Jul 302008
 

Ca doit faire maintenant 3 semaines qu’elle est la, petite boule de pwals noirs qui les perds pas (encore) partout de trois mois.
En quelques jours on a pu faire connaissance avec ses griffes, ses fumbles et ses calins.
Incarnation du chat écharpe, doux et usine a Ronron, Kali est le chaton dégénéré arrivé parmis nous

On admire au passage les griffes de la bestiole

Niveau bêtise on a Spider Cat ou l’art de se déplacer sur la moustiquaire avant de miauler bêtement parce qu’elle est coincée et de se laisser tomber sur la premiere personne qui passe par la.
Mais aussi, Fish Cat, ou le félin qui regardait l’eau de la piscine de trop pres, et enfin le chat écrasé sous les fesses de sa maitresse car completement débile d’aller se coucher la juste quand elle s’assied.

Jul 212008
 

Au batard de fils de chacal putride qui m’a voler l’antenne radio de ma Céé Chan, qu’il en profite bien et s’empale dessus avec moultes souffrances et malédictions pour les prochaines décades a venir (et qu’il en profite pour cartonner sa caisse, grace à la mauvaise influence de cette antenne)
Pis que ses dents et ses cheveux tombent qu’on puisse le reconnaitre aussi.

Non mais et puis quoi encore? Se faire voler son antenne comme ca à deux pas de chez soit, ca a de quoi mettre de mauvaise humeur.
Chercher les prix et voir que c’est au moins 30€, me fout encore plus en rogne.

La prochaine je la marque discretos et si on me la pique et que je la retrouve sur une autre voiture, cette personne là aura bien du soucis à se faire et payera pour les deux, (d’autant que si ca tombe se serait effectivement le même dégénéré)

Jul 082008
 

Ces derniers temps, quand je vois Laglue© tomber de sommeil et que je veux la mettre au pieu, en dodelinant de la tête, elle me regarde et me dit “j’ai pas sommeil”.
Si elle est couchée sur mon épaule, somnolente, elle me dira que c’est parce que la position est confortable.
Je suis obligée de ruser pour la mettre au lit de son plein gré. Notamment en lui permettant de me piquer mon doudou

Dans un autre registre, depuis hier soir on a de nouveau un lit, raaaah le lukse, ne plus devoir se casser la figure en se levant du matelat posé par terre, ni avoir peur des araignées qui pourraient venir jusqu’a moi…
Maintenant,yapuka remonter la penderie ikea et remettre TOUS les vêtements dedans pour avoir une chambre vraie de vraie.

Jul 072008
 

Y a quelques jours Merlin m’appelait devant l’étang pour me montrer un truc glauque: un morceau d’un truc blanchatre d’une dizaine de centimètres de long,épais de 4-5 cm, ressemblant à du poisson.
Hier, un nouveau morceau faisait surface, plus petit.
Depuis, plus de nouvelles des 3 koï habitant l’étendue d’eau, des poissons mesurant entre 20 et 40 cm.

Enfin c’est pas tout à fait vrai. Ce soir en allant les nourrir j’en ai vu un, le petit rouge et blanc.
Merlin est persuadé que le grand a disparu, on ne l’a plus vu alors que d’habitude on le voit bien et souvent.
Moi j’espere que ce n’est pas vrai, la moitié de l’eau est couverte de nénuphars et de leurs fleurs, les deux restants peuvent bien se planquer la dedans.

Puis ca se volatilise pas comme ca des poissons.
Et les extra-terrestres ont bien d’autres choses à faire que d’aller piquer des carpes kois dans un petit étang.
Du coup j’ai peur d’avoir un voisin vaudou psychopathe attendant avec son grand couteau de nous faire la peau après avoir fait leurs arrêtes aux poissons ou d’avoir un fauve qui profite de l’aubaine.
J’en fais même des rêves cheloux, comme manger des shasimis de Poipoi, la grande carpe.
J’ai un doute maintenant… Etait-ce réellement un rêve?….

Jul 062008
 

L’autre jour, alors que j’étais au ptit coin chez mes parents, tranquillement, avec Laglue© à mes cotés, je vois d’un coup une araignée dans le lavabo.
Maitrisant courageusement le cri hautement décibélique qui me monte de la gorge, (en fait, j’ai pas si peur que ca, c’est juste pour faire genre et que mon entourage se sente puissant et protecteur), je montre la chose à la puce qui la regarde, me regarde et dit:
“Rolala maman elle est cro meugnonne l’araignée, j’peux lui faire une doudouce?”
J’en suis pantoise sur le coup. Caresser ce truc? Mignon? Mais ca va pas la tête.

Expliquer à la gamine déconfite, que non, tu ne caresseras pas cette chose, que sinon tu vas l’écraser et que d’accord je ne vais pas la virer manu-militari pour un aller simple par le tourbillon aquatique de la mort était chouette.
Quand on est sorti du métro à Clemanceau et qu’elle a dit que le coin était chouette, pourrait-on se promener un ptit peu ici avec Mamina s’il te plait bien l’était moins.

Maintenant j’en suis sure, j’ai engendré un monstre. Que quelqu’un fasse quelque chose. Vite…

Jul 052008
 

Hier, je suis partie faire les soldes avec Laglue© et ma maman, dans les quartiers huppés de la capitale.
C’est toujours mieux que de dire j’ai fais mother care et la grande récrée apres avoir manger une soupe thai sans en mettre partout.
Donc après avoir dévalisé les ptits vêtements cro-meugnon (et vachement allegé la carte bleue de ma maman), direction l’énorme magasin de jeu juste à coté des vêtements (comme par hasard tiens; je parie qu’ils y en a beaucoup qui utilise la carotte “si tu es sage pendant qu’on te prend des habits, on ira faire un tour après la bas), hâvre de tentation pour les enfants, d’un autre type de tentation d’abondonnage pour les parents, enfantin cette fois.

Après un tour rapide (juste 30 minutes et un pied de biche pour la déloger de la petite maison), je jette mon dévolu sur un un tableau a dessin qui pesait à peine 59 kg au moins.
Je le traine à la caisse, je lève les yeux et la paf, je vois un vendeur beau comme un dieu.
Je m’apprête à payer quand je me rends compte qu’il me manque quelque chose (1m05 environ, beaucoup de décibel depuis qu’elle a choisi un micro comme cadeau).
J’ai dû aller la récuperer au fin fond du rayon instrument de musique en train de baver sur la batterie miniature et réutiliser le pied de biche pour la récuperer.

Retour devant l’Appolon, maitrisant parfaitement la bave qui menaçait de me couler de la commissure des lèvres.
Le vendeur nous demande si ca ira pour ramener le tableau de 659 kgs et de 3m sur 5 (oui en fait juste 1m50 sur 80cm).
Ma mère dit en rigolant que ca n’irait pas, le gars tout de go répond que ca ne le dérangerait pas de nous l’amener, personnellement.
Arguant le fait que je n’étais pas une frèle jeune fille, je prends la chose, manque m’étaler de tout mon long sous le sourire du gars et on repart vers la maison. (deux metros 500m plus loin, en pleine heure de pointe, youkaidi, youkaida)

Discussion plus tard avec ma maman:

  • Fabi: il était beau le monsieur, ca se voyait que je bavais? J’aurais pas eu Merlin, j’aurais dragué tout de suite.
  • Maman: C’est vrai qu’il était mignon
  • F: et je suis sure que je lui plaisais regarde, il a dit sincèrement que ca le dérangeait pas de nous ammener le tableau
  • M: oui, mais ca c’est la politique du magasin.
  • F: oui mais non, je suis sure que c’est pour moi
  • M: C’est peut être un vendeur qui a a le sens du service à coeur.
  • F:Raah mais laisse moi me flatter l’égo en pensant qu’il a flashé sur moi enfin …
  • M: … *regard façon ‘ma fille tu es irrécupérable’.

Non mais c’est vrai quoi, j’y peux quelque chose si ma beauté (sur)naturelle attire tous les bôôôô gosses du coin, hein, franchement.
Et si vous dites que c’est faux et que je me fais des idées, je vous répondrai que vous êtes mauvaise langue et totalement jaloux de mon charisme et mon charme sans égal sur la planète.
La preuve? J’ai le monsieur le meilleur du monde entier à mes cotés.
Mais aussi la petite fille la plus chieuse embetante et tête à claques du monde entier
Oui, je sais, chaque médaille à son revers, mais la, on peut dire qu’elle explose des records.

Jul 042008
 

Je viens de recevoir mes résultats d’Oracle par la poste, j’ai réussi et avec 65% s’il vous plait. (donc une matière plus compliquée que ma “bête” base de données que j’ai raté, faut pas chercher à comprendre).
Là ou le bas (de soie) blesse, c’est que sur l’attestation de réussite il est mis “informatique SGBDR, module de 120 heures, année 2007-2008, enseignement supérieur de type court”, avec un numero de matricule reconnu par le ministère.
Oui mais. C’est EXACTEMENT le même intitulé que le cours qui fait effectivement partie de mon cursus, et que lui, j’ai “raté”.
D’un point de vue purement administratif, je suppose que ca veut dire que j’ai réussi ce cours la (écrasement de l’ajournement ?), vu que c’est la même case que la matière citée précédement.
Alors, dois-je repasser l’examen en septembre? Et si je fais moins de 65% quelle sera ma cote?
Aurais-je simplement la posssibilité de le repasser?
Vais-je me retrouver dans un trou noir administratif, faire peter la base en une grosse violation de clef primaire et me faire assassiner par les bits en noir?
Y aura t’il encore du chocolat dans le distributeur et du pepsi max dans l’arbre a canettes?

Vous le saurez à la rentrée (et moi aussi par la même occasion, le secretariat étant fermé jusque là…)
Rhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa je vais pas m’en remettre de ce truc là, ca ne pouvait arrivé qu’à moi…

Jul 032008
 

Il m’arrive, entre mes crises d’agoraphobie et de mysantropie de devoir,être obligée d’aller de mon plein gré faire mes courses au grand magasin du coin, qui d’ailleurs prépare le meilleur américain que je conaisse jusqu’à présent (excepté celui fait par moi-même ou celui de la Bécasse, surtout parce qu’il est avec des frites, fin bref)
D’habitude je vais au ptit magasin à cent mètres de notre nouveau chez nous, mais là, disposant de peu d’argent et de beaucoup de temps, j’me suis dit que faire le kilomètre allé-retour pour aller jusque là était facilement faisable.
De plus ce magasin possède un avantage incommensurable, contrairement aux autres, il possède non pas des petites charettes, comme les proxy de l’aize, mais bien la version dure en plastique rouge du caddy de mère-grand, apparemment plus marrant pour Laglue©, la conduire là-bas puis la regarder manoeuvrer son truc en marmonnant entre ses dents est un “pestacle” divertissant.

Or donc il advint qu’au passage de la caisse, (il y avait encore deux personnes devant moi), la caissière, qui change son rouleau de ticket sursaute brusquement en poussant un ptit cri, suppliant le monsieur devant-devant moi, de chasser ce truc.
Regard dubitatif, “ce truc” est en fait une petite araignée qui se balade gentiment sur sa machine.
Le mec essaye, échoue et s’en va.
La nana est toujours là avec son araignée qui ne veut pas bouger et tente vainement de la chasser avec le rouleau vide, avant que le couple devant moi, ne la prenne en pitié et parvienne à chasser la bestiole, non sans demander où elle était passée et ne se tranquillisant qu’en sachant l’arachnide morte et écrasée

Bon je vais pas lui jeter la pierre, je n’aime pas non plus ces choses et puis ca nous aura permis de bien rire, et ca change des caissières stressées de la capitale (même si la plupart sont sympa et chouette, j’ai le don d’aller choisir toujours la plus stressée du lot).

Jul 022008
 

J’avais promis dans un post chéputro où (et que j’ai la flemme de chercher) de raconter pourquoi j’étais la pire mère indigne qu’il soit, rapport avec la dernière prise de sang que la demoiselle avait à subir.
C’était il y a quelques semaines. L’école avait appeler pour me dire que demoiselle était pas bien (traduction: vomis partout) et que serait gentil que je vienne la récupérer (avant qu’elle ne noie ses petits copains de préférence).
L’anecdote à ce sujet c’est qu’ils avaient appelé lors de mon cours de MAPI, dernier avant l’examen et que j’avais dû partir AVANT d’avoir l’explication sur l’algo de Dijkstrat.
Heureusement y a pas eu de question là dessus sur l’examen (merci beaucoup m’sieur, je vous traiterai plus [avant quelques temps] de fossile) ce qui m’a permis de le réussir.

Ce qui était rigolo, c’est que Merlin n’était pas là, mais en Irlande pour son taf et que c’est donc le parrain de la puce que j’ai du déranger pour me véhiculer (parents-ecole) et qu’il a dû prendre congé l’après-midi pour continuer à servir de takeshi à la bouillotte qui me servait de fille (et qui culminait a plus de 40°C)
Après une prise de rendez-vous en express chez le toubib de la puce, celui-ci décide de faire une prise de sang pas prévue (donc sans EMLA, la crème anesthésiante qui marche super bien mais qu’il faut mettre deux heures avant).

C’est là que tout a basculé. Je devais la tenir pour éviter qu’elle ne gigote. Elle se met à chouinner, puis carrément à hurler quand il lui désinfecte le bras, commencant une litanie de “lâchez-moi je vous en prie”, “s’il vous plait arrêtez” et autres “je suis malheureuse, je suis triste”,”au secours “et de se remettre à pleurer mais nettement moins fort quand finalement, il l’a piquée.
Moi, intérieurement, j’étais morte de rire en la regardant se tortiller comme ca, faisant plus du cinéma qu’autre chose, d’autant qu’elle a très vite arrêter de pleurer quand elle a vu que ce ne servait à rien.

Depuis, à chaque fois que j’y repense, je me dis que ma fille est décidément une grande tragédienne et laisse augurer que des bonnes choses pour la suite (et pas mal d’aspirines pour ses parents lors de son éducation)…

Jul 012008
 

Alors qu’aujourd’hui est une superbe journée, que c’est le premier jour des vacances et qu’il était prévu que j’aille faire les soldes avec belle-maman, celà n’a pas été possible.
Moi qui rêvait de dépenser des tas d’argent à acheter des tas de choses inutiles, futiles, indispensables, voilà que je me suis retrouvée clouée au lit avec 39° de fièvre, des courbatures partout et l’impression que l’on m’a mis le dos sur une grille de barbecue chauffée.
Bon, je n’ai pas vraiment à me plaindre, je n’ai QUE de la fièvre (même si depuis quelques minutes, je sens comme une grosse boule dans ma gorge) et mal à la tête et ca passe facilement avec des cachets (bon faut juste en prendre un toute les 4 heures, mais ca ira, je devrais survrivre)

Mais ca, c’était sans compter sur Laglue© qui a trouvé amusant, depuis le matin de me coller, jusqu’a ce que super Mamie arrive pour me sauver.
J’ai survécu à la cueillette de 6 boites de framboises sous un soleil de plomb, avec mon thermostat completement déreglé, je suis fière.
C’est pourquoi en ce premier jour, pendant que la petite barbotte dans sa piscine, je n’ai aucune honte à dire que je vais sommeiller ou lire un livre dans un hamac avec une superbe vue sur la valée et le doux glougouti de l’eau dans la mare.

Ah, vous bossez et il fait petant de chaud, rapport que les radiateurs cassés fonctionne a fond?
Bah, je siroterai mon verre en pensant à vous.
Et je persiste, je n’ai même pas honte…

Celà dit, je sais qu’il est total loose de tomber malade le premier jour des vacances, a forciriori quand il y a 30° dehors.
Mais bon, faut bien que j’assume mon coté SASien.