En voiture avec les filles

Aaaaah la joie, d’avoir des enfants. Ces moment agréables passés en voiture a discuter de tout et de rien, a regarder le paysage…

Comment ca tu ne me crois pas?
Et tu as raison, mes enfants sont de vraies tête à claques. Il est vrai qu’en ce moment on fait pas mal de voiture, mais ca n’empêche. Entre la grande blasée qui préfère être sur sa DS que de regarder le paysage, ou écouter ce qu’on raconte, et qui en plus se paye le luxe de râler quand on l’engueule parce qu’elle a encore emmerdé sa soeur, parce que voyez-vous, elle s’ennuie; les litanies kaneskonéarrivé, géfaim/soif, jedoifairepipi et bweuargljevéêtremalade, y a le choix. Un peu comme entre celui de l’achever là maintenant toussuite, rapport a son emmerdement maximum ou a lui laisser une chance en l’abandonnant le long d’une route attachée à un arbre et baionnée, comme le jambon, histoire d’avoir une chance de se tirer avant qu’elle n’ameute tout le quartier.

La petite n’est pas en reste, réclamant le shaaaaaat, babel, ou pluzlle, et pleurant/hurlant quand c’est pas l’application qu’elle veut ou que sa soeur joue avec LE truc qui l’intéresse.

Parachevant son oeuvre en s’endormant juste quand on arrive, que le trajet soit de quelques minutes, ou d’une journée entière, as usual.

Bref, les enfants en voiture, même juste à coté de chez soi, c’est le mal. [1]

[1] Surtout à coté de chez soi j’ai envie de dire. Les plus belles catastrophes du mal des transport avec Laglue© ont toujours eu lieu dans un rayon de quelques km de la maison

Laglue, cet être infatiguable

Ma fille est plutôt du genre moulin à paroles. Mais tout le temps. Qu’il pleuve, neige ou vente, c’est causette tout le temps. Même à marche forcée. J’en ai encore eu la preuve aujourd’hui.

On était parti se faire un petit resto bien sympa en famille, et comme se garer dans le coin, c’était plutôt difficile, on a décidé de se garer à Outsiplou et d’y aller à pied.

Je crois que ca fait partie des pires bonnes idées qu’on aie eues depuis un paquet d’années, parce que s’il faisait beau à la base, quand on est sorti, il faisait noir. Et il drachait.

Lagluante© dans le sac à bébé, on se concerte avec Merlin si on rejoint tous la voiture ou si je commence a rentrer à pied avec les filles, la distance étant à peu près pareil entre les deux.

C’est cette solution là qui a été choisie [1]. C’est donc avec Lagluante© dans le dos et Laglue© à la main que j’ai commencé la grande marche forcée pour le retour.

Non parce que en plus du noir et de la pluie, y avait du vent. Donc se prendre la pluie diluvienne directement dans la caboche via les oreilles, je te le dis tout de suite, c’est pas cool.

Non parce qu’on a marché, et longtemps sur cette grande nationale sombre et sans fucking éclairage [2], qui monte et qui descend. Et pendant tout le temps de cette marche forcée par 16° mais que t’en ressentais au moins dix de moins par ce grand vent, alors que j’avais énormément de mal a respirer, rapport a mes poumons qui se font la malle par petits bouts [3]; alors qu’elle devait faire au moins trois enjambées la ou j’en faisais deux, elle causait. Elle a causé tout le temps, sur tous ces dénivelés, sur tout ces kilomètres, prenant à peine le temps de respirer, pendant que je lui répondais par monosyllabes, tentant de ne pas oublier de respirer, avec l’impression qu’une éponge se mariait avec un sifflet ente mes côtes

Non mais imagine un peu, ambiance fin du monde, pas un chat sur la route et une gamine en train de parler de tout et de rien dans un noir d’encore, pas apeurée pour un sous et qui trouvais l’aventure amusante.

Quand finalement Merlin nous a rejointes avec la voiture, on était a cinquante mètres de la maison, et Lagluante© dormait dans mon dos, bien protegée par le sac à bébé.

Une douche à trois plus tard, elles étaient encore toutes les deux en pleine forme, pendant que je faisais mon testament, rapport qu’avec ce temps et mon état déjà pas glorieux [4] je sens bien que je vais crever d’une double pneumonie dans pas longtemps…

Mais je suis super fière de mes filles, qui ont pas bronché, on été super courageuse et on survécu à la Marche de la Mort qui tue la Vie…

Et surtout, je suis sidérée par la capacité pulmonaire et vocale de Laglue© que je crois qu’on peut en faire une marathonienne sans soucis.

[1]Parce que bien sûr poirauté plus d’une demie-heure dans un bar surpeuplé surchauffé avec les filles, c’était décement pas possible. Y aurait eu au moins un mort
[2] En même temps c’est mieux, on ne voit pas la pluie et on voit les voitures arriver de loin grâce a leurs phares
[3] Je crois que Laglue© m’a refiler sa pneumonie atypique bien gentiment, elle est tellement partageuse
[4] Tousse tousse you tousse, tousse tousse you tousse, tousse tousse tousse tousse tousse tousse you tousse

Le manduca en pratique: se soulager avec un gamin dans le dos

Non y a pas, le manduca c’est super pratique. Y a juste un coté un peu chiant; c’est que quand tu portes du grand bébé dans le dos, tu es forcément un peu limité dans ce que tu peux faire. Comme t’asseoir par exemple [1].

Il en de même pour une autre qui part du même postulat, en tout cas, en ce qui concerne les nanas, c’est faire pipi, avec la gamine dans le dos.
Uber jouissif. Surtout quand t’es comme moi, un peu fade pour

  1. Retirer la veste de portage sans décapiter Lagluante©
  2. Défaire Lagluante© du sac a bébé et enlever/faire tourner le sac a bébé pour pas pisser dessus
  3. Te dire que de toute façon t’es méga pressée quand même, et qu’en plus refaire le truc dans l’autre sens après, ca te motive moyen [2]

Et bien réjoui toi, future utilisatrice de manduca ou autre sac à bébé, j’ai la solution pour toi, car oui, on peut faire pipi dans des toilettes publiques avec un gniard accroché dans le dos [3]

Brefle, comment faire?

  1. Tu te désappes. C’est plus pratique pour faire tes petites affaires.
  2. Tu plies les genoux et tu te mets en position, comme au ski
  3. Tu poses tes fesses sur le bord de la cuvette
  4. Tu t’étales parce que tu étais trop au bord de la cuvette. En optionnel tu butes les gens qui t’on entendu et qui ricane bêtement derrière la porte, pensant que tu ne les entends pas
  5. Tu te rassieds donc, pliée en deux sur la cuvette en consolant ta fille parce que tu lui a écrasé le piépié contre le mur pendant la manoeuvre
  6. Tu fais tes petites affaires avec en fond sonore les commentaires de Laglue©
  7. Tu te relèves, re-console Lagluante© parce que tu lui a écraser l’autre piépié contre le mur
  8. Tu te rhabille et surtout tu vérifie bien que toutes tes couches sont en dessous du sac a bébé, sinon look d’enfer garanti
  9. Et après, fini. Tu ressors avec ta gosse dans le dos et ta dignité en écharpe revenir à tes activités précédentes.

Et la, je ne te parle même pas du pipi nature, ou y a besoin d’un treuil pour te relever ensuite, rapport que les plus de 10kgs de lest supplémentaire que sont ta fille pèse sur les genoux.

La prochaine fois, nous verrons comment prendre un bateau avec des enfants qui ne savent pas nager et ont deux piépiés pieds gauches

[1] C’est l’histoire de Lagluante© qui était dans le dos de sa mère qui s’est assise et paf Lagluantecopy;
[2] D’autant que pour l’arrachage de bras pour remettre la monstresse dans la veste de portage sans l’aide du papa, merci, mais tu as déjà donné
[3] Bon par contre attends toi a être juste un peu le centre de l’attention des gens présent.Surtout que oui, tu parles avec ton gosse quand tu es au petit coin. C’est total glamour te dis-je

How to: ne pas tuer Lagluante dans un bus

L’avantage du manduca, c’est que tu peux te promener n’importe ou n ‘importe comment avec ton gosse.
Le désavantage du manduca, c’est que tu peux te promener n’importe ou n ‘importe comment avec ton gosse.

Même dans un bus, avec la purge de tes jours endormie, rapport qu’elle est malade, qu’elle s’est levée tôt et que ton dos a l’air vachement confortable…

Soit. C’est pratique quand tu marche, nettement moins quand tu dois t’assoir dans le bus. Oui avec un gamin dans le dos, il vaut mieux éviter de t’assoir dessus, sinon il risque de terminer facon crèpe.

Donc pour commencer tu t’assieds perpendiculaire et utilise donc deux place.
Ensuite le chauffeur roule comme un dingue, rapport que chépa, il doit être en retard ou que sais-je. Du coup, c’est fangio land et toi tu as toujours ta gamine dans le cake dans le dos dont la tête brinqueballe de droite à gauche, de haut en bas et que tu vois déjà le coup du lapin qui arrive et la rupture de ses vertebres.

Le maître mot est donc compensé. Oui mais avec quoi mr demanderas-tu, lecteur ingénu.
Mais facile, avec tes épaule et tes omoplates. Tu visualise un casse noisettes? Ben tu fais pareil avec ton dos et tes épaules et tu évites de serrer trop fort. Faut aussi te pencher vers l’avant pour que sa tête ne parte pas en arriere.

Et voila, tu as maintenant les clefs pour te déplacer en milieu busaire hostile avec un gamin dans un manduca.

Ne me remercie pas, c’est tout naturel.
La prochaine fois nous verrons comment ne pas noyer un gamin dans un lac…

Torture de Chapupute n°57

Comment torturer simplemement et en toute convivialité Chapupute©
Simple, il suffit de lui coller un miel pops entre les omoplates

Méthode testée et approuvée par Lagluante…

Accessoirement, ca permet de voir que le chat sait marcher sur deux pattes en avant en arrière et tourner sur lui même, toujours sur ses pattes arrières.

Le Cisco avec Murphy [1]

Ahahaha, comme je le disais hier, c’était aujourd’hui la suite de la mise à mort avec mon examen pratique Cisco. Je balisais, j’avais qu’une hâte c’est que ce soit fini.

Du coup quand je suis arrivée a Trouduculperdu, j’ai pris les énormes véhicules de chantiers et le fait qu’il fallait tous se tasser sur le minuscule parking comme un mauvais présage.

Quand ensuite je me suis rendu compte que l’adapteur usb du cable sérial que j’avais utilisé hier avait disparu, je l’ai encore plus mal senti.
Il m’a fallut 15 minutes et l’appel à un ami formateur pour en obtenir un autre

Et puis après, ca a été festival. j’avais prévu de passer l’examen l’après-midi, et donc de refaire des topos d’exerices EIGRP-OSPF sur matos toute la matinée.
C’est quand j’ai essayé que ca a commencé a déconner.

D’abord, j’avais pas le mot de passe admin du pc transportable, ce qui est indispensable pour changer l’ip.

J’ai du courir derrière un formateur pour l’obtenir.
Premier écueil franchis avec succès.

La suite, je configure le pc portable, impossible de pinguer quoi que ce soit. Après plusieurs minutes d’essai et toute une série de vérification, il faut se faire a l’idée, sa carte réseau est mourrute. Plus de portable donc. Chouette.

Configuration du transportable. Ah ben ca marche pas. Pas de ping non plus. Comme c’est un vieux truc, je subodore que ca a avoir mon câble réseau. Effectivement, il est tellement ancien ce pc, qu’il n’a pas l’auto-inverse et du coup n’accepte que le câble croisé [2] pour fonctionner correctement.

A force de regarder méchamment mes routeurs, ils se mettent a fonctionner correctement, mon TP est plié, je passe au deuxième.


Quelques péripéties plus tard, [3], deuxième TP réussi à peu de chose près. Mais faut dire que sur une telle topologie sur un si petit bureau et avec un seul et unique neurone, il est difficile de ne pas se planter de clavier/d’écran/de souris/de routeur.
Ah ben c’est con, c’est justement le mauvais routeur que je viens d’effacer. Bon temps, on dira que c’était réussi, j’ai pas le courage de recommencer

Deux, pc, un portable, trois routeurs, deux switches. Qu'est-ce qu'on s'amuse pour une topo pré-examen

C’est l’heure de manger. C’est décidé, après je passe l’examen pratique [4]

Kwwwiiiick Kwiiick; regarde, je suis ton porte bonheur. Alors t'es gentille tu ne me files pas au chat

Un rangement plus tard, je reçois l’examen. Cool c’est justement un de ceux que j’espérais le plus.
Alors attention, ici ca va causer un peu technique:

On y voit un peu plus clair. Tavu comme il est bien rangé mon bureau?
  • Alors faudra m’expliquer pourquoi tout à un coup une interface fast ethernet a décidé de ne plus être configurée en ospf alors que ses copines, y avait pas de soucis. J’ai du lui forcer un ip ospf 1 area 0 dans la face. Pareil pour ma loopback. J’avais jamais fait ca avant, et c’était un tantinet stressant
  • Prendre en compte aussi que show ip opgf nei ne fonctionnera pas. Les lettres dans le bon ordre, c’est mieux
  • Pareil quand on essaye de pinguer une adresse, pinguer la bonne adresse promet de meilleurs résultats [5]

Mais j’ai survécu, j’ai fais 100% au pratique [6], ce qui me donne une moyenne de 95,7% a mon module 2.
C’est pour ça que je vais aller fêter avec une orgie de sushiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis chez des amis o/

[1] Ah chanter sur l’air de Dans les Alpes avec Anette
[2] Super rare par la bas
[3] C’est mal de laisser ton cahier sur un clavier, très mal
[4] EN même temps j’ai pas trop le choix hein
[5] Particulièrement quand c’est lors de la vérification du dit examen
[6] Une belle revanche sur le module un ou j’avais fait 98,5%

O mon Ciscooooo

Wéééééééé, après deux semaines de vacances ou j’ai pu glander travailler et me faire reprocher par les filles que je travaillais trop [1], après avoir bossé regardé white collar et suit jusqu’à 1h du mat [2], c’est fraîche comme une rose [3] que je me suis levée tôt ce matin pour aller a l’abattoir à mon examen théorique de fin de module Cisco

Alors déjà, je suis partie légèrement à la bourre hein, parce que les gentils ouvriers qui font des travaux devant le parking, ils trouvent rigolos de t’empêcher de sortir ou de rentrer en garant leur camions pile devant l’entrée du dit parking. Et que pour qu’ils bougent, parfois faut du temps [4].

Ensuite, vu que comme à mon habitude j’avais la tête dans le derche, j’me suis légèrement plantée dans ma route et j’ai du faire un demi tour pour éviter de retomber sur les travaux [5]

Après les petits ralentissement habituels pour monter sur l’autoroute, les tracteurs qui se traînent sur les nationales, je gère je suis dans les temps.

Puis j’arrive à la sortie pour Trouduculperdu. Ah ben mince alors, elle est fermée dis donc. Va falloir prendre la suivante. Et pis pour pimenter, l’autoroute, elle repasse a deux bande. Même que ca fait que dix minutes qu’un putain de camion essaye d’en doubler un autre. Il a beau y mettre toute la meilleure volonté du monde, quand il fait juste 1km/h en plus que lui, ca met du temps, pour le doubler. Et ca fait bien chier les gens derrière.

Glups. Je vois mon avance de 15 minutes fondre comme neige au soleil. D’autant que sur la route devant moi, ca avance pas. Plus tard je vois que c’est à cause d’un autre camion en panne. [6]

Passage par la nationale en travaux: de 2X2 bandes, on passe a 1×1 bande. Ce sont des gros travaux, au long court. Là d’un coup, je suis heureuse de terminer ma formation demain. Bon j’ai encore un examen à faire mais, on va éviter d’y penser hein

Au final je suis arrivée a 8h44. Soit pile à l’heure moins une.
Après, ca a été la journée presque ordinaire: examen blanc, correction de l’examen blanc, faisage de l’examen le vrai l’unique.
Je galère, j’ai peur, j’ai mal [7], je fais l’examen tant bien que mal, le relis. Il me reste 9 minutes. Pour la première fois de ma vie je n’ai pas tergiversé sur “Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan j’ose pas cliqueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer”, parce que même si c’était vrai, j’allais mourir de la vessie dans les dix secondes. Du coup, j’me suis grouillée. Et j’ai fais 91,3%

Je comptais m’entraîner au pratique. J’ai jamais pu. Enfin si, j’ai pu faire l’examen de simulation EIGRP [8], quand j’ai voulu passer sur les machines, le cable console m’a fait la gueule tout du long, les routeurs n’ont rien voulu savoir et quand enfin après les avoir tous menacé et battu comme plâtre avec un gigantesque aimant, ils ont bien voulu fonctionner, il était 16h30. Ouaip, on termine a 16h45, c’est balot hein.

Résultat, je ne stresse PAS DU TOUT pour le pratique que je passe demain, ou j’ai pas pu m’entraîner, ou j’ai l’impression de pas maîtriser EIGRP et que je croise les doigts et sacrifie un lapin pour que l’examen soit sur OSPF, que lui je connais sur le bout des doigts.

Croutoooon, mon Crouton, viens ici, n'aie pas peur, c'est pour le sacrifice.

[1] Et qui n’ont pas compris que si je travaillais c’était pour avoir un job plus mieux que ce que j’avais avant, parce que ca Laglue© ca lui passe par dessus la tête et qu’elle comprend pas pourquoi je devrais travailler et pas être son esclave a domicile
[2] Non mais j’ai bossé aussi avant et après hein, faut pas croire. J’ai bossé vraiment dur *pleure des larmes de sang*
[3] Ouaip, avec les épines et tout
[4] Et c’est rigolo, au plus que t’es pressé, au moins eux le sont. On dirait une constance de l’univers. Et en plus ils y mettent de la mauvaise volonté, genre c’est toi qui les fait chier.
[5] Tourne à droite. Non l’autre droite…
[6] Je crois qu’aujourd’hui était la journée a thème “faisons chier un max de monde en un minium de temps” des camions. Je vois pas comment c’est possible autrement. D’autant que j’ai faillis m’en emplafonner un de camion près de chez moi, qui m’a juste un peu griller la priorité
[7] Ah non pardon, je psycho-somatise “bouhouhouhou je suis trop nulle, j’ai peur je vais jamais réussir, ‘gade la preuve la je suis malade et vais vomir… J’peux rentrer chez moi?”
[8] Que j’ai lamentablement foiré au passage, 71%, coucou le résumé manuel de route que j’ai du un peu foiré. Non je vois que ca, parce que sinon tout le reste pinguait parfaitement

Politique de stationnement à Woluwe Saint Lambert


Le complexe du Poseidon [1]

Une petite bafouille pour une mésaventure qui m’est arrivée il y a quelques jours. Et une copie de la lettre que j’envoie à la commune pour me plaindre. Je sais que ça ne servira à rien que le règlement communal est le même pour tout le monde, mais si ça peut aider d’autres a pas se faire avoir ce serait déjà bien.

Chère commune.
Oui, je dis chère, dans un sens totalement pécuniaire, parce que vois-tu malgré tout ce que j’ai fait pour toi, tu continues ta politique d’emmerdement maximum pour tous les anciens qui ont quitté tes verts pâturages pour la lointaine campagne, rapport à tes coûts exorbitants, mais pas que.
Mais bon, là n’est pas la question

Parce que tu vois, chère commune,après presque vingt-cinq ans où nous avons filé le parfait amour, je t’ai quittée, il a quelque temps, renonçant de fait à ma superbe carte riverain, et aux facilités de stationnement qui y étaient liées.

Maintenant, quand je vais voir mes parents, outre le fait de galerer pour trouver une place, je me retrouve dans l’obligation d’aller toutes les deux heures à ma bagnole, tourner dans le quartier pour trouver une autre place et remettre a l’heure ce formidable disque bleu, parce que bizarrement, quand on rend visite à ses parents, ca ne dure pas deux heures, et qu’on n’est censé ne pouvoir se garer que deux heures à une même place.

Tu me diras que ce n’est pas valable les we, mais vois-tu, c’est con, parce qu’il m’arrive souvent de m’y rendre aussi en semaine.

Ancienne habitante et y ayant passé toute mon enfance, j’ai passé pas mal d’heures au complexe du Poséidon, que ce soit pour l’escalade, la piscine ou en saison la patinoire, et c’est tout naturellement que j’y vais encore maintenant avec mes enfants, et je viens de loin pourtant.

Mais j’avais oublié ta politique, excuse moi de te le dire, mais de je le dis quand même, de merde sur le stationnement. Trouver une place ou le temps de parking n’est pas limité a deux heures, c’est une gageure, et quand tu comptes aller à la piscine avec deux enfants, dont une de moins de trois ans, forcément, tu vas y passer plus que deux heures

Aujourd’hui, c’est tout naturellement que je me suis garée devant le parking de ta piscine communale, mais honte sur moi, j’ai oublié de mettre mon disque, malgré les panneaux qui te l’annoncent tout partout à l’entrée de cette zone de parking, mais que c’est balot, quand tu es dans ta voiture, tu le ne vois pas.

Ben oui, excuse moi, quand je conduis dans cette zone j’ai plus tendance à regarder ou je roule histoire d’éviter d’écraser les gens qui sont sur la route, puis une fois garée a éviter que mes enfants à moi ne se fassent écraser par d’autres qui regarderaient les panneaux de stationnement.

Non parce que en fait j’avais pas compris, je pensais naïvement qu’il ne fallait payer que pour entrer dans la piscine, pas pour avoir l’honneur d’avoir posé les roues sur ton parking.
J’ai eu beau ouvrir les yeux en plus, je n’ai vu nulle part dans le complexe un quelconque rappel, du style “N’oubliez pas votre disque” ou “attention avez-vous mis votre carte de riverain bien en vue”.

Non parce qu’un oubli, ça peut arriver, on est tous humain, et un rappel de toute bonne foi, n’aurait pas été superflu; accessoirement, là je n’aurais pu m’en prendre qu’à moi-même et pas rester avec un arrière-goût de “tout est fait pour te faire racker et yaka fermer sa gueule”

Du coup, chère commune, considère celà comme un divorce. Oui je paierai ces quinze euros que j’estime être une extorsion, mais plus jamais tu ne me verras venir dépenser mes sous et passer un agréable moment en famille en ton sein.

Tout comme je ne manquerai pas de faire ma vieille aigrie de prévenir toutes mes connaissances que décidement, la politique de stationnement a Woluwe Saint Lambert, c’est vraiment de la merde, et que la piscine Saint Pierre est nettement mieux.


Pour finir sache que non je n’ai pas accepté ton rappel à la con, parce que franchement qui serait assez con pour payer 15€ plutôt que de mettre son disque, mais que je n’ai tout simplement pas vu tes panneaux de zones a disque juste devant l’entrée de ton parking et nulle part ailleurs.

Rappel

Le fait de ne pas apposer de ticket, de carte de stationnement ou de disque valable et/ou de manière lisible derrière le pare-brise suppose que vous avez opté pour le Tarif 1 et entraîne de fait son application.

[1] Photo trouvée

D’où l’interêt de ne pas avoir de problème d’audition ni d’esprit tordu…[sex inside]

Je vous vois venir, tout émoustillé à l’idée d’avoir enfin du croustillant et du politiquement incorrect a vous mettre sous la dent…
Mais êtes vous sur de vouloir cliquer ici un peu plus bas afin d’acceder au tréfond de mon esprit tordu?
Vous êtes sur de vouloir cliquer?
Moi à votre place, je me méfierais.
Enfin, vous n’irez pas dire que je ne vous avais pas prévenu…

Continue reading D’où l’interêt de ne pas avoir de problème d’audition ni d’esprit tordu…[sex inside]

Plonge avec Fabi

Ou la loose subaquatique personnelle de Fabi.

La plongée c’est bien.
Sauf quand tu es un peu blonde dans ta tête et que tu ne maîtrise absolument pas ta flottabilité, ce qui invariablement te mets dans des situations totalement ridicules.

Plonger avec Fabi, c’est être assurer de plonger en toute sécurité, en tout cas pour les autres de la palanquée.

    Pourquoi?

  • Ben déjà parce que tu es sûr que TOI tu auras le bon matériel. Le foireux, c’est elle a coup sûr qui va se le chopper. Les stats sont là pour le dire. [1]
  • Parce que niveau situation foireuse et potentiellement catastrophique, tu vas être servi.
    Entre les crampes à n’importe quelle profondeur, les semi-noyades DANS le masque [2], les oreilles et ma maîtrise toute personnelle de la flotabilité c’est festival à chaque minute [3]
  • Fabi, c’est une de celle qui s’éclate le plus en plongée [4], mais en même temps c’est celle qui est à limite pleurer en s’équipant parce qu’elle a toujours un peu peur avant de commencer
  • Pis surtout c’est celle qui a tester pour toi à peu près tous les trucs débiles qui peuvent se tenter sous l’eau.
  • Du genre le fou rire. C’est vrai c’est joli toutes ces bulles qui s’échappe du détendeur. C’est moins cool quand c’est le vrai fou rire, celui qui fait que tu n’as plus aucune force et que le dit détendeur s’échappe de ta bouche parce que tu ne peux plus serrer les lèvres pour le tenir.
    Conseil d’ami, n’oublie JAMAIS de le purger AVANT de te remettre a respirer dedans, sinon quinte de toux assurée
  • Corrolaire, la quinte de toux a -15m, ou vu que tu n’es pas trop douée, tu peux pas faire comme les autres, tu tousse donc avec le détendeur hors de la bouche, tu reprends une goulée d’air pis tu retousse. Paye ton ridicule auprès des collègues qu te regarde avec pitié
  • Le bon gros rot garni acide de derrière les fagots, qui te prend par surprise. Alors oui, on peut faire des renvois en plongée bouteille, pas de soucis. De nouveau, risque de fou-rire [5]
  • Jouer avec les palmes. Du style tu fais une torsion de la cheville pour une raison ou un autre et pouf, ta palme se retourne en profitant pour te retourner toi aussi
  • Visite du ciel. Ben ouais si y a quelqu’un qui doit finir coller au plafond, forcément, ce sera moi

Brèfle, même si j’avoue adorer la plongée, je ne suis pas sûre qu’elle m’apprécie autant. Mais au moins, ca me fait des tas d’anecdotes à raconter ici.

Oui, en vrai je suis pas douée, extrêmement maladroite qu’on se demande comment j’ai fais pour rester en vie jusqu’ici. Je suis super chanceuse en fait?

[1] Oui je sais, on peut leur faire dire n’importe quoi aux statistiques, mais fait confiance à une digne représente de Murphy pour se taper bien gentiment TOUTES les galères à la place des autres
[2] Tenter de respirer par le nez par reflexe quand on avale de l’eau, saymal
[3] Oh je monte, ho je descend, ho je m’éclate la gueule sur le fond en toute beauté
[4] Au propre comme au figuré ahahaha
[5] On ne le dira jamais assez, la Fabi est facétieuse. Un peu trop peu être