Jun 292008
 

Depuis qu’on a déménagé, j’avais une paix tranquille, quand, en journée je restais à la maison.
Pas de firme quelconque m’appellant pour me vendre qui un canapé, qui du vin, qui sa virginité son magasine halacon©
Mais depuis ce matin, l’horreur (oui enfin pas tellement en fait, parce que je dois avouer que ca me manquait quand même un peu de pas pouvoir rigoler un bon coup comme ca. Et puis 14h, c’est raisonnable comme heure d’appel).

Moi comme la pauvre victime potentielle que j’étais, je décroche avec un “allo” de bon aloi et de bonne humeur.
A l’autre bout du fil, blanc, puis voix masculine qui commence sa litanie. EN dedans de moi même, je lance les pronostiques (canapé?vin? ben non, journal télé).
Ce fut mon appel le plus rondement mené:

  • Lui:Monsieur Machin de Telepovr’ vous etes bien madame Fabi?
  • Moi: Oui, c’est bien moi, mais désolée, je ne suis pas interessée, je ne sais pas lire.
  • Lui:… Bon ben aurevoir
  • Simple, rapide et efficace. J’affute d’ors et déjà mes flèches pour les prochains appels.

  • Moi: oui, oui, c’est ca
Jun 282008
 

C’est bon, je pense queje peux dire que c’est officiel, j’ai une malédiction sur les blondes.
Toute blonde qui circulera dans mon entourage, me niera la gueule sévère quand je voudrais lui dire quelque chose ou lui proposer une activité, de préférence devant des gens (bah oué, sinon c’est pas drole) et si ca peut être humiliant, ce sera encore plus rigolo.
Soit me proposera un truc et ne jugera pas utile de me dire qu’elle s’est désistée, ne se signalant que de loin en loin et de préférence quand elle à besoin de moi.
Un bonus sur ma blonde personnelle qui fait tout ca en même temps ou presque et se fait excuser par moult câlins et bisous.

Alors si les blondes me trouve trop pas cool pour elles, ben tant pis, mais qu’on compte plus sur moi pour quoi que ce soit.
(Sont concernée par ce post, la réunion des caractères d’au moins 4 vraies blondes que je connais)
(Si vous vous dites que ca fait pas beaucoup, dites-vous que je fraies avec moins de brunes encore que ca)
(oui, c’est déprimant, je n’ai presque que des mecs dans mon entourage, bouhouhou, je voudrais avoir des vraies amies aussi)
(ca a un coté pratique, c’est que si je me marie un jour, pas d’enterrement de vie de jeune fille)

Voila, c’était une tranche de vie totalement pas interressante et un coup de gueule,comme ca en passant.
Du vrai contenu arrivera sur ce blog incessament sous peu, fermeture de la page futilité.

Jun 242008
 

L’autre jour je discutais avec une connaissance quand au détour d’une phrase, elle me sort ca:

Attention, les sels d’aluminium sont cancerigène, c’est scientifiquement prouvé, on les trouve dans presque tous les déos, alors moi depuis que j’ai appris ca (mais mon dieu, que fais la police/la presse/les medecins/[mettre ici toute autre instance officielle], on nous cache des choses) j’utilise la pierre d’Alun

Or, il se trouve justement que l’un des deux principaux composants de cette pierre est justement le sel d’aluminum.(oui, j’aime bien le mot justement)
Voici ce que wikipedia en dit:

L’alun (du grec als, alos: le sel) est un sulfate double d’aluminium et de potassium. […] L’alun est un antiseptique et un astringent. Il est donc utilisé comme déodorant (pierre d’alun) : il régule la transpiration en resserrant les pores de la peau et lutte contre les odeurs. Il est aussi utilisé comme après-rasage pour apaiser le feu du rasoir : son action astringente permet d’éviter les effets de poils incarnés et son action coagulante évite les saignements après les petites coupures de rasage. La pierre d’alun s’utilise humidifiée à l’eau froide en la passant lentement sur les zones à raser avant ou après le rasage.

Pour les sceptiques de la wiki, voilà une autre référence, provenant de l’ULg cette fois:

Alun: groupe de minéraux résultant généralement de l’altération de schistes riches en pyrite, par l’action de solutions sulfuriques sur des silicates de potassium et d’aluminium. L’alun était utilisé autrefois pour fixer les teintures. La formule de l’alun potassique est: KAl(S04)2.12H2O

Or, mon vis-à-vis me soutenais mordicus que je racontais n’importe quoi, que c’était naturel (tiens on m’aurait caché que l’alu est en fait un truc fait chimiquement a partir de molécules ultra-secretes introuvables au naturel), et que donc “ca ne pouvait pas faire de mal”, que je racontais n’importe quoi( oui elle aime bien se repeter aussi) , et que ce n’etait meme pas marqué sur son déo que c’était dans la composition (ca j’ai oublié de vérifier, mais je le fais dès que je peux).

Si y a bien un truc qui m’énerve, c’est cette petite phrase.
Mais bordel les gens, réveillez-vous, ce n’est pas parce que c’est naturel que c’est anodin. La digitale, le pavot et le ver-de-gris sont des “produits naturels” hautement toxique, tout comme l’amanite et l’herbe qui fait rigoler.

Cette tendance a se dire que le naturel est meilleur que tout et pas dangereux c’est la porte ouverte à toute les fenêtres. On se souviendra, y a quelques années de ces jeunes femmes qui voulant maigrir avait absorbé des plantes chinoises “100% naturelles” et s’étaient retrouvée avec des reins a changer.
Le nombre d’enfants qui volent à l’hosto après avoir machouillé des plantes d’ornement est énorme aussi, et la réaction des parents presques toujours la meme: “ha bon, c’était des plantes toxiques, on savait pas. Elles étaient tellement jolies vous savez”.
Je crois d’ailleurs que les produits dit naturels, sont plus allergenes que leurs collegues trifouillé chimiquement.

Les plantes, la phytotérapie et les huiles essentiels, c’est bien, génial même, mais de grâce utilisées prudement et en connaissance de cause. Se renseigner sur le sujet AVANT de mettre 5 gouttes d’huile de menthe pure (par grolle) dans les chaussures d’autrui juste quelques minutes avant de partir.(l’effet plante de pied chauffée est a garder sous le coude les jours d’hivers ou les engelures menaces)

Bref, tout ca pour dire que ce truc là m’insupporte presque autant que les magazines féminin ( non en fait plus) sur lesquels je ferai bien un article un autre jour.
Parfois je me dis que la fonction “penser et se renseigner” est grillée dans la plupart des cerveaux. Non mais c’est vrai quoi. Apres tout, on est plus allergique aux graminées et au latex qu’au plastique.

Jun 232008
 

En fait ca m’était sorti de la tête et pour éviter de le répeter 45 2 fois, je vais le noter ici.
J’ai réussi tous mes examens SAUF SQL et Programmation (qui a dit “le plus important”?)
Il me reste encore Oracle a passé jeudi.
Pour le reste j’ai mes résultats en percu mercredi.

Du coup, pour me préserver le moral, vous pouvez m’offrir plein de choses pour l’été.(Le rhume, la grippe, la gastro et leurs autres petits copains sont proscrits, merci)

Jun 222008
 

Alors que depuis presque 3 ans, je travaille mon cher et tendre au corps pour (r)avoir un chat, que lui ai posé un ultimatum “c’est le chat ou un deuxieme enfant” (oui, bon j’exagere un peu), j’ai enfin eu la chance de trouver quelqu’un qui donnait des petits chatons cro-meugnon, qui aime son chat et s’en occupe convenablement, avec les préocupations éducationnelles concernant les chatons (genre pour par refiler des trucs démoniaques plus qu’ils ne le sont deja intrinsèquement).

Alors qu’on a décidé d’aller les voir avec Laglue© arrivés chez ces gens, on va voir les tichats cro-meugnons pour faire notre choix.
Apres avoir fait rappatrier celle qui s’était sauvée directement en nous voyant, c’est sur celle là que j’ai jeté mon dévolu (la neurasthénique du tas, comme dit Merlin).
Elle est toute mignonne,bleue-grise, fine, legerement tigrée et présage déjà d’un sale fort caractère (j’veux bien rester dans tes bras mais pas trop longtemps hein, hop regarde je saute de la table sur laquelle on m’a posée et maintenant que je suis sur ton bras, j’me casse par derriere et j’te grimpe dans le dos).
Si au départ je voulais l’appelée “Chaussette”, après l’avoir vue, j’me dis que ce nom lui collerait pas. Du coup, je sais pas comment l’appelée, donc si vous avez des idées je suis preneuse(Blacky, Salem, Noireaude et autres Neko sont bien entendu proscrit. Kaly, ca sonne bien je trouve).

Je m’étais dit que ma fille serait intéressée par les chatons, mais keud’ en fait. Le trampoline dans le jardin l’intéressait beaucoup plus que l’autre chaton monomaniaque en train de jouer avec le lacet du monsieur, (chaton que j’aurais bien récupéré aussi mais que mon Monsieur a dit que non, ca suffisait bien d’en prendre un et que fallait pas trop en demander non plus hein sous peine d’en voir un finir au barbecue)

Dans la voiture, on l’interrogeait (la gamine hein, pas son père) pour savoir si elle savait pourquoi on avait été voir les chatons.
Premier essai: parce qu’ils sont trop beau
Oui certes, mais allez se tapper 3/4 d’heure de route pour ca, c’est p’etre un peu too much hein, d’autant qu’on a d’autre chats à fouetter; donc non, ce n’est pas ca ma puce.
Après avoir discuter encore quelques minutes elle nous sort toute sérieuse: ” parce qu’on va en avoir un bientot chez nous”?
Bravo puce, c’est ca, mais si tu pouvais un tout p’tit peu montrer que tu es contente, ce serait top cool vois-tu.

On était censé recuperer la boule de poils la semaine prochaine. En fait ce sera deux semaines plus tard, vu que me mon pere vient s’incruster a la maison quelques heures et que il serait mal vu que je l’assassine la tout de suite à coup d’asthme a chat, même si c’est tentant.
On est pas des bêtes quand même.

Jun 092008
 

AUjourd’hui alors que je me suis couchée tard hier(genre 1h du mat) et que j’ai du me lever tot(genre 6h), sans trop de difficultés (il a fallu qu’une charge de cavalerie, sabre au clair mit clairon pour me faire lever), alors que pour une fois on sort de la maison AVANT 7h, que c’est tres bien, vu que j’ai examen super important à 8h45; qu’on embarque une petite chafouine, rapport a la fievre de pratiquement 39° qu’ellle se tappe (quitte à être malade, autant l’être convenablement, merci chérie), gaillardement donc, on est route.

Apres 10minutes de trajet, d’un coup, on entend une petite voix derrière:”j’aime pas l’odeur de la voiture. J’aime pas l’odeur de la voiture je vais vomir”.
Evidement, on est sur une nationale, rapide, et si on voulait se rabattre en catastrophe, pas possible, un cycliste ayant décidé d’etre justement à cet endroit.

Alors qu’on la supplie d’attendre un peu qu’on va s’arreter tres tres vite, premier bleuarghh.
Le temps de parvenir a se rabattre en catastrophe, deuxieme geyser, puissant, qui éclabousse tout ce que le premier n’avait pas pu atteindre.
Je sors de la voiture regarder les dégats, y en a partout y compris sur elle, son siege et le lapinou. Le temps de la nettoyer, on a bien perdu facile 10minutes, réduisant notre avance a peau de chagrin, j’ai les mains qui sentent le vieux bib au chocolat/vanille vomis apres une demie heure et l’énervement qui atteind des sommets.

Je suis arrivée deux minutes en retard a mon examen. J’ai dû déployer des trésors d’ingéniosité pour arriver à presque l’heure.
Quand j’ai rendu mon examen, a voir la tete de ma prof, mon pull devait encore sentir le vomi.
Ca c’est la classe internationale…