Dec 142010
 

Hier c’était l’anniversaire de mon chéri à moi.
Outre le fait que soit-disant je ne puisse plus officiellement le crucifier, il a eu droit a un dernier bon repas; que j’ai mis beaucoup le temps à lui concocter (même qu’on a pu manger a 23h passé, mais que c’était pas trop grave en fait, parce que ca nous a permis de mettre la petite chieuse au lit et de manger romantiquement sans ouin-ouin (ou alors trop loin pour être entendu) ni surveillance d’apprentie cascadeuse.

La thématique du repas était “faisons ce qu’on peut avec les restes non préparés d’un repas pantagruélique de la veille et ce qui trainent dans le frigo/surgélateur”.
Ce y compris un sac de riz rond de 5kg, oui, on cuisine souvent japonais à la maison.

J’ai donc jeter mon dévolu sur un repas japonais expérimental, variante du “trouvons par quoi remplacer cet ingrédient que je n’ai pas.
On y a trouvé donc dans l’ordre et le désordre des yakotori poulet-oignons-poivrons et saumon-saint-jacques-oignons, avec une sauce terryaki améliorée [1], amoureusement préparé au four, deux tartares maison thon et saumon avec leur petite sauce vinaigre de riz-soyu-poivre-ciboulette et mes premiers onigiris saumon-thon [2], une petite soupe, le tout arrosé d’un bon petit blanc (Pouilly fumé) et si on avait eu encore faim pour le dessert, le recyclage du ga-mousse de Vanyel.

Le tout sur une table dressée avec amour et un sens très poussé du décor

Oui, je sais, on voit la mon talent artistique et pour le déco, et pour la prise de la photo.

Une vue plus basique où l’on peut tout voir

Moralité, il aurait pas fallut une table plus petite ou un plat de plus.
Et pis c’était super bon, et même Laglue© a apprécié en mangeant les restes ce soir.

[1] Ah ben zut, yaplu saké? Pas grave, prenons du kirsch, ca se ressemble
[2] Oui, je sais y avait beaucoup de thon et de saumon, mais en même temps, je faisais avec ce que j’avais dans le surgé [3]
[3] D’ou un miraculeux repas de fête sans avoir à débourser un rond, ni sortir de chez soi

Dec 132010
 

Bon je sais que je m’étais fixée de faire un post par jour jusqu’au 21, mais bon voilà ce we, j’avais pas d’ordinateur sous la main, un horaire de fou, et donc matériellement pas le temps de tapper la moindre ligne pour ce blog, surtout depuis mon téléphone.
Déjà que j’aime pas écrire de textos, alors un article de blog hein.

Mais bon, grâce à la magie de dotclear, je pourrai malgré tout combler les trous affreusement vides de ce week end (et accessoirement collé la honte a Laglue© pour plus tard)

Sinon pour te faire patienter voici en exclu encore un joli fail de votre serviteur.
Hier je voulais acheter des sacs poubelles, rapport que le dernier est actuellement à demi plein dans ma poubelle et que j’en ai plus de réserve.
Un lot coûte 10 euros, et j’ai exactement 9,60€ dans mon portefeuille, sinon c’est pas drôle. Je loot donc la carte de mon chéri et cours donc à la supérette du coin (ouverte tous les jours de 8 à 21h, c’est pas a Bruxelles que tu aurais ca), pour me retrouver avec un panonceau “bancontact hors service”.
Ok, bon je remonte à la maison, me rend compte qu’en plus des 9,60€ de mon portefeuille j’ai 4€ qui traînent au fond de ma poche; j’y retourne donc, j’ai de quoi acheter mes sacs.

Ou pas, vu qu’en fait y en avait plus.
Bilan deux aller retour dans le froid, et la honte de pas avoir ses sacs poubelles.
Mais bon c’pas grave hein, le dernier il n’est pas encore plein, on devrait pouvoir encore tenir quelques jours.
De toute façon les poubelles chez nous elle passe qu’une fois par semaine, alors bon.

Dec 102010
 

Hinhinhin, et par la magie des dates, nous voici vendredi soir.
Bon se sera un truc rapide là, parce que j’ai pas beaucoup de temps mais que si j’me tiens à mon post par jour, tout ca, je dois le faire.

Donc parlons peu, mais parlons bien. D’un truc inavouable; surtout pour une jeune fille de 28 ans révolus.
Et oui, j’ai encore un “doudou”, peluche que je traîne partout et sans laquelle j’ai du mal a dormir.
Un vieux canard, avec une tête toute pourite et marrante, plus grand que Lagluante© et avec des ailes et des pattes lestées; jaune pétant et avec la coiffure ébourrifée.

Mais il y a une autre raison au fait que j’adore et que je ne peux pas me passer de cette peluche.
Plein en fait. Et toutes plus pragmatiques les unes que les autres.

  • 1. Ca me permet de pas m’écraser les nénés quand je dors, je la sers dans mes bras et hop, méga confortable.
  • 2. Idem pour mon omoplate/épaule foutue. Dormir sans est un supplice tellement c’est douloureux.
  • 3.Pour la frileuse que je suis, il me tient chaud, suffit de mettre une patte/le bec sur l’oreille qui dépasse de la couverture et j’ai bien chaud.
  • 4.Très pratique aussi pour ne pas entendre Lagluante© quand elle pleure la nuit.

Oui, donc en fait, je n’en ai même pas honte, et quand cette peluche aura fait sa vie, il me faudra sa jumelle pour continuer mes nuits.

Dec 092010
 

La neige, c’est beau, ca fait de jolies paysages, ca blanchit les trucs du quotidien, donnant une nouvelle profondeur à tout.
Et ca permet de faire de jolies photos, de ce style

Ou comme ca

Voire carrément comme ceci

Bon sauf que sur ces photos, ce qu’on voit pas c’est que le thermomètre affichait -9°C, et que faire des photos c’est top, mais moins glamour avec la goutte au nez et les gros snirfflll qui vont avec, tandis que ton cou et tes mains sont transformés en glaçon géant, rapport qu’un appareil photo ca ne se manipule pas avec des gants et que si tu tiens vraiment à mourir étouffer par ta fille chérie que tu portes en mei tai, vas-y, mets une écharpe juste pour rire, on se retrouvera au paradis en enfer dans une prochaine vie nulle part si tu es de confession nihiliste.

Alors oui, la neige c’est top aussi pour les filles, si l’une est assez grande pour courir dedans, réclamer le traineau et se gameler, l’autre l’est juste assez pour s’asseoir dedans et rire aux eclats une fois qu’elle est trainée (avec pour toi “la peur au ventre” de voire ta chérie se tirer dans la poudreuse et chopper au moins une pneumonie de l’interieur de son thorax.

Mais bon, le climat de notre petit pays étant ce qu’il est après un redoux et une re-chute des températures, les paysages idyliques se transforme en koh-lanta de cauchemards.
C’est bien simple, tu risques ta vie pour rejoindre ta place de parking. Tu envisages de récuperer ta voiture uniquement avec un pic à glace et des crampons.
Parce que d’un coup, la couche de neige s’est transformée en couche de glace de 4cm d’épaisseur, irrégulière à souhait et vachement glissante…

SI même que des gens y s’amusent a tenter de se garer au frein à main et que ca laisse des traces.

En bref, je sais pas si je survivrai à cet hiver, j’ai peur de mourir du coxys ou de fracturer le crane à Lagluante© en tentant de rallier la maison/la voiture.

C’est pour ca que pour Nowel, je demande des chaussettes a crampons à mettre par dessus mes grolles et un casque spécial Lagluante©

Dec 082010
 

Saint Nicolas est passé aussi à l’école de Laglue© et lui a aussi déposé un cadeau, comme chaque année.
Oui, elle est sympa son école, elle offre des cadales aux élèves mais refusent obstinément de communiqué la liste des numéros de téléphone/adresses dans les classes.

Résultat, sur la quinzaine d’invitations données pour son anniversaire, j’ai reçu trois réponses positives, une négative et pour tous les autres, c’est silence radio. Comment je leur extirpe les infos? Ben je fais pas. Et je crois les doigts pour qu’il y ait plus que trois copains à son anniversaire. Et que si c’est le cas, elle n’en soit pas trop malheureuse comme les pierres, même si c’est mal partit et que son petit coeur risque d’avoir mal

Enfin soit, depuis qu’elle l’a reçu et ouvert (quasiment tout de suite après ses devoirs quoi), c’est devenu son nouveau jeu préféré, celui ou ce qu’on doit faire des tas et des tas de parties les unes après les autres, même quand toi tu en as marre après la quinzième partie d’affilé.

Certes, le jeu est plus que sympa, mais bon, l’excès nuisant en tout, à la fin tu as envie de tuer les poules et de sodomiser les coqs avec le renard. En plus d’une furieuse envie de poulet rôti ou de poule au pot.
Bref, ami parent ou ayant des enfants de 5 a 9 ans dans ton entourage, je te le conseille (a déguster avec sagesse quand même)

Le but, avoir trois oeufs, les faire éclore, tout ca sans se les faire maraver par le renard des ptits copains. C’est sympa, faut faire la poule pour faire apparaitre les poussins et les enfants adorent.
Si je te dis, et toi aussi tu vas adorer. Tu peux acheter les yeux fermés (et ce sera toujours mieux que le monopoly ou le qui-est-ce que tu comptais offrir pour Nowel)[1]

[1] Et si tu es un peu sociopathe ou misanthrope, tu peux même l’acheter sur le site en ligne de bilboquet Ils ont plein d’autres choses et si toi tu aimes les cerfs-volants, tu peux même leur en acheter.
J’ai testé et je recommande, jamais eu de mauvaises surprises au fil de mes commandes.

Dec 072010
 

Hin hin hin, ca y est, je l’ai mon précieux, mon tout beau, mon collector

Même qu’il brille de mille feux, tandis que le doudou de la grande essaye de me le looter.
D’ailleurs, à l’heure ou je vous parle, il n’est toujours pas ouvert, même pas déballé de son plastique, parce que Laglue© a décreté qu’elle devait être la pour l’ouverture.

Du coup, ben il est là, sur la table, à même pas un mètre de moi, à me narguer avec sa jolie boite et que je résiste vaillamment à l’appel de ses sirènes worgens. Les mauvaises langues diront peut-être que c’est aussi parce que je n’ai pas encore réactivé mon abonnement, mais pas que. Je pourrais le faire la maintenant si je le voulais, oui c’est vrai.

Enfin bref, tout ca pour dire que j’ai failli ne pas l’avoir c’te truc.
Déjà quand je suis partie, j’ai failli mourir au moins 6 fois, le temps de rejoindre et dégeler ma bagnole, vu que le parking c’était transformé en patinoire, genre t’as quatre centimètres de glace sous les roues/chaussures, dans le noir,, c’est jouissif au possible. En plus chépa, mais tout le brouillard de Wallonie avait l’air de s’être donné rendez-vous sur les dix kilomètres que je devais parcourir, ô joie donc.

Arrivée sur place à minuit deux, ben il y a du monde

Beaucoup de monde, genre le magasin est plein a craqué et je suis dans les dernières.
Bah m’en fiche un peu, il y a du vin chaud et mon exemplaire était pré-commandé depuis mi juillet, enfin que je pensais.

Apres une grosse demie-heure d’attente, enfin mon tour, je donne mon nom et là “ah ben nan, y a pas de réservation pour un collector”.
GNi? Kedonc? Tu-veux-mourir-toua? Je sens que Murphy il a bien décidé de me faire iech, mais genre dans les grandes largeurs.
Bien sûr que si j’ai préco, hé tu crois quoi? Que j’me pointe là comme une fleur? D’ailleurs j’l’ai préco le même jour que j’ai acheté aion vu que y avait plus de collector Starcraft et qu’on avait même plaisanté avec ca.
Ils sont deux, dont un vendeur que j’ai jamais vu et qui visiblement ne veut pas me céder la précieuse boite, genre suicidaire sur les bords, il a jamais vu une Fabi en colère lui. D’autant plus grosse qu’a l’idée d’être venue pour rien et d’avoir perdu du temps de sommeil dans le froid, elle la trouve vachement saumâtre la blague, la Fabi.

L’autre ayant dû avoir pitié de moi et s’être souvenu de la mère indigne qui était venue préco son édiion avec ses deux fille à temporisé et m’a permis d’avoir ma précieuse boite.

Bon, la suite de la mission que j’ai accepté, rappeler d’ici une heure pour voir s’il reste pas une autre boîte esseulée pour un pote et aller lui la chercher. On y croit. Pour la lui revendre le triple du prix refiler à mon avis très vite si je l’aie…

Dec 062010
 

En fait, j’aurais eu une anecdote trop drôle a raconté ici, dans le cadre de cet officiel calendrier de l’avent, un post par jour, mais la personne principalement concernée ne veut pas que je la raconte ici. Ca écornerait sa dignité paraît. Et comme j’ai été menacée des pires représailles, tu comprendras, amis lecteur, que malgré ma douleur et l’envie de raconté celle ci, (même que j’en rigole encore en y repensant, sauf a 4h du mat quand je dois nourrir la bestiole, si je te jure, j’ai testé cette nuit) je devrais m’en abstenir et continuer à ricaner dans mon coin.

Mais bon, à la place, je pourrai te raconter l’innénarable traversée de la nationale verglacée, ce soir vers minuit pour aller chercher ma version collector de l’extension WoW, cataclysme, pendant que tout le reste de la famille pioncera allègrement du sommeil du juste.

Enfin jusqu’à mon coup de fil à chéri, lui annonçant que je suis en panne sèche à dix kilomètres de la maison.
… Oui, donc… pensez à faire le plein à un moment. Ah, et a prendre mon gratoir aussi, j’en ai pu et comme y a plus de neige sur la voiture, va falloir dégivrer ça autrement qu’en faisant pipi dessus.

Dec 052010
 

J’avais promis six posts sur son annif, voici le troisième tadaaam.
J’avais parlé d’un cadal un peu spécial, rapport a un truc que ca fait plus de dix mois qu’elle a pas pu avoir.
Et bien maintenant,c’est fait.

En ce dimanche cinq décembre, ayé, elle a eu son apres-midi avec rien que papa et maman pendant que la petite soeur pleurait toutes les larmes de son corps etait chez sa mamina à pleurer son indignation (si, quand même un peu).

Tout a été tenté pour lui faire plaisir, elle voulait un resto japonais quand on lui avait parlé de son cadeau, maintenant elle voulait un mac do; oui mais problème, genre on a fait un quick la veille. On a donc temporisé et appâter la bête avec une permission de manger avec des baguettes.

Un chirashi plus tard, direction le ciné, prise des ticket AVANT l’appel à ma Môman: Lagluante© hurle depuis qu’on est parti, sauf dans les bras de sa grand-mère qui malheureusement n’a pas que ca à faire.
Bah, elle survivra hein.

C’est dans la grande salle que la projection avait lieu.
Le film (Raiponce) est assez sympa, il se laisse regarder, à des moments vraiment marrant et n’a pas le personnage über chiant propre aux disneys. Bref, un des meilleurs disney récent que j’ai eu l’occasion de voir (même si le look grand yeux manga des personnages féminin et les traits de visage en général ne sont pas mes préférés niveau graphisme)

Bref, aprem bien sympa pour tout le monde, truc a refaire plus souvent (et ne pas avoir de Gluante© au nibard ou à bras pendant tout ce temps ne m’a presque pas manqué du tout

Dec 042010
 

Comme je suis trop une maman prévoyante (siiii, j’vous jure, j’ai toujours une couche d’avance dans mon sac, et propre en plus), je n’ai ab-so-lu-ment pas fait les courses pour la Saint Nicolas à la va vite ce matin, alors que le vieux bonhomme passe demain matin.
Je suis dans les temps (plouf) donc. Les filles sont avec leur père, qui s’inquiète plus de ce que je vais ramener, en particulier pour la puînée plutôt que de rester seul avec elles.

No soucy, en moins de deux heures tout était plié, même le trajet aller/retour dans les congères, et les dix minutes pour trouver une place de parking. Loin. Très loin. Crééé crééé loin du magasin ou j’ai finalement jeter mon dévolu (oui, ca a toute son importance pour la suite)

La grande m’avait fait une liste, sur laquelle apparaissait pas mal de truc d’astronomie, un module marsien et l’un ou l’autre truc plus girly.
Genre le truc emmerdant comme c’est pas possible à trouver hors des Nature(mortes) et Découvert(bancaire), or moi j’étais

  • 1. Loin d’un de ces magasins ou il faut minimum un rein pour acheter un de leurs objets
  • 2. Pas folle au point d’aller dans un shopping le samedi AVANT la saint Nick.

Du coup, j’ai du prévoir le plan B. Heureusement dans le village d’à coté, y a une chouette librairie, avec un stock conséquent et des gens qui s’y connaissent, du coup j’ai pu tout avoir d’un coup et faire le combo cadeaux pour les filles, sans passer par 3646 magasins différents, bizarrement tous remplis de gens pressés et affairés (non vraiment, je vois pas pourquoi).

La ou ca c’est corsé, c’est une fois mon shopping fait, alors que y avait genre, personne derrière moi à la caisse, et que je fais, “oui bien sûr, ce serait gentil de TOUT emballé *air déseperé du vendeur* oui tout, y compris Walter le Dragon (que je m’obstine a appeler Hector, va savoir pourquoi).

Bref, la libraire, tranquille planquée s’occupe d’emballer les trucs plus conventionnel (à savoir deux boites mit kokeshi, ce truc japonisant qui fait fureur et que je condescends à accueillir dans notre humble demeure, un livre sur les cieux mit cartes du ciel phosphorescentes et un livre tout doux pour la petite), finger in ze noze, pendant que son collègue se gratte la tête pour parvenir à emballer ca:


Taille du bouzon: H: 65 cm / diamètre: 70 cm; genre oué trop facile madame que je t’emballe ça, tu vas voir en dix secondes j’te fais ca.

Pendant ce temps là, la file elle grandit derrière moi, les gens se crispent légèrement en voyant qu’effectivement Hector Walter va se faire emballer et que visiblement ça va mettre le temps.
Tandis que le libraire s’affaire à imaginer comment emballer ce truc, je fais de l’humour, parlant de la difficulté pour se faire d’emballage non euclidiens. Ricanements bizarres des deux parties, j’en vois derrière moi qui hausse les sourcils, façon qu’est-ce donc qu’une chose non euclidienne, mais qu’est-ce qu’elle raconte celle là.

Bruits de piétinements et regards courroucés à mon endroit, c’est que ça fait bien cinq minutes qu’on essaye d’emballer ce pouf dragon, qu’on en est visiblement pas au bout et que je monopolise la caisse avec mes cinq objets alors que certains sont la juste pour une bd,zut quoi.
C’est là que tout à dérapé, j’vous jure, j’ai pas pu m’empecher, de lancer d’une voix claire et nette (avec clin d’oeil au libraire), que cette fois, ca y était, aujourd’hui, j’avais gagner mes palmes d’emmerdeuse professionnelle.

Apres ca j’ai pu parcourir avec mon sac et mon paquet non euclidien super bien emballé les nombreux mètres qui me séparaient de ma voiture.
Conclusions:

  • Heureusement que ce truc n’est pas lesté au sac de sable
  • Ca donne l’air franchement débile
  • Ce dragon offre une prise au vent phenoménale

Bref, je ferai pas ca tous les jours.

Je vous avais deja parlé de l’escargot a bascule que je compte lui offrir pour son anniversaire?
… D’un coup j’hésite fortement

Dec 032010
 

Parfois ma fille a de drôles de similitudes avec mon chat. A se demander parfois qui copie sur l’autre.[1]
Une de ces affreuses similitudes, enfin au moins au début, c’était le bain.
Alors non, je ne donne pas le bain au chat (quoique parfois j’en aurais furieusement envie, en matière de représailles), mais il se trouve que parfois, il faut mettre le chat-chat dans la boiboite, pour par exemple aller chez le véto. Si la première fois ca se passe relativement bien, l’animal ne sachant pas ce qui l’attend, les suivantes sont vachement plus ardues.

Mettre le chachat dans la boiboite ou donner le bain à une Gluante© c’est pareil. En schématisant un peu ca donne:

  • 1. Aller chercher la boiboite a chachat
  • 2. Ouvrir la boiboite à chachat.
  • 3. Prendre le chat qui se doute de rien, le poupouiller et essayer de l’enfouir dans sa boite
  • 4. Se rendre compte que d’essayer de la mettre dans la boite horizontalement, ca marche pas fort
  • 4B. Soigner les ptites griffures
  • 5. Enlever la porte de la boiboite et la mettre verticale
  • 6. Recuperer le chat.
  • 7. Réessayer de l’enfouir, ca marche pas
  • 7B. Soigner les griffures et les morsures
  • 8 optionnel. Chercher son matos de GN et ressortir les gants en cuir d’archerie, mettre son vieux pull
  • 9. Ainsi paré aller chercher le chat sous le canapé.
  • 10. Essayer de mettre le chat tête la premiere dans la boite et se rendre compte que c’est une mauvaise idée
  • 11. Essayer dans l’autre sens, se rendre compte qu’un chat c’est souple et que ca peut faire le grand écart avec les pattes arrieres.
  • 12. Rentrer les pattes arrières du chat, pleurer sur les gants en charpie et tasser le reste du chat dans la boite
  • 13. Fermer la porte de la cage aux miaulements déchirants
  • 14. Arriver chez le veto à l’heure o/
  • 1. Prendre la baignoire
  • 2. Et la remplir
  • 3-4. Prendre le bébé, le déshabiller
  • 5. Si tu n’es pas débile, tu auras compris que la baignoire y a pas 36 façons de la mettre pour que l’eau reste dedans [2]
  • 6. Avoir peur en ayant le bébé qui t’a presque glisser des mains
  • 7. Tenter de mettre le bébé dans la baignoire
  • 8. Se mettre en sous-vêtement parce que un bébé ca peut mouiller beaucoup avec très peu d’eau
  • 9-10. Non on ne noie pas son bébé
  • 11. Mettre les pieds du bébé dans la baignoire. Enfin, essayer. Un bébé peut faire un grand écart pour ne pas mettre les pieds dedans
  • 12. Rentrer les jambes du bébé dans la baignoire, souffler un coup pour respirer devant les trombes d’eau qu’il t’envoit a la tronche, tasser le reste de la gamine dans la baignoire [3]
  • 13. Laver l’enfant aux cris déchirants [4]
  • 14. Arriver a l’heure chez le pédiatre o/

[1]En même temps, tant que le bébé se contente de ronronner et feuler, je crois que je ne dois pas trop m’inquieter
[2] Précisons quand même que c’est une Shantala, petite baignoire ronde qui permet de mettre l’enfant assis dedans avec juste la tete et limite les épaules qui dépassent.
[3] Aka la prise dites les bras en croix ou non, je veux pas aller dans ta foutue baignoire, tu vas essayer de m’ébouillanter.
[4] Enfin les dix premières secondes seulement, parce qu’après l’enfant aime l’eau et pour le ressortir de la baignoire c’est la croix et la bannière parce que tout à coup, on dirait que ses fesses se sont transformées en une paire de ventouses diablements efficaces