ni pour ton dos.

C'est même super pratique le petit bitogneau pour attacher le tuyau

C’est même super pratique le petit bitogneau pour attacher le tuyau

[1] J’avoue que lire les pictos semblent un peu compliqué. Regarder les raccords et les images en réalité est beaucoup plus simple.
[2] Sauf si tu es moi. Dans ce cas, tu jureras parce que tu te seras coincé les doigts plusieurs fois dans les rivets et que ça fait mal.
[3] Oui pardon je sais, cette référence a Dragon Ball n’était peut-être pas du meilleur effet
[4] Qui a dit “ben c’était VRAIMENT cradingue”, qu’il se dénonce tout de suite
[5] Je sais bien que c’est très con a rappeler, mais dans le mouvement on peut avoir tendance a oublier. Et non, je n’ai pas oublié moi-même mais je me suis fais la réflexion que ça pouvait s’oublier.

Apr 142016
 

Bienvenue dans ce deuxième post,, qui comme vous l’avez compris parle de l’aspiration sèche de l’aspirateur Aqua+ Pet and Family, fourni gracieusement par la firme Thomas, et qui me laisse toute latitude pour dire ce que je pense de leur produit [1].

Brefle, un gros colis est arrivé à la maison, en passant par la Lorraine avec ses sabots les voisins, vu que nous n’étions pas là.

Colis récupéré le soir, a une heure indécente, qui a donc trôner fièrement dans la veranda en attendant un jour plus clément pour être ouvert.

Bwahahaha, je suis l'aspiratueur de Rotisha, d'après mes specs, cette poilue devraient être chauve du poils abandonné partout

Bwahahaha, je suis l’aspiratueur de Rotisha, d’après mes specs, cette poilue devraient être chauve du poils abandonné partout

Evidement, tu penses bien, une caisse, un chat, il ne s’est pas fallu bien longtemps pour que Rotisha© se l’annexe comme étant son sien propre.

MA caisse. Quoi? Tu vas aspirer mes poils avec? Nafout. MA caisse

MA caisse. Quoi? Tu vas aspirer mes poils avec? Nafout. MA caisse

Brefle, passons directement au coeur du sujet. L’aspirateur lui même.
Une fois la boite ouverte, on voit de suite deux “compartiments” celui du dessus, avec tous les accessoires emballés

Ah ben vui, ca en fait des accessoires dis donc. Des heures de fun et d'amus.. heuu de nettoyage

Ah ben vui, ca en fait des accessoires dis donc. Des heures de fun et d’amus.. heuu de nettoyage

Etage du dessous, la bête proprement dite. Grande et bien emballée. Avec mes deux mains gauches j’ai eu un peu de mal a la sortir, puis on y est arrivé.

Bien emballé. Na. Oui ca va mettre du temps pour le sortir.

Bien emballé. Na. Oui ca va mettre du temps pour le sortir.

Une fois la bête sortie, c’est le moment de la prendre en main. Pour la comprendre tu as au choix: le gros manuel [2] multilangues, avec explications et dessins pas à pas, ou deux fiches ‘lancement rapide’.

Pourquoi deux? Et bien parce que tu as deux modes d’aspiration sur la bestiole: l’aspiration sèche, que je vais développer dans ce post et l’aspiration/succion humide dont je te parlerai sur un autre post.

Je peux aussi te fournir la fiche technique de la bête et les promesses de la société en préambule avant de commencer le test pour de vrai, tiens c’est cadeau.

Les promesses vs la réalitay. Allez, je te spoil, mais c'est de la bonne. (source pdf de Thomas)

Les promesses vs la réalitay.
Allez, je te spoil, mais c’est de la bonne.
(source pdf de Thomas)

Fiche technique. Colonne de gauche. (Source pdf de Thomas)

Fiche technique. Colonne de gauche.
(Source pdf de Thomas)

Passons donc au pratique. L’aspirateur est livré démonté. Rien de bien insurmontable. Suivant qu’on veuille l’utiliser comme aspirateur basique ou comme aspirateur laveur, le “montage” interieur est différent.

Je vais parler aujourd’hui de la partie aspiration sèche uniquement. C’est assez facile une fois qu’on a compris comment ça marche [2]

D’abord pour aspirer, tu as le choix, soit un sac XXL de six litres, que je n’ai pas testé, soit l’aspiration sans sac, solution que j’ai préféré.

Pour y parvenir: remplir la cuve de l’aquafilter avec un litre d’eau. C’est facile y a un trou pour. Si vraiment t’as deux mains gauches, tu peux toujours l’ouvrir, mettre la flotte et fermer. Puis tu met la cuve dans le corps de l’aspirateur. Impossible de se tromper quant au sens, il n’y en a qu’un.

Glouglouglou. Vise bien, met le dans l'aspirateur, clipse le couvercle, branche le tuyau si c'est pas fait, et en avant

Glouglouglou. Vise bien, met le dans l’aspirateur, clipse le couvercle, branche le tuyau si c’est pas fait, et en avant

Ensuite, brancher le tuyau si ce n’est pas fait. Y rajouter le tube télescopique. Enfin ça c’est la première fois que tu l’utilises, après il n’y en a plus besoin. Tu choisis la sortie et/ou l’embout suivant ce que tu veux aspirer. Pour ce premier test, j’ai fais la cuisine et l’arbre à chats, qui était une zone totalement sinistrée. On m’avait vanté cet aspiro comme super puissant et pouvant faire fit de Rotisha© et de ses poils encombrants,et bien je t’avoue, je ne suis pas déçue, l’aspiration est impressionnante [4]

Faut dire qu’il y avait du challenge aussi pour cet arbre. Deux chats, deux enfants qui posent dessus des choses bizarres et la poussière/terre du jardin. Et comme en plus il encrassait l’ancien aspiro, j’osais plus trop l’approcher. Résultat:

Crains moi, j'ai réussi a boucher les filtres de l'aspirateur, je suis e plus puissant MOUAHAHAHA

Crains moi, j’ai réussi a boucher les filtres de l’aspirateur, je suis le plus puissant MOUAHAHAHA

Je n'ai pas dit mon dernier mot, je me vengerai

Je n’ai pas dit mon dernier mot, je me vengerai

Et bien je dois dire j’ai été étonnée de la puissance d’aspiration. C’est mis dans la notice qu’il faut faire attention et ne pas l’approcher des animaux ou de sa tête, mais quand par réflexe j’ai été récupérer un truc coincé dans le balais spécial anti-poils machin, j’ai failli me faire bouloter les doigts.

Il est aussi bien spécifié de toujours faire attention au niveau d’eau qui baisse et de la changer toutes les trentes minutes, ou tout du moins de faire l’appoint. Dans l’aspiration de ma cuisine et de cet arbre, je n’en ai pas eu besoin, mais en sois c’est facile. Ouvrir la trappe, verser un peu d’eau dans la cuve et c’est reparti.

Pour s’en servir, c’est comme avec n’importe quel autre aspirateur. Un poil plus lourd qu’un compact [5], il reste très maniable, roule sur ses roulettes quand tu le traines derrière toi et a un cable assez long.
Même Lagluante© du haut de ses six ans a tenu à le tester et s’en est plutôt bien sortie. Note que rester a coté de l’enfant pour superviser reste une bonne idée.

Si, c'est le petit pied de Lagluante que tu vois là. Espérons que son amour des aspirateurs continuera de longues années encore

Si, c’est le petit pied de Lagluante que tu vois là. Espérons que son amour des aspirateurs continuera de longues années encore

Oui mais quand c’est fini?
Quand c’est fini, facile, il suffit de rouvrir la bête, de retirer la cuve et d’aller la vider (et avoir honte en voyant le résultat, en plus de te dire que finalement, les poils du chat, ils étaient diablement bien planqués, avant)

C'est sur les poils de Rotisha ca n'aide pas hein. Sans parler de la gamine qui est rentrée avec des chaussures dégueux

C’est sur les poils de Rotisha ca n’aide pas hein. Sans parler de la gamine qui est rentrée avec des chaussures dégueux

Après un nettoyage a l’eau s’impose de toute les  pièces cuve et compagnie. Ca va vite, un rinçage suffit, tu sèches (ou tu laisses sécher sur l’évier) et quand tout est sec, on peut ranger la cuve dans l’aspiro.

Bref, pour ce premier test, j’avoue je suis conquise. Bon j’ai un peu peur pour la suite, avec le montage du système pour laver, mais ca n’a pas l’air trop compliqué. De toute façon y a des dessins avec le texte explicatif #ModeEnfantDeCinqAns.

Y a même de quoi ranger les accessoires dis donc.

Y a même de quoi ranger les accessoires dis donc.

Pour le moment, en tant qu’aspirateur “simple” il surpasse déjà mon philips et c’est clair que je le garde les yeux fermés. Mais j’avoue être très intriguée par la fonction lavage. Si elle est aussi bien qu’elle laisse espérer, le ménage devrait être beaucoup plus rapide et agréable. Parce que pour le moment c’est balais, aspiro, puis passage a l’eau. Tandis que là, on devrait pouvoir faire tout en une fois.

 

[1] Ce qui en hommage Jean-Pierre Coffien, C’est PAS de la merde didjûû, il est vachement bien
[2] Qui n’est ni routier, ni ingénieur, ni dans le bâtiment
[3] C’est facile tout court en fait, c’est juste moi qui suis dure à la compréhension. Je comprends vite, faut juste m’expliquer longtemps.
[4] Y a même une corde a moitié décapité de l’arbre qui a été aspirée
[5] C’est a dire vu les dimensions tu fais juste gaffe dans les escaliers de pas le cogner a gauche ou a droite et tu le tiens bien

Apr 142016
 

Une fois n’est pas coutume, je vais faire un long post pour parler d’un produit. Ce produit, en l’occurrence est l’aspirateur Thomas Aqua+ Pet and Family [1].

Félicitations, un aspirateur Thomas Aqua+ Pet and Family à tester arrive dans votre salon. Que faites vous?

Si je t'assure je suis arrivé là par magie. Maintenant si tu pouvais m'ouvrir et m'utiliser, ce serait bien aussi

Si je t’assure je suis arrivé là par magie. Maintenant si tu pouvais m’ouvrir et m’utiliser, ce serait bien aussi

  • A: Vous remerciez la firme de l’avoir envoyé pour le tester
  • B: Vous vous empressez de filer le bousin au chéri pour qu’il teste, après tout c’est lui l’ingénieur
  • C: Vous remerciez la firme et tentez de le tester pendant ces vacances, entre voyages, gastro, maladies et visites a des amis
  • D: La réponse D: Vous allez faire des pancakes et les manger sur la boite après avoir testé l’aspirateur.

Un petit mot d’abord. Ce long article va être subdivisé en trois partie. La première celle-ci, ou je donne mes impressions générales, mon avis et un rapide survol de la bête.

Une deuxième ou je parle spécifiquement du volet “aspirateur lambda qui ne fait qu’aspirer les poussières” et la troisième et dernière qui traitera du lavage aspiration de l’aqua+. Accrochez vos ceintures, c’est parti.

Mékéskéksa? C'est pour moi?

Mékéskéksa? C’est pour moi?

Donc contrairement à ce que la photo laisse croire, tu ne peux PAS aspirer enfants et animaux avec l’aspiro; MAIS il s’occupe très bien de faire disparaitre les poils des uns et les crasses des autres, pour autant que ce ne soit pas directement sur eux. Je déconne pas, c’est spécifiquement écrit dans la notice, et compréhensible parce qu’en fait, il aspire quand même vachement bien cet aspirateur.

J’ai eu la chance de pouvoir le tester à la maison, en mode aspiration normale [2] et vu que j’ai une maison pavée de bonnes intentions de carrelages de merde avec de gros joints enfoncés de plus de 5mm dans le sol, en mode lavage-aspiration [3]

Fière et altière, la puissance d'aspiration domptée

Fière et altière, la puissance d’aspiration domptée

Ce que j’en pense:

– Points Forts

    • Il est vraiment, vraiment super chouette. C’est la première fois que j’utilise autre chose qu’un aspirateur lambda et j’ai été enchantée. Il remplit ses promesses.
    • Il est maniable, son câble est bien long et permet de pouvoir faire toute une pièce, voire deux sans avoir besoin de se débrancher.
    • Niveau autonomie, que ce soit en aspiration pure avec le system aqua+ ou en lavage-aspiration, il peut faire facilement une grande pièce ou deux petites sans avoir besoin d’être rechargé en eau.
    • Les poils de chats ici n’ont eu aucune chance face à lui. Même ceux qui s’étaient incrustés dans l’arbre à chat.
    • Il est puissant. Pas besoin de multiples passages pour obtenir un interieur propre.
    • Le produit de lavage n’a pas d’odeur forte et il lave vraiment bien. Même la tache de vomis du chat de début de nuit qui a eu 8h pour bien sécher.
    • Tout le monde peut vraiment l’utiliser. Une fois monté, même Lagluante© du haut de ses six ans à pu s’en servir. Et le manche téléscopique permet a mon 1m82 d’aspirer/laver sans se casser le dos.
    • En parlant de montage, il se monte très facilement. Et se démonte pareil.
    • And last but not least: il a plein d’accessoires. Dont ceux te permettant de nettoyer les textiles et les tapis.

– Points Neutres

    • Il est grand et peut-être un peu lourd, mais a une bonne prise en main, du coup ce n’est pas embêtant. Attention toutefois à bien gérer le remplissage du réservoir (pas trop) histoire de pas mettre de l’eau partout en le déplaçant.
    • Il ne prévient pas quand il est à court d’eau, mais le bruit de la pompe change directement, a vous de la couper et de recharger. Le réservoir est transparent en plus, du coup il suffit d’y jeter un coup d’oeil régulièrement pour qu’il ne se retrouve pas complètement vide.
    • Pour laver il y a une bouteille de savon fournie. Une fois à court, c’est pas grave il suffit de recommander sur le site (8€ la bouteille de 250ml, sachant que tu peux tenir quelques temps sur une), mais il faut tenir compte des délais de livraison, de quelques jours.

– Points Faibles

  • La cordelière a l’air d’être un élément un peu moins robuste. Il n’y a pas de bouton d’enroulement, du coup il se fait seul et peut parfois être un peu difficile, à voir sur le long terme.
  • Bruyant, tu évites de l’utiliser quand bébé dort ou a 3h du matin si tu habites dans un appartement mais rien de rédhibitoire.

Fort bien me diras-tu, mais tout ça pour quel prix? Deux reins et trois coeurs poumons?
Hé bien non en fait, pas du tout, pour la somme de 299€ + 9,90€ de frais de port, il est à toi [4].

Est-ce qu’il les vaut? Pour moi oui, clairement, comme je te l’ai dit, ce n’est pas un bête aspirateur, depuis que je l’ai le combo raclette-seau-lavette est au placard, et j’aspire/lave d’un seul coup. Bon certes en passant un coup de balais avant et en prenant un peu plus de temps que si j’aspirais simplement, mais au final c’est un gain de temps, vu que je ne fais qu’une fois le geste. Et quand tu as mal au dos ou une omoplate en vrac comme moi, ça fait une sacrée différence.

Mon seul regret, et il n’est pas lié à l’appareil, c’est que si tu as des gros joints bien enfoncés comme moi, le sol ne sera pas tout sec comme sur du lino ou des joints a la même hauteur que ton carrelage

Si je le recommande? Les yeux fermés, il fait tellement plaisir a la maniaque de la propreté qui sommeille en moi.

Enfin si je devais lui donner une cote sur dix, ce serait un 9, rapport à la cordelière qui inquiète mon coté bourin-et-merde-j’vais-tout-casser et au produit à penser à acheter.

 

[1] Et qui si tu ne l’as pas encore compris en lisant les lignes plus bas, est un partenariat avec la firme, mais qui me permet de dire ce que je veux, avec mes cheveux sur le produit. Je garde ma liberté de pensée et serai donc objective. D’ailleurs je vais arrêter la avec les jeux de mots pourris, ou pas.
[2] Montage from scratch, environ 5 minutes, dont trois pour le choix de la meilleure brosse.
[3] Montage une petite dizaine de minutes, mais parce qu’il a fallu que je parvienne a décoincé mes doigts des clips fixant le tuyaux d’arrivée de produit au tuyau de l’aspirateur. Rigole pas, ca fait mal.
[4] Je suis gentille, je te met même le lien pour le commander

Apr 022016
 

Avoir des enfants, c’est super sympa en fait, ca te permet de tester en temps réel tes capacités de gestion de crise, de premier secours et ton habilité a garder tes nerfs quoi qu’il arrive [1], et si c’est au milieu de gens c’est encore mieux.

Pas plus tard que la semaine passée, j’ai pu testé ca avec joie et bonheur. Je ne pensais pas qu’aller a la bibliothèque, seule avec deux enfants était une activité dangereuse. Et bien détrompe toi, le danger rôde, et pas qu’un peu.

Peut-être parce que je leur ai laissé prendre un peu d’avance tandis que je déposais les livres au comptoir, peut-être parce que Murphy était posé là, en tapinois, toujours est-il qu’on a entendu un grand cri. Puis des pleurs. Pleurs directement reconnus comme étant ceux de Lagluante©, que soit-dit en passant, j’ai été chercher dans une partie de la bibliothèque ou il n’y avait pas de livres pour enfants [2]. J’ai ramassé ma fille, et vu qu’elle faisait pas mal de bruit, on est parties vers l’exterieur calmé ses pleurs.

C’est quand elle s’est plain que frotter sa bosse ca faisait mal et que je trouvais que mes doigts étaient quand même fort humide que je me suis rendue compte qu’en fait, sa tête pissait le sang.

Panique à bord donc, on prend le premier truc qu’on trouve pour le mouiller froid et faire compression. C’est donc avec une serviette éponge blanche qu’on essaye de calmer les choses [3]

Retour au comptoir pour leur apprendre que le détournement de serviette n’est pas un vol mais un emprunt et accessoirement demander ou se trouve la pharmacie la plus proche.

On s’y dirige donc, la petite momifiée dans sa serviette. Coup de bol, ou pas, la pharmacie est JUSTEMENT [4] au milieu de la fête foraine qui a déployé ses merveilles tout autour.

Moment de gène passager avec le pharmacien, vu que la plaie ne saigne plus et qu’au milieu de tous les cheveux de l’enfant, on ne la retrouve même plus. La serviette sanguinolante lui apporte la preuve que je ne mens pas. Les traces rouges dans les cheveux de Lagluante© non plus. L’air coupable de la grande soeur aussi du reste.

On a profité donc de la fête foraine, you-pie. Pêche aux canards, tire a la carabine, un petit tour de manège, puis direction le quick pour terminer la journée en beauté. Enfin terminer pour elles hein, moi j’avais encore répétition jusque 22H.

Et puis en chemin, Lagluante© chouine. Elle a mal au ventre. Mais veut quand même aller au quick. Sauf que la-bas, on a échangé mon monstrueux adorable enfant [5] avec un geyser de luxe vomissements option mal de ventre.

Tu la sens bien venir là, la nuit aux Urgences pour suspicion de trauma cranien? Je t’ai déjà dit que le lendemain on devait partir genre vers 6h du mat pour embarquer sur un ferry direction UK? Non? Ben tu le sais maintenant.

Je suis donc bloquée au quick, avec deux gamines, dont l’une mourante qui me regarde avec des petits yeux d’animal souffrant, suppliant qu’on abrège ses souffrances [6]et l’autre qui culpabilise à mort parce que “c’est peut être un peu de ma faute aussi si la tête de Lagluante© a rencontré le bout tout pointu d’une étagère de la bibliothèque et peut-être même qu’elle va mourir et say ma faute” [7]

Jonglant avec mon téléphone et la vomisseuse dans les bras, 20% de batteries et l’appel a un ami au médecin de famille et au pères des plaies pour savoir que faire.

Au final, un consensus: surveillance du geyser et si signe bizarre, direction les urgences. Sinon nuit à surveiller, avec réveil toutes les deux heures juste au cas ou et moi je file avec les gamines à ma répétition montrer que c’est pas de la mauvaise volonté si je ne viens pas mais plus un cas indépendant de ma volonté.

Mauvaise pioche, le fait d’y aller implique d’être séquestrée avec les enfants jusqu’à la fin des scènes ou on a besoin de moi. Bon en même temps Lagluante© est confortablement installée dans un fauteuil de la salle de spectacle. Y a juste quelques allés-retours vers les toilettes pour vomir le peu d’eau qu’elle parviendra a boire. Emmitouflée, elle a l’oeil vaguement amorphe et rigole de la répétition qui se passe devant elle.

Retour maison. Le cadavre s’endort dans la voiture. Je la prend, la met dans mon lit. Elle y vomit. Heureux, on change les draps avec son papa, lui fournissons un bac à vomis et terminons les valises dans l’espoir sait-on jamais qu’on puisse quand même partir le lendemain.

Au final, j’ai pas eu besoin de la réveiller toutes les deux heures vu qu’elle vomissait tous les quart d’heure en se plaignant de son ventre qui lui faisait très mal. On penche donc pour la bonne grosse gastro des familles.

Quand il a fallu se lever pour partir, on s’est dit qu’on prendrait bien le ferry suivant et qu’un crochet par le toubib de garde, juste pour être sûr et avoir une tranquilité d’esprit pour le voyage.

Diagnostique: gastro des familles: extrêmement contagieuse, 48h de KO, mais rien de grave. Bonus, le ferry suivant était le plus beau de la compagnie.

Le trajet a été dur, elle a vomit plusieurs fois, mais pas sur le bateau, ou elle cherchait consciencieusement s’il y avait des sirènes dans la Manche.

Le dimanche, c’est sa soeur qui était malade comme un chien. Le lundi, vaincue, je prenais le relais. Au final, on a pas vraiment pu manger anglais ni beaucoup visiter, mais au moins ça fait des souvenirs hein. Ou pas. Bref, c’était épique

[1] Ne pas te mettre a hurler des insanités jusqu’au cassage de voix, ne pas donner des claques jusqu’a ce que mort s’en suive, ne pas perdre tes moyens et hurler en agitant tes bras au dessus de ta tête en tournant sur toi même, ne pas te coucher sur le sol et te laisser mourir et ne pas accélérer les choses en te suicidant ou en les tuant
[2] Si ca tombe, elles cherchaient le grimoire d’Arkandia
[3] Serviette appartenant a la bibliothèque, sinon c’est pas drôle.
[4] Bordayl de mayrde
[5] Méthode Coué on a dit. Je sais pas ce qu’est le mot qui va avec Six, mais j’peux te dire qu’après le Fucking Four Five, le Suicidaire Six tient bien la rampe hein
[6] Ha non pardon, ca c’est ce qui se passe dans ma tête, en ce qui concerne la dernière partie
[7] Drama queen on a dit