Apr 302012
 

Et oui, comme quoi tout arrive. Lagluante© a décidé de se mettre a parler un langage intelligible pour le commun des mortels de ses parents.
A base de mots basiques, tu as toutefois toujours besoin de tes clefs de dichotomie pour comprendre ce qu’elle te baragouine, vu que pour certains, un même idiome peut vouloir dire dix choses différentes, suivant pas mal de paramètres aussi divers que variés et aléatoires…

Bon en gros, y a juste nous qui comprenons ce qu’elle baragouine. Mais y a de l’espoir hein. Avant, même nous on y entravait que dalle. Maintenant, on comprends environ une fois sur deux. Ou trois. Ou quatre… Ahem, enfin on comprend de temps en temps quoi.

Mais après, c’est dur aussi de se débrouiller, quand elle te dit juste pin qui peut vouloir dire:

  • Pain:logique en même temps, massacrer un mot d’une syllabe, voilà
  • Lapin: Oué, ok, peut-être que deux syllabes, c’est juste un peu compliqué
  • Sapin: Pareil qu’en haut. Mais bon tout ca démontre une certaine logique
  • Pince: On reste avec le même vocable, et la même logique

La ou ca se corse, c’est que pin peut aussi vouloir dire:

  • Le livre du petit hérisson. Oui, là j’avoue, je cherche toujours un rapport, même de loin. Vu que le hérisson ne s’appelle Séraphin ni rien
  • Les poissons dans l’étang… Ok, la tu dis rien, et tu souris, elle est juste psychopathe

Pour savoir ce qu’elle veut réellement dire: le contexte. La direction du regard, du vent, de ses doigts, et si tu la laisses filer vers l’objet de ses désires.
Surtout que la prononciation de certains mots est quand même vachement aléatoire, voir toute personnelle.

Sinon elle fait des phrases:

  • Hop hop hop, pain:Maman ouvre la porte et va chercher a manger j’ai faim, et grouille toi s’il te plait
  • Hop hop hop s’habille: Mais avant ca, daigne mettre des vêtements sur toi, parce que là, c’est clairement pas possible, tu me fais honte dans ton pyjama en pilou, vieux de quinze ans.
  • che’cher [NomDeLobjet]: chercher [DébrouilleToiPourSavoirCeQueCestAvantQuelleNeSeMetteAHurler]
  • Coucou maman/papa/Le Shaaaaaaaaaaaaat: ben ca dit bien ce que ca veut dire, ca doit être le seul

Elle se dit en boucle les mots qu’elle connait déjà, en rajoute dedans ni vu ni connu, se fait repeter les mots qu’elle ne connait pas, chante, danse, emmerde son monde, fait des tas de bêtises

Et au delà de tout ça, elle imite, prends les mêmes intonations que nous [1], les mimiques, agite son petit doigt en disant non non non et fait le miroir, c’est rigolo tout en étant quand même vachement énervant par moment

[1] Le hop hop hop, elle le fait a toute les sauces, avec juste l’intonation qui va bien, parfois juste exasperée qu’on ne fasse pas ce qu’elle veut.

Apr 222012
 

p>
[0]

S’il est quelque chose qui imprime bien le concept de trou noir temporel [1], sans avoir de soucis de mal au crâne c’est bien la douche dite, rapide.
Mais si, celle que tu jures grands dieux qu’elle ne prendra pas cinq minute d’apoilage-douchage-lavage-sechage-rhabillage, mais qui n’est en réalité ultra-rapide que quand tu as des problèmes de chaudière.

Non parce que disons le clairement, la douche rapide est au voeu pieu ce qu’est le “plus jamais” de la gueule de bois post-biture.
Quand tu entre dans la cabine, tu es sûre de ton fait. Tu n’es la que pour trente seconde, deux minutes tout au plus, mais quand tu en sors bizarrement, y a un long laps de temps qui s’est tiré s’en t’attendre, et en bonus tu as un Chéri fâché ou Beyrouth dans ta salle de bain, suivant les circonstances ou t’avais commencé ta douche [2], a savoir seule ou avec ton singe domestique ta fille laissée en liberté dans la pièce ou en ayant refilé la marmaille à leur père pour profiter pleinement de ta séance d’ablution.

Que tu sois à la bourre, en retard pour le taff, ou simplement pressée dans ta vie de femme au foyer [3] systématiquement, tu sors de ta douche et paf, le gros tout nu trou noir, des minutes passées en loucedé. Limite, tu as gagné trente secondes à peine par rapport a une douche normale.

La douche rapide donc, ne l’est que suivant X Facteur:

  • Ton ballon d’eau chaude a rendu l’âme. Ce sera effectivement et réellement une douche très rapide
  • Ton chéri/coloc/parent en a marre et t’as obligeamment coupé l’eau chaude. Pareil que plus haut, tu sort très vite
  • Le facteur/Témoin de Jéhova/ Gars d’UPS/ voisin sonne à ta porte. Tu sors rapidos de la douche a moitié a poils, t’emballe dans plus ou moins de tissu suivant un savant calcul incluant température, degré de pudeur et masse pondérale [4]. Bon le revers de la pièce, c’est qu’après tu retourne longtemps dans ta douche pour revenir de l’hypothermie.
  • La coupure d’eau tout court. Cruelle et efficace, c’est finit dans l’instant. Y a juste que quand c’est pas prévu et que tu est encore tout savonneux, courir dans toute la maison pour trouver la bouteille d’eau qui te permettra de rincer ta crinière en laissant de l’eau savonneuse partout, c’est moyen cool en fait.

Bref en fait, la douche rapide, c’est un peu mon idéal, mon fils, ma bataille, mon millésime, ma plus belle année ma quête du Graal, alliant efficacité maximal et bien être. Mais c’est pas gagné…

Sinon je t’ai dis que quand je prenais des bain j’adorais y paresser pendant des heures? Et si possible avec beaucoup de mousses, de bougies et un Namoureux?

[6]

[0] Je dirais pas non a une douche de ce type, trouvée ici
[1] Outre la biture au dernier degré, qui en plus de te le faire regretter le (sur)lendemain matin, te colle la honte jusqu’à la fin de tes jours vis à vis de tes enfants, sauf si tu fais appel à un amiTata Kronenbourg
[2] Croire que tu peux prendre une douche même rapide, avec Lagluante© dans la salle de bain, mais pas dans ta douche [3]
[3] Rapport, que tu n’es pas assez maltraitante que pour ébouillanter ta progéniture, ni un assez grand condensé d’abnégation que pour faire une hypothermie pour que la température soit bonne pour ta fille
[4] Qui va bientôt toucher a sa fin, je te raconte pas comment j’angoisse rien qu’a cette idée. Et j’me fais surtout a l’idée de terminer dans un supermarché si j’veux avoir un taf. J’ai rien contre le supermarché hein, c’est surtout les horaires qui changent qui me posent un soucis.
[5] En ce qui me concerne, suffisament de serviette que pour faire le tour de mon impressionnante masse. Deux fois
[6] Ah ben je signe direct hein, pour une baignoire comme celle-la. Trouvée sur ce blog là

Apr 212012
 

Oui parce que c’est pas tout ça hein, mais le temps passe vite quand on s’amuse.
Du coup Lagluante© là, elle a dépassé les 25 mois [1] et on approche tout doucement du moment ou elle entrera à l’école.
Le 3 septembre. Tu peux dors et déjà être sûr(e) que je pleurerai toutes les larmes de mon corps en voyant ma petite fille, la chère de ma chair, prendre le chemin des grands et aller dans la même école que sa soeur.

Soeur que ca fait déjà cinq rentrées qu’elle a connues et est donc totalement blasée, quant au mois de septembre.
Mais du coup, Lagluante© elle la connait déjà bien l’école.
Outre qu’elle avait déjà fait les portes ouvertes de l’année passée [3], elle vient chercher sa soeur l’après-midi et a déjà une vague idée des gens qu’on y côtoie [4], le chemin pour y aller, et tout les soirs, conduit consciencieusement le cartable à roulettes de Laglue© jusqu’au passage clouté et a la rue; même que personne d’autre ne peut le faire à sa place sous peine d’avoir une fracture des tympans [5], bref, l’école, elle connait un peu.

Ce qui ne m’a pas empêchée de l’amener aux portes ouvertes de cette année, histoire qu’elle puisse un peu mieux voir son institutrice, qu’elle prenne connaissance de sa classe et qu’éventuellement, elle sociabilise un peu avec d’autres enfants.
Ce qu’elle a fait ma foi assez bien. [6]

Y a pas de soucis, elle est inscrite, et même pas propre, ils me la prennent en septembre. Bon j’espère que d’ici là elle sera au point, mais bon, c’est un poids en moins.

Les portes ouvertes donc, ce délicieux moment ou tu amènes ta progéniture découvrir son futur cadre de vie scolaire.
Qui durent un temps aléatoirement compris entre “vraiment trop court” et “abominablement long”. Surtout quand tu y es de corvée.

Bref, dans ce cas-ci, elles devaient durer trois heures, de 14h à 17h. Dans la pratique, on est arrivées a 14h30, a 17h15, je l’extrayais de la classe a coup de napalm, C4 et pied de biche.

Mais bon attends, ca se comprend en même temps, y avait plein de jeux, des voitures, un coin poupées, des vidéos et des photos des autres enfants [7] et des legos a picots, tu sais, les clipos.
Mais si tu connais, tiens regarde:

Une caisse des légos a picots, que demander de plus?

Bon si a la base, ils étaient bien rangé au milieu de la table et tout, tu penses bien qu’au bout de même pas dix secondes, y en avait à peu près partout hein

Haaaaaan des tas de pities pièces a mettre partout maman, j'adore


Et que c’est bien qu’a l’école tu marches pas pieds nus, parce que sinon j’imagine trop l’horreur de l’état de mes voûtes plantaires par après.

Donc les clipos c’est bien. Mais y avait pas que. Y avait le coin poupée aussi. Remplis de poupées, de jeux qui vont avec, d’une cuisine, de téléphone, bref tout le confort moderne et même bien plus encore.

Que demander de plus? Ben un coin poupée pardi o/

Bon après c’est tout mignon c’est sûr et voir jouer Lagluante© avec les poupées, les nourrir et les laver consciencieusement, c’est attendrissant. Tout le monde fond, c’est cromeugnon.
Bon ce qui craint un peu plus, c’est quand elle tente de mettre le bébé dont elle s’est si délicatement occupée dans le four ou le lave-linge.
Là directement, tu as comme un blanc dans la conversation et les gens te regardent bizarre…
Pourtant, tout le monde a du le faire à un moment ou un autre en étant enfant non? Non? C’est ma fille qui tient de sa mère? Non mais je vous merde d’abord.

Enfin. Elle s’est bien amusée sur toute l’après-midi, s’est émancipée, a joué, est revenue faire un câlin, a demandé à boire, heureusement sans insister [8] et n’est pas du tout contre retourner un jour à l’école.

Ma fille grandit, devient une vraie petite fille, quitte définitivement son statut de bébé, et moi, je fonds…[9]

[1] Ou les 26. Je sais pas, j’ai toujours eu du mal avec les chiffres et j’ai la flemme de compter, un peu. Par contre pour conter, c’est quand tu veux et ou tu veux [2]
[2] Moyennant finance, c’est que j’aimerais changer mon portable pour pouvoir jouer a Diablo3 vois-tu…

[3] Et voir un tit bout de femme de même pas 18 mois jouer et s’amuser dans une classe de maternelle c’est déjà vachement émouvant
[4] Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan pas la surveillante, elle me fait peur bouhouhouhouhou, et les autres enfants ils essayent de m’arracher des morceaux
[5] le cri de Lagluante© contrariée en plein air est plutôt décibélique et impressionnant
[6] Avant d’arracher la tête et un bras d’une petite copine, de crever les yeux d’un copain et de broyer quatre côtes a une autre… C’est pas ma fille pour rien
[7] Dont sa soeur “Glue-glue, Glue-glue”
[8] Y devait y avoir trop a faire
[9] Et je vais me payer je le sens bien une méga déprime à base de “bouhouhouhou, ma tite n’a plus besoin de moi et une fois sevrée, je pourrai crever dans un coin comme une vieille charogne qu’elle s’en foutra parce qu’elle sera grande”
Merlin n’aura alors plus qu’a m’achever…

Apr 202012
 

Et hop, un petit panaché de ce que ma vie de femme au foyer [1] peut découvrir jour après jour, grâce à ses deux fabuleuses enfants.
On est d’accord c’est du récupérage d’anecdotes que j’avais pas raconté sur le blog, mais que bon, je me suis dit que ce serait bien de les mettre histoire de leur foutre la honte d’ici quelques années o/.
Attation, rien n’est truqué tout est véridique.

Florilège Lagluante©

Le syndrome du desespoir de la machine, ou quand Lagluante, impuissante et en larme assiste au cycle de lavage de Doudounn “ki tou’nnnnnn Doudouuunnnn tou’nnnn BWAAAAAAAAAAAAAH DOUDOUUUUUUUNNNNNNNNNN ¨*pleure pleure*

Doudoun: un vieux doudou tout doux et tout moche qui tient debout tout seul, collectionne les moutons (aka caché derrière le meuble depuis des semaines) et te donne envie d’éternuer rien qu’a le regarder a l’autre bout de la pièce…

Le module reconnaissance de maman de Lagluante a comme des bugs oO Elle pointe des gens en disant maman, alors que c’est même pas moi :((((

… Fille indigne et absolument pas physionomiste comme sa mère…

Y a Lagluante qui m’a mis la barre de tache windows au desssus de l’écran :/

J’ai comme un trou de mémoire en ce qui concerne de la remettre a sa place initiale

Lagluante, deuzans jouant autours de la table:1h30 avant de se mettre une baigne via la table.

Laglue:7 ans et demi: 30secondes même pas avant de s’éclater la tronche sur le coin de la table…

Le chat est d’un coté de la porte fenêtre, Lagluante de l’autre. Ils sont en grande conversation pour voir s’ils parviendront a échanger leurs places

Coté Laglue© y a des têtes a claques de compèt’ aussi:

Ouais en fait Laglue c’est une handicapée profonde au surveillage de petite soeur… P’etre qu’elle surveillera mieux le mur auquel elle est collée?

‎”Mais oui maman laisse nous avec le panier lecteur de la bibliothèque, je surveille Lagluante”. Résultat: 5 bouquins (sur 20) griffonnés au stiff indélébile, un en plastique a été sauvé, un cartonné est en passe de l’être. En reste trois, dont un papier et deux cartonnés fins, que je sais pas comment je vais les récuperer.

Tout ca en même pas cinq minutes, et la grande a encore le culot de me dire que si, elle surveillait sa soeur. Elle a de la chance que je sois ENV parce que l’envie de lui en coller une (ou deux) m’a vachement traversé l’esprit

Apparement chez certains, 7zns c’est l’age de deraison et des conneries. Tirer a l’arc sur le chat #clap #andouilleDeGamine

Et pendant ce temps Laglue coiffe le chat avec sa brosse

Sinon d’un niveau plus personnel [2], on peut trouver ca:

Lancer Gary, tout préparer pour qu’a 19h on puisse aller sur Pauline avec les filles #Check

Se rendre compte que 45minutes sont passées par une trappe mystérieuse #Check.

Nonobstant, ca le fait une réunion skype sur le Trampoline?

Hhhmmmm donc, la Lolly en milieu naturel, ne connait toujours pas sa droite de sa gauche, a des pitis soucis de psychomotricité lors des échauffements et ne sait toujours pas compter jusqu’a 6…

Ha ben ca promet pour le 9mai, ou je devrais raconter la totalité de mon conte sans me planté 😀

(Non mais attends, on s’en fout hein, que j’ai mis trop/pas assez de chapeaux/jizos. L’essentiel c’est qu’on voit que le vieillard est con- ahem pardon bon)

‎*dzoing dzoing boing boing assies-debout-couchée-assise-debout-taulée…*

Haaaaaan mon chéri, vient m’aider a sortir du trampoline, j’ai plus de forces dans les jambes (ni nulle par ailleur du reste).

L’observation de la Lolly en milieu naturel, tend à montrer, que parfois elle ne réfléchis pas assez avant d’aller au bout de ses forces…

La nana qui manque se tuer en cassant la gueule dans l’escalier et se retrappe inextremis par un petit doigt coincé dans la rampe, c’est moi T_T Bobo

Et sinon, niveau félonie, le chat n’est pas en reste:

Est-ce que décapiter malencontreusement le chat en le faisant rentrer est une bonne occasion de ré-adopter un autre chat? Non parce que la je sais pas, elle cumule un peu ses 4 pattes gauches hein -_-

[1] Qui est chaleureusement doux et accueillant grâce au poêle à bois
[2] Faut bien prouvé que y a de l’hérédité qui joue

Apr 172012
 

La semaine dernière les cloches sont passées. Et de leur battant, ont délicatement livré notre nouvelle amie, Pauline.

>
Pauline, dont le nom ne laisse pas présager de la masse et de la taille [1] était ardemment désirée par Laglue©. Lagluante©, elle, faut avouer, s’en foutait totalement. Elle savait même pas ce qu’est Pâques et encore moins qu’on y reçoit des cadeaux.

Donc parce qu’on commence à avoir la phobie des nouveaux jeux/jouets/trucs inutiles qui encombrent et qu’on rêve de jeter, rapport au manque de gêne du rangement des filles [2], il a été décidé d’un commun accord avec nous-mêmes et les listes des filles, que cette années, les cloches et les lapins de Pâques allaient se faire un tour de rein et une sciatique en faisant un cadal unique de la part de tout le monde: un trampoline [3]

C’est donc dimanche, sur un temps clément [4], que les cloches ont déposé paquets et oeufs dans le jardin pour le plus grand bonheur des filles…
Bonheur terni quand on leur a dit qu’un trampoline c’est bien, mais que sans filet c’est pas possible, que de toute façon on était attendu sur Bruxelles pour manger et qu’avec un peu de chance, on pourrait monter le trampoline le soir en revenant.

Moooh le beau paquet de 100kgs qui a cassé le dos a Lacloche©

Un repas poussif plus tard, après une petite sieste, on est de retour pour vous jouer un mauvais tour fin près à monter la bête, Laglue© toute contente de voir que les cloches étaient aussi passées chez son Pépé et y avait livrer un filet.[5]

Bon alors disons le clairement, à monter, c’est une chiotte. Déjà parce que le cadre est lourd, que j’ai deux mains gauches et qu’a part manquer décapiter mon chéri en tentant de l’aider, j’ai pas été franchement utile de ce coté là.
Une fois le cadre monté [6], a toi la joie de mettre l’un des 96 ressors en place, puis de placer son vis a vis.
Donc compter le nombre de ressorts pour être bon de chaque coté, tout en t’assurant que tu mets le ressort un dans le bon sens [7], deux, dans le bon trou. Ce serait dommage de te planter au 90e et de devoir tous les détacher pour tout recommencer.

Brefle, tu mets tes deux premiers ressorts, pis tu divises par deux pour les mettre au quart, en comptant pour que ca tombe bien juste, tu tends le ressort, tu l’insères dans le cadre, bien, y en a plus que 92 à faire [8]
Après les dix premiers, j’ai laissé tomber le tendage, j’avais pas assez de force et c’est Merlin qui s’en est occupé. Moi je plaçais juste les ressorts en place et dans le bon sens.

Il est 22h30, la toile est enfin tendue…

96 ressorts de tendus, c'est tendu, justement, et oui, la photo est moche, c'est normal il fait noir

La suite des hostilités est pour le lendemain. Merlin n’a plus de mains ni de dos [9], il commence à faire diablement noir et froid et bon faut le dire, on est exténués.
Direction maison, dodo, on s’occupera du filet le lendemain.

Ou le surlendemain en fait, parce qu’il fait vraiment dégueux le lundi, la pluie ne s’arrêtera jamais, le montage du filet est prévu pour plus tard, au retour du taf de Merlin.

Guilleret, mon chéri revient du boulot, et s’atèle au montage. C’est compliqué un peu, faut monter des barres, les serrer et pendant que je l’aide Laglue© est chargée de surveiller sa soeur.
Oui mais le montage s’éternise. Et Lagluante© aimerait bien les bras de sa maman. Surtout depuis qu’elle s’est taulée sur l’arrête en béton du jardin et qu’elle a mal. Et qu’elle est fatiguée. Et en plus y a Laglue© qui n’arrête d’emmerder sa soeur.

Du coup, ca marche pas très fort. Parce que si on a fini de mettre les tubes, de leur rajouter leur capote anti-pluie, faut passer les cerceaux du filet en haut et c’est chaud boulette.
Une bêtise de trop, et s’en est fini du montage, on mange, on fout les filles au pieu et on continue tous les deux.

Je pourrais dire qu’on en a chier sur le filet. Vraiment. Insérer des tubes en fibre de verre dans la gaine du filet qui le laisse juste passer est une chose. On l’a fait encore relativement facilement.
C’est quand il a fallu faire pareil avec la gaine du bas que on a cru mourir.

Parce que non seulement les tubes sont plus fins, et du coup la gaine aussi, mais en plus il fallait passer les tubes dans un petit strotch sur le tapis du trampoline qui avait à peine un micron et demi de largeur en plus que le dit tube, tout ça dans le noir complet, parce que évidement la lumière ne donne pas sur ce genre de petit détails.

Il est minuit trente et après avoir faillit m’éviscérer cinq ou six fois avec les tubes en fibre de verre du filet, d’avoir pousser-tirer-bloquer-expulser les guides, on peut enfin clipper l’arceau du bas. C’est officiel, on a terminé

Ayé, il est minuit trente, et le trampoline et son filet sont finis o/

On est jeudi soir, il est minuit trente, je dois me lever a 7h pour aller à l’autre bout de la Belgique le lendemain, mais je ne peux pas résister a l’essai de Pauline. Après en avoir chier autant pour la monter, je dois l’essayer, la tout de suite…

Saute maman, saute copyrigth Lagluante©

Depuis tout va bien, il a été essayé et adopté par les filles, même si les moments pour y aller sont plutôt limité pour le moment entre la reprise de l’école, le mauvais temps, le vent et le fait qu’elle ne peuvent y aller qu’une à la fois, eut-égard a la propension de Laglue© à marcher sur sa soeur sans même y faire attention.

Je vous présente Pauline, Tramp Pauline

Même que le nouveau jeu de Lagluante© en plus d’y aller prudemment, parce que “peur maman a peur”

Mais maman, le sol y bouge, a peur


Et qu’il faut y aller tout doucement, même que quand elle marche sur la toile, celle-ci ne bouge pas, c’est de s’asseoir sur le tapis, et de dire “saute maman, saute”, de me regarder sauter en rigolant, de me faire faire des debout/assis pour terminer assise au centre de la toile, et de me rejoindre en courant rigolant et souriant de toutes ses dents, ce qui invariablement me transforme en petite flaque.
Surtout quand elle me fait un rhooooocalin©

Je crois qu’elles sont contentes de leur cadeau, et nous aussi

Hey, Pauline, on se fait une toile? o/

[1] 4m20, 120kgs une fois dépliée et montée, ce qui n’est pas une mince affaire
[2] Biffer la/les mentions inutiles
[3] Que même les adultes pourraient aller dessus
[4] Suffisamment rare pour être signalé dans cette semaine pourrite
[5] Qui lui ne pèse que(!) trente kilos
[6] Ah désolée, j’ai pas pris de photos. Le montage d’un trampoline Berg pour les nuls, ce sera une prochaine fois. Genre le printemps prochain tiens, après qu’on l’aie démonté/remonté pour la saison d’hiver. Ou pas en fait
[7] Oui parce que tu as un grand et un petit crochet. Le petit pour la toile, le grand à mettre dans le cadre
[8] Pour ta gouverne, sache que tu as un truc pour t’aider a les tendre dans la boîte. Fais pas comme nous qui l’avons découvert une fois la toile complètement attachée, ce qui est ballot.
[9] Par contre il a les bras et le chocolat qui va avec

Apr 152012
 

Aujourd’hui, dans le cadre du cours “j’ai deux mains gauches en cuisine, mais je me soigne”, nous allons voir comment utiliser un Rice cooker.
Dans mon exemple, j’ai pris GaryCooker© un cuiseur à riz de marque panasonic, mais ils fonctionnent tous pareil.

Alors pour les ceusses qui savent, ne rigolez pas. Y en a des qui savent pas et qui bousille leur nouveau rice cooker à la première occasion parce que le mode d’emploi n’existe pas ou est en thaïlandais, et que du coup, ben ils pensaient pas que mettre l’eau dans la résistance, ça bousillerait tout.

Ainsi, voici pour toi, lecteur perdu, le mode d’emploi en image d’un cuiseur un riz.

*Roulement de tambour*
Donc, pour cuire ton riz, sans brûler l’eau, tu as besoin:

  • D’un cuiseur a riz (toujours utile hein, quand on veut l’utiliser)
  • Sa mesurette/cup (qui normalement fait 125 gr, pour le cas ou tu serais désordonné ou tu l’aurais perdu, que ton rice cooker ne te devienne pas totalement inutile et juste bon a décorer la cuisine
  • Une prise électrique (pour le brancher, c’est mieux)
  • Du riz (bah oui, c’est sa fonction première un peu)
  • De l’eau (pour pas brûler le riz)
  • Optionnellement des condiments
  • Etape 1: Rassembler tous les items nécessaires (ceux listés plus haut, si vous avez bien suivis)

    And ze winner is Gary and is cup. And de rice, oeuf corse

    Etape 2: Mettre l’eau. Dans la cuve hein, pas en dessous. En dessous c’est forbidden. Non seulement tu niques l’appareil, mais en plus tu risques de faire exploser ta maison. Dans la casserole donc, le truc que tu sortiras après pour le laver, c’est facile, il y a des graduations. Suivant que tu veux faire un peu, beaucoup, trop de riz, tu mets de l’eau jusqu’a 1 [1], 2 [2] voire 3 [3], ou carrément plus [4]

    Put zeu water under ze line. Not complicated

    Etape 3: mettre le riz. Le même nombre de cup, que le chiffre jusqu’où tu as mis de l’eau.

    Tu peux laisser tremper le riz pendant un temps aléatoire allant de quinze minutes a beaucoup plus. Parait que ca rend le riz meilleurs.

    Une cup bien remplie, ni trop, ni trop peu. Eternue juste pas dedans


    Normalement, après avoir mis l’eau plus le riz, tu devrais avoir un truc qui ressemble à ca:

    X mesure de riz + Y mesure d'eau :

    Etape 3bis, dites la facultative qui tue sa race: rajouter des choses pour améliorer le gout du riz [5], tu peux le faire à l’inspiration, suivant ce qui trainent dans tes placards.
    Une valeur sûre pour ce qui est indien: le cumin, curcuma et la coriandre. Voire du gingembre

    La vérité si je (condi)ments deux o/


    Faut saupoudrer dans la casserole epices c’est tout o/

    Vu comme ca, c'est pas uber appétissant en fait

    Etape 5: C’est le moment de faire cuire le riz: n’oublie donc pas de brancher le cuiseur (si c’est pas déjà fait pis d’appuyer sur le bouton.

    Push on zeu button


    Et puis voilà ca y est. C’est tout me demanderas-tu? Et bien non pas tout à fait. Il faut bien veiller a ce que le couvercle soit correctement mis, sinon ton riz ne sera pas terrible.

    Bien posé le couvercle. Et vérifier. Deux fois

    Etape 6: une fois que le bouton rouge s’éteint il faut attendre encore au moins quinze minutes que le riz ait absorbé toute l’eau [6], avant d’enfin pouvoir soulever le couvercle, et de pouvoir déguster

    Mooooh, qu'il est mignon, on dirait qu'il a la jaunisse... A Taaaableuuuuh

    Et voilà, c’est tout pour aujourd’hui. Dans notre prochaine émission, la cuisine pour les nuls, je vous apprendrai à cuisiner indien vite et bien
    [

    Mhhhhh dis Tata Fabi, tu nous apprends à faire un poulet korma et un poulet tika? Mais bien sûr les enfants, au prochain épisode o/

    [1] Pour une personne
    [2] Pour… deux personnes et oui, ou trois avec un petit appétit
    [3] Pour deux et si tu veux des restes ou plus de personnes
    [4] Si vous êtes nombreux, avez très faim ou recevez des ventres à pattes.
    [5] Pour le cas ou tu ne fais pas une recette japonaise. Sinon tu risques d’avoir des petits soucis avec la quintessence du gout du riz japonais cuit, que jamais au grand jamais tu ne dois dénaturer. Sauf si tu fais des sushis.
    [6] Pas d’inquiétude quant à la température, l’auto-cuiseur à une fonction “garder au chaud très pratique”

    Apr 092012
     

    Quand on ne la connait pas, personne ne veut me croire quand je dis que Lagluante©, parfois a l’air tout droit sortie d’un manga.
    Bon d’accord, parfois physiquement j’accentue ce trait: doubles couettes, vêtements japonisants cromeugnon, et doudou venant tout droit des mangas ou de trucs geeks [1]
    On rajoute à ca les expressions trop kawai, elle ferait fondre un mur de glace, et on obtient ma fille.

    Gamine qui quand elle fait une connerie et que je lui fais les grozyeux, genre pas plus tard que y a une grosse paire d’heures, me fait un “maaaaaaaamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan” avec les yeux qui pétilles.
    Non, je suis fâchée, que je lui répond “mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaannnnnnnnnn *zyeux papillons, sourire auw lèvres*, tu lui donnerais le bon dieu sans confessions
    Naon, maman est fâchée que je lui rétorque.
    A ce stade là, son père mort de rire à coté de moi ne m’est plus d’aucune utilité, c’est moi qui gronde, lui il fait déjà l’incommensurable effort de ne pas rigoler trop fort et de ne pas se faire remarquer.[2]

    Au dedans de moi même, je suis morte de rire, mais bon, je dois garder mon rôle de tortionnaire, surtout quand, voyant que je ne marche pas, elle me fait les toupitizyeux tous tristes, me fixe droit dans les miens en faisant un “ooooooooh” venant du fond du coeur de sa toute petite voix cromeugnonne.

    A ce stade là, je suis une petite flaque interieure du dedans de moi-même, mais forte comme je suis, je ne le montre pas et tourne les talons dignement, la laissant gérer ça avec son père. [3]

    Trente secondes plus tard, elle tourne autours des jambes de son infortuné père, qui protège tant bien que mal ses noisettes [4], des coups de boules affectueux de sa progéniture, lui prenant les mains et tourne en chantonnant le thème de Nausicaa la vallée dans le vent [5], pivotant dans un sens, puis dès qu’elle perdait l’équilibre dans l’autre.

    Ou alors, elle se met a parler au shaaaaaat, tout en lui papouillant la figure et en lui faisant des gros câlins, la serrant a lui faire peter les côtes.
    Le félin pas d’accord, lui balance une patte dessus avant de s’enfuir écrasée sur le mur par mes soins consciente d’avoir fait une connerie, mais obligée de sauver sa vie.
    Lagluante© pleurant toute les larmes de son corps explique que peeeeeeeeeeeeeeuuuuuuuuuuuuuuuuur méssaaaaaaaaaaaaaaant shaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaat et que c’est trop pas juste que Khali ne veuille pas faire la peluche.

    On a beau lui expliquer que non, le chat c’est vivant dangereux toussa, elle continue a la câliner un peu brutalement, se prend une patte [7] pleure, revient vers le chat plus tard et recommence son manège.
    Je crois qu’on a redécouvert le mouvement perpétuel…

    [1] Genre un Mokona, ou un Chocobo, que de toute façon je n’ai pas besoin de lui filer puisqu’elle me les pique; bon sang ne saurait mentir; voire quand elle se sent plus aventureuse, un griffon, un coursier des vents, ou un murloc…
    [2] On a des principes d’éducations très strictes, ca se voit: interdiction de frapper en même temps à deux dessus.
    [3] Non parce que si tu suis, moi je suis fâchée, je ne peux donc pas jouer avec elle, même si ça me fend le coeur
    [4] Rapport a l’héritier qu’on fera peut-être un jour
    [5] Mais si le truc avec les lalalas Le thème Nausicaa ou encore là, mais en un chouya moins brutal et effrayant
    [6] Sans griffe, c’est un chat bien éduqué/élevé/dressé

    Apr 062012
     

    Dernier jour de vacances de la première seule ou je suis seule avec les filles. Limite j’ai la bave aux lèvres et la paupière qui tressaute en attendant le retour de Merlin [1] et je pense enfin réellement que je vais survivre a cette semaine de mère célibataire en vacances.[2]

    9h30, Lagluante© s’éveille comme une fleur après une nuit de 10h. Moi plutôt comme une mourante après une nuit de même pas 5H, je pressent que la journée va être longue.

    Au programme: jeux divers et (a)variés, jardin et après-midi dans le bled d’à coté, histoire de réaliser l’entretien de Cééé Chaaan. Une durée donc ou je serai seule avec les filles à l’extérieur, sans voiture et sans plaine de jeu ou parc dans un rayon de [beaucoup trop] de kilomètres.
    Heureusement, y a une rue commercante avec pas mal de chouettes magasins et environ deux km de marche pour y accéder.

    Une Gluante© sanglée sur le dos dans le manduca [3] plus tard, direction le centre-ville donc, non sans un arrêt chez le brocanteur uber bizarre du coin, qui propose des tas de statues et objets en fer allant d’un gout plus que douteux [4] aux trucs qui font rêver mon esprit dérangé [5] en passant par des trucs plus “normaux” [5].
    Une visite qui a de quoi enthousiasmer les filles, ravies de montrer les statues de chats, lions et autres animaux, de demander pourquoi la madame est à poil et si on ne peut pas ramener cette ra-vi-ssan-te famille de lions à la maison.

    Il fait beau et chaud, on a deux heures a tuer, je pense à les diriger vers le magasin de jeux vidéos du coin et d’éventuellement terminer par un petit verre sur une terrasse quelconque quand soudain…

    Quand soudain donc, on a entendu de la musique de forain [7] et puis j’ai vu ca:
    Mon manège a moi c'est toi.  Ou pas
    Et les filles ont vu plutôt ca:
     a la pêche aux canards, je veux y aller maman
    Ou alors ça, je sais plus trop bien
    mooooh les pitis chewals

    Du coup, il a bien fallu y aller, y avait encore plus d’une heure a tuer. Ce qui m’a permis de faire des dossiers bétons pour le futur de Lagluante© qui avec sa méthode de pêche aux canards personnelle aka pourquoi utilise une canne alors que je peux y aller avec les deux mains et en mettant de l’eau partout c’est encore plus mieux. Si en plus tu parviens a noyer la foraine, ça te fait des points bonus.

    Bon y a eu le moment ou il a fallu [8] l’empêcher de suicider, rapport qu’elle voulait descendre du manège ouske les items montent en cours de route, mais qu’après elle s’y trouvait bien et ne voyait pas pourquoi il aurait fallu en descendre, pis le moment ou j’ai eu envie de me pendre quand le garage a téléphoné et m’a annoncé “qu’il faudrait changer les freins ca fera 350€ s’il vous plait bien”.

    Le temps a passé, l’heure d’aller rechercher la voiture est arrivée. Après avoir re-ficelé Lagluante© dans le sac a bébé, retour au garage, paiement, récupération de la voiture.

    Non mais si, on a marché, c'est juste que y a eu pas mal de pauses entre


    Un saut a la bibliothèque, une envie soudaine de coincer les filles sous une armoire et de partir en courant.

    Puis la vie ordinaire: les courses, le goûter en papotant avec les filles, j’ai mal aux pieds, mine de rien on a quand même marché, et j’avais pas prévu le coup, j’ai pris des chaussures de filles pas top confortable pour porter 15 kgs [9] sur de longues distances et que bon mine de rien je n’ai plus la forme physique de mes 21 ans.

    Le point positif de la journée? [10] Laglue© a bien marché, sans se plaindre. Elle a même dit qu’elle aimait marcher. Elle a aussi dit s’être bien amusée, de sa journée, et de sa semaine.
    Et ca pour une maman au bord de l’écroulement physique, ca n’a pas de prix

    Bon. Il reste une semaine de vacances. J’ai peur de ne pas y survivre et de mourir d’une fracture du mouvement de trop et d’un manque de sommeil flagrant [11].
    Vivement le retour à l’école, et la tranquillité. Oh wait. Non en fait c’est très bien les vacances, ca permet de faire plein de trucs, mais bon, heureusement que y en a pas trop [12]

    [1] Non pas limite en fait. J’ai tout ça. Rapport au manque de sommeil et au fait que Lagluante© a trouvé drôle de pousser la chansonnette de 3h à 5h du matin.
    [2] En fait les vacances scolaires sont une invention du diable, visant a punir sévèrement les mères aux foyer
    [3] Mais si je vais bientôt faire un post sur cette chose, c’est juste que c’est difficile de se photographier de dos et que j’y pense rarement dans mes simagrées de mouvements bizarres pour mettre fille et porte bébé sans casser personne
    [4] Aka le gamin sodomisateur de canard
    [5] Nyaaaaaaah, le lustre en fer forgé a 28 branches sur lesquelles planter des bougies et qui ferait du plus bel effet dans la pergolas. Bon 250€ quand même. Ca le fait d’échanger l’entretien de sa voiture contre un lustre? Non? Bon dommage..
    [6] Mais je suis pas sûre que “normal” soit un bon qualificatif pour qui met une statue de lion en train de se sustenter dans son jardin. Ou un diplodocus.
    Remarque, moi je mettrais bien des armures médiévales dans mon chémoi.

    [7] Mais si, ce mélange improbable de quatre ou cinq chansons à la mode, mâtiné de vieilles chansons françaises style la Compagnie Créole ou Claude François, ponctué par les boumboums des basses, les boniments des forains et les alarmes des manèges.
    Le truc qui me fait fuir automatiquement quand je n’ai pas les enfants, ou quand je n’ai pas le temps. Le truc ou à chaque fois que tu y vas tu perds au moins 10% d’audition
    [8] En fait falloir c’est vraiment un verbe chelou.
    [9] 10 kgs de Lagluante© 5kgs de matériel quelconque
    [10] Enfin l’un des. Le plus important était que Merlin revenait de Rigatonie o/
    [11] Mes vingt heures de sommeil par nuit, réduite a quatre heures maximums, rapport que je tente de réviser mon cisco, de lire et d’avoir un minium de vie à moi.
    [12] Crois-moi bien que je dirai plus ça en juillet hein, j’appréhende énormément ces huit semaines de vacances…

    Apr 052012
     

    Enfin moi surtout, les filles sont en super forme…

    Rentrées vers 22h, couchées a 22H30, j’escomptais sur un long sommeil des filles pour pouvoir profiter d’un début de matinée jardinage avec belle-maman.
    Que nenni.

    Déjà belle-maman, elle devait viendre a 9h00, et quand tu t’es couchée a 3H du mat, rapport au fait que tu as regardé des photos que tu attendais depuis deux ans et que qui justement ont été upploadées juste au moment ou tu allais monter te coucher la mort dans l’âme parce que ton blog ne répondait plus, paf.
    Des notifications tombent comme s’il en pleuvait pour t’annoncer que les photos du shooting 2010 sont en ligne.

    Déjà tu payes cher en voyant ta gueule de l’époque, ensuite tu sens ton petit coeur se serrer en voyant des photos de Lagluante© à peine âgée de quelques semaines.
    Bref, il est 3H, tu montes te coucher et juste quand tu sombres dans le sommeil, paf Lagluante© se réveille.

    Tu fermes les yeux, il est déjà temps de les rouvrir. Et a 8h30, j’entendais les filles jouer dans leur chambre [1], pendant que je m’ouvrais les paupières et usais de l’agrafeuse pour les maintenir ouvertes

    Un receptionnage de belle-maman plus, tard, une matinée de rangement/jardinage/machine plus tard, départ pour un crochet vers un bled tout paumé.
    Retour par le quick parce qu’il faut manger quand même et que Laglue© a été sage et que vu le temps froid et humide qu’on a, c’est a peu près le seul endroit ou je suis sure qu’elles aggraveront pas leur rhume en jouant

    Lagluante© meurt au moins cinquante deux fois en essayant d’imiter sa soeur sur les jeux, je fais trente deux crises cardiaques [2] et ressort ce bon vieux pied de biche pour reconduire les filles a la voiture et rentrer zonmé.

    Un petit coup derrière la nuque de Lagluante© et c’est partie pour deux heures de sieste [3], et de jeux de société en tout genre pour sa soeur et moi.

    Par après elle a mangé comme un ogre, joué comme une diablesse et a fait coucou sur skype a son papa avant de s’en désinterresser totalement et de retourner jouer dans sa piscine a balles.

    Quelques âpres négociations plus tard, il est 21h30, elles sont enfin au pieu et moi je m’amuse a tenter de me rappeler comment qu’on fait pour calculer des masques de sous-réseaux et combien y a de couches au proctologue protocole ip…

    Demain c’est vendredi, LE dernier jour, Merlin revient, je crois qu’on sera encore en vie pour l’accueillir [4] avant d’aller m’écrouler et de dormir pendant deux jours. Au moins.

    Ah et en plus il reste encore une semaine de vacances. Gloups. Je suis plus si sure de survivre du coup.

    [1] oui après même pas dix heures de sommeil, elles sont effrayantes…
    [2] Oui parce que je regardais pas tout le temps non plus, il faut savoir se ménager des pauses pour tenter de ne pas mourir de peur
    [3] Pour elle, parce que moi je devais m’occuper de cette purge de Laglue©
    [4] Bon par contre y a plus de bois dans la réserve, il ira donc en chercher en revenant, faut pas déconner non plus, le feu dans la cheminée, le diner pres pour le retour du maitre, toussa [5]
    [5] Quoique. Ca dépend de si je survis a la surveillance des filles pendant 3h dans le patelin d’a côté pour cause d’entretien de Céé Chan et que donc, je peux pas utiliser la voiture pendant ce temps la. Qui a dit que la journée de vendredi serait tranquille. Bouhouhouhou.

    Apr 042012
     

    S’il est un fait lorsqu’on est jeune parent dont on se méfie toujours, c’est le silence.
    Si point de bruit dans la pièce ou l’enfant est il n’y a, et que celui-ci ne dort pas du sommeil du juste, alors tu peux être sûr(e) qu’une couillonnade, il y a.

    Cette maxime a encore été vérifiée aujourd’hui, de manière quelque peu… originale…
    Laglue© et Lagluante© sont dans la voiture Lagluante&copy tombe sur la chaussée, la grande un peu avant le départ à pris un oeuf kinder dans un petit sac qu’elle a pris avec elle histoire de le manger chez Pépé et Mamina.

    Le trajet se fait sans trop de soucis. Arrivé sur Bruxelles, je me dis que quand même Lagluante© est fort silencieuse depuis quelques temps, et qu’elle se serait bien endormie.
    Profitant d’une feu rouge, je me retourne, et voit celle-ci manger consciencieusement l’oeuf de sa soeur, pourtant assise juste à coté d’elle et qui n’ rien percuté.
    Les mains et le museau rempli de chocolat fondu, elle m’adresse son plus grand sourire tandis qu’elle se pourlèche les babines.

    Lagluante©:1 – Produit de confiserie honni: 0

    Un peu plus tard, elle tente d’attraper sur la table du salon un paquet de cuberdons [1]. Chipotte à celui-ci, glisse les doigts subrepticement dans le sachet

    Un noeud plus tard, celui-ci est reposé sur la table tandis que Lagluante© joue dans mes bras pendant que je discute avec son pépé.

    Une petite loupiotte s’allume soudain dans ma tête: tant de silence ce n’est pas normal.
    Je regarde ce que Lagluante© fait [2] et la voit tout naturellement se rasseoir en me regardant, les joues distendue par le bonbon qu’elle essayait de boulotter discretos. [3]

    Lagluante©:2 – Produit de confiserie honni: 0

    Pour s’avoir s’il était alcoolisé, rien de plus simple, il a suffit d’attendre quelques minutes et de voir si elle marchait encore droit.

    La matinée se passe, après-midi au shopping. L’aller, comme le retour fut épique, avec engonçage de Tonton Preuve dans la place de 10cm² environ qui restait entre les sièges auto des filles [4]
    Passage dans des magasins divers et variés, avec une petite fille ravie de pouvoir prendre la tangente et qui se déplace selon un principe de courbes mathématiques complexes, a savoir que quand toi du fais un mètre, dans le même temps ou à peu près, elle en a fait quatre [5], se sera perdu quatre fois et aura fait craquer quinze personne.
    Enfin ca, c’est quand elle est pas en train de faire le singe sur le dos de ma maman, qui a définitivement adopter le manduca aka le sac à dos porte bébé.

    Un créneau plus tard, de retour chez Pépé et Mamina, elle lâcheront pas d’une semelle Blackmack et sa copine, directement adoptée par les filles, et qui en plus d’avoir pour mec le croisement d’une moule et d’un rat mort depuis deux semaines [6], à pour “nièces” deux terribles diablesses, maladroites, violentes et juste assez mignonnes que pour pas mourir la tout-de-suite écrasée par un mur malencontreusement posé sur la trajectoire de leur vol plané [7]

    Levées a 9h, je pensais que au moins Lagluante© allait s’endormir dans la voiture sur le trajet du retour, entamé vers 21h30. Que dalle oué, elle aura passé son temps a jouer avec sa soeur, avec moi et avec son bébé avant de lamentablement s’endormir à même pas 300 mètres de la maison.

    Pis d’exigé a boire, de jouer un peu avant de dormir et tout ça avec bonne humeur…
    Curieusement, quand je l’ai posée dans son lit, elle s’est assoupie directement.
    Bizarrement, sa soeur à fait à peu près pareil…

    On a enfin atteint le milieu de la semaine et demain j’ai Belle-Maman qui vient à la maison pour m’aider à faire du rangement jardinage.
    J’ai peur. Je crois bien que je vais pas survivre, et il reste mercredi encore…

    [1] Dont certains sont alcoolisés. Retiens bien, c’est important pour la suite
    [2] Ce qui donne un dialogue du style:
    Fabi: Ma chérie ca va? Qu’est-ce que tu fais?
    Lagluante© bouche pleine: Môman? *grand sourire*
    [3] Mon préféré en plus, à la violette. J’ai du me rabattre sur un pauvre réglisse
    [4] Définitivement, on peut vraiment mettre beaucoup de choses dans une C3
    [5] Un peu comme sa loi sur les tartines: sur le temps ou t’en manges une, elle en aura boulotter [au moins] deux
    [6] Mais mignon et gentil, parait que ca rattrape le coup
    [7] Nan mais quand même je me demande ce qu’elle à fait pour mériter ca. Tuer des bébés chiens? Mis des bébés au congélo?