RTFM II : Comment changer un bébé sans le réveiller

Bon un bébé, on est d’accord, ca boit, ca chie, ca mange, ca dort (parfois), ca pleure beaucoup beaucoup, en particulier pendant les périodes ou nous, on aimerait dormir-manger-baiser, quoique non, pour ca, le bébé est un contraceptif naturel.
Parfois, c’est même multitache: ca chie en dégobillant entre deux hurlements. Bref, que du bonheur.

De temps en temps, ce sont des combos horribles, du style que j’ai pu tester hier soir: Après quelques cris, bébé s’endort, on monte vers la chambre pour dormir nous aussi, et là elle nous sort double combo: dodo+caca dans la couche a 1H du matin. O joie.
Comme tu es une mère indigne, tu caresses l’idée de la laisser comme ca, vu la couche de crème qui tu lui as mise sur le popotin, ca craint pas trop, mais que vu le regard que te lances ton chéri, tu te dis que c’est pas bon comme idée. Et vu que c’est pas lui qui la rendort lui la tête pensante de tout le bourzin, ben tu t’appliques et tu vas lui changer la couche, au granulome de tes jours (et tes nuits, dans ce cas ci)

S’en suit une opération quasi chirurgicale:
Lagluante© est allongée, endormie dans sa nacelle. Chéri est allé dans la salle de bain chercher le nécéssaire de changement, aka couche et lingette.
Toi, tu observes la bête, et commence a lui remonter le sac de couchage et avec une précision micropoilique, défaire les boutons de ses jambes de pyjama. En retenant ta respiration, tu lui bouges les jambes des jambes de pyj, et commence les choses vraiment sérieuses:

  • 1. Dégraffer le body, en faisant attention de pas griffer les jambes de la progéniture qui bouge dans son sommeil. Si c’est réussi, passe a l’étape 2:
  • 2. Repousser body, pyj et laisser le champs libre à la couche sale. Détacher les scratch qui vont faire un bruit d’enfer, retenir encore ta respiration pendant que bébé sursaute un coup. Passe a l’étape 3.
  • 3. Nettoyage de derche, et changement de couche en moins de 10 sec, histoire qu’elle évite de pisser, les fesses à l’air dans son lit, parce que bon voilà quoi. Tu jette la couche sale a la figure de ton chéri tends la couche, que lui va plier et jeter. Si tu as réussi bravo, va à la page étape 4
  • 4. Tu rhabille consciencieusement la merveille de ta vie, toujours en faisant attention. Tu as des points bonus si tu lui coinces pas les orteils dans les pieds du pyjama (aie)
  • 5. Tu es bleu(e) parce que tu n’as toujours pas repris ta respiration depuis le début de l’opération, mais tu ne vas pas faiblir pour si peu. Il te reste plus qu’a zipper le sac de couchage pour aller dormir sans passer par la case nourissage de monstre.

Bravo, tu as réussi, ne te reste plus qu’a te relever, parce que tu étais assis(e) par terre et a aller te coucher.
Paye ton malheur, le craquement de tes genoux dans la manoeuvre à réveiller la splendeur de tes jours que finalement, elle trouve que y a une petite dent creuse par la.
Fail.

La semaine prochaine, tata Fabi vous apprendra a donner un bain sans noyer le bébé.

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