Jul 182006
 

C’est bien un blog, ca permet aussi de se plaindre sans aller poluer ailleur.
Alors je le fais.
Actuellement, je déteste ma fille, et je l’ai balancé dans une consigne à la gare pour avoir la paix, le code est 2442 pour l’en faire sortir.
Pas d’inquiétude, elle a son lapinou et son biberon avec elle et n’entre donc pas dans les mauvais traitement à enfant.

Pourquoi est-elle là bas?
Parce que ca fait deux jours qu’elle est insuportable en journée et ne vaut guère mieux en soirée.
Tout le temps sur les bras, ne veut manger que ce qui l’interesse, comme ce midi et surtout, elle hurle, tempête et capricionne, alors que j’ai un mal de crâne pas possible qui a ramené ses potes les nausées tellement qu’il est violent et que cette diablesse aux cordes vocales exacerbées va hurler dans des tonalités me liquéfiant le neuronne.

Avant de jouer a la mère indigne j’ai essayé plein de truc, dans les bras, elle descent; par terre? Elle veut aller dans les bras; elle m’arrache son bouquin des mains bref, n’en pouvant plus et avec les larmes aux yeux (de douleur hein, pas de peine à la punir) je l’ai prise sous le bras et balancée dans son lit.
Le temps que mon mal de crâne se calme.
Apres, il sera toujours temps de faire la sortie qui était prévue il y a cinq minutes.

Jul 162006
 

Erf, juste un ptit message pour dire que je suis toujours en vie, malgré la courte nuit et la soirée de folie avec la crème des Bdgestistes a Athus.
J’en profite pour remercier nos supers GO Rubine et Bedelol, j’espere qu’elles remettront le couvert l’année prochaine.
Ah oui, les kilts c’est super top, et y a des mecs qui le porte super bien dont le mien, et ca leur permet d’appréhender la chiantitude de porter des jupes, avec les risques que celà comporte quand on ne porte pas de calecon.

Pour le reste ben j’ai reçu un joli prix, le prix sadique et on va se remettre doucement du manque de sommeil, de l’abus de miam miam et des révélations fracassantes familiales, car oui, je suis la fille cachée de Vanyel (tellement bien cachée qu’il ne le savait meme pas; reste plus maintenant qu’a trouver ma maman)

Sur ce je rend l’antenne, a vous les studios.

Jul 142006
 

Alors il parait que je dois remercier Maëva pour le joli tout nouveau lecteur mp3 1giga trop style et trop meugnon, tout noir que j’ai reçu en compensation pour mon acien Ibead 256mega.
Pourquoi donc? Ben c’est un peu à cause de son parrain aussi.
Ma puce, elle adore écouté ce qui se passe dans mon Ibead, elle met les écouteurs et c’est parti, on ne l’entend plus tellement qu’elle est calme (bon faut dire, que lui mettre du Dead Can Dance aide un peu aussi) et donc on était tous dans la voiture, la puce écoutait et le parrain dormait à coté.

Par après, il a récuperé l’ibead, l’a rangé dans la poche de son short et l’a oublié la… jusqu’a sa lessive qu’il a fait tourner sans vérifier les poches de son short et oui, a donné un bon bain à l”Ibead qui n’en demandait pas tant le pauvre.
C’était il y a quelques semaines (que j’ai passé a courir derrière parce que je savais plus ou j’avais planqué cette cochonerie de clef mp3. J’aurais pu encore chercher longtemps pour la trouver)

Donc voilà, merci ma puce, merci Vanyel, je n’ai plus qu’a trouver comment je vais faire pour me faire offrir la DS Lite maintenant.

Jul 132006
 

Plongée dans la vie quotidienne de Little Fabi toujours malade comme un chien, mais que bientot ce sera fini, enfin j’espère vu les échantillons de sang prélevés.
Parce que oui, enfin, depuis un an que je devais, je suis allé chez le medecin, parce que tout de même j’ai épuisé mon stock d’excuses bidonnes “j’veux pas y aller paske c’est rien” et c’est donc la mort dans l’âme avec impatience que j’ai attendu l’heure du rendez vous.
Arf, si j’avais su, j’aurais pas v’nu, ma doctoresse c’est Docteur Pasdegants, elle dit ce qu’elle pense sans les prendre, les gants, comme sur le fait que je devrais viendre plus souvent, c’est a dire avant d’être moribonde et que je ferais bien de vite perdre ces gros kilos superflus qui sont encore là et qui s’accrochent plus vite que ça, et profitant que je suis à jeun (je sais pas pourquoi elle pensait si fort que j’attendrais au moins plusieurs mois avant d’aller faire une prise de sang) me pique 5fioles de mon précieux sang pour lui faire faire tous les test immaginable afin d’etre sûr de pouvoir savoir ce que j’ai mais qu’en fait je suis persuadée que c’est un vampire et qu’elle a du en déguster au moins une au dessert ce soir.

J’aurai les résultats lundi et peut etre même que je saurai enfin ce que j’ai.
Fin des transmissions sur la life passionnante de moi même, ca va, vous vous etes pas endormis?

Jul 102006
 

Je parlais déjà ici d’un super jouet ouaps que ma fille avait reçu et je parlais là bas de sa balle qui incitait au meurtre.
Ce sujet parlera donc d’un jouet ouaps, en l’occurance, la jojo mobile par ici pour les specs de l’engin (tiens j’ai vachement l’impression de me répéter là, allez savoir pourquoi)

C’est très joli, ca roule partout et ca parle aussi, même que c’est drôlement éducatif, quand il cause il dit “prurit prurit, aie aie ouille” avant de tomber de sa voiture, le jojo lapin.
Vous ne me croyez pas? La preuve ici, (il faut toujours appuyer sur le logo podcast pour enregistrer le son, vu que c’est un wav, pris avec le microphone tout pourri de windaube, que meme audiograbber veut pas me le riper en mp3 tellement qu’il est pourri de sa race et que j’ai pas le codec qu’il faut ici et que j’ai la flemme de chercher; puis c’est pas si compliqué que ca de cliquer sur un truc, bande de feignasses)
podcast

Alors je veux bien qu’un jouet soit super éducatif, ca tombe bien, ma fille est avide d’apprendre, au moins autant que de boire son lait le matin et le soir, mais bon un aller sur la wikipedia me donne une definition pas ragoutante de ce qu’est un prurit, (même si moi, je le savais déjà, je ne vais pas manquer de vous en faire profiter): ““Le prurit est un symptôme fréquent (notamment en dermatologie) qui recouvre une sensation de démangeaison de la peau, le plus souvent en rapport avec des lésions dermatologiques (parfois aussi sans cause : c’est le prurit sine materia).” , vous voilà un peu plus culturés désormais.

Alors voilà, en tant que bonne mère de famille (à défaut de jeune fille de bonne famille), je m’insurge contre de tels exemples de mots donnés à notre belle jeunesse, non mais c’est vrai quoi, ou va le monde, si à des gamines de tout juste un an et demi, on balance des trucs si craignos dans ce qui semble un innocent jouet?

Et le premier qui dit, que je suis une sourde doublée d’une affreuse mauvaise foi se prend mon fouet, c’est clair? Non mais des fois, vraiment, les gens ils pensent de vous n’importe quoi…

Jul 092006
 

Vui, je sais c’est un terme récurant dans mes billets, mais j’ai le systeme digestif tres chiant (c’est le cas de le dire) et surtout dans les moments ou surtout, ou seskilfopa, par exemple comme hier, dans un très grand et beau et bon restaurant, pour l’anniversaire de ma maman, qui est d’ailleur insortable pire que sa fille que même qu’on a dû a deux réussir à faire ramper le Merlinou sous la table quelques fois.

Pourtant tout avait si bien commencé: on avait parqué la gamine dans la cage du chien chez les beaux parents, pris livraison de ma Môman et direction le beau resto portant le doux nom de Le charmes – Chambertin et ayant une carte à vous faire tomber par terre, oui oui, suffit de cliquer sur le lien
Courageux mais pas téméraires, nous avons pris les menu mais redescandant à quatre couverts au lieu de cinq.

Et c’est là, peu après la première entrée, le foie gras, ses petites confitures d’oignon et de fruits secs avec sa brioche tiède, qu’a commencé mon calvaire:
premier passage au toilette, bouffée de chaleur et impression que je vais tomber dans les pommes.
Vaillement je reviens, pour ma deuxieme entrée, le homard avec sa petite sauce au beurre de citron, délicieuse elle aussi, je m’en suis pourleché les babines avant de devoir à nouveau m’accrocher à la table.

Ma môman s’inquiétant du fait de savoir si j’étais malade, lui a été répondu par mon Chéri d’un ton très sérieux, qu’en fait si on l’avait ammenée là, ce n’était pas seulement pour son anniversaire mais aussi pour lui dire que j’étais enceinte à nouveau, alors que courrant ventre à terre, je me précipitais dignement vers les toilettes (vivi, faut adapter ca au fait que c’est un resto de standing et que donc, je pouvais pas aller trop vite, heureusement, nous étions la table la plus proche des commodités)
Bref, il a fallu lui dire plusieurs fois que c’était une blague et que non, elle pouvait reposer son flingue, on ne l’a faisait pas à nouveau mère grand mais cette fois peu après ses cinquante ans.

Puis vint le plat principal, pour lequel je n’ai eu aucun regret de pratiquement pas y toucher, malgré le contenu alléchant: entrecote et sauce aux morilles, la viande était un peu trop grasse et cuite pour l’état de mon estomac et les morilles trop doucereuse, mes deux comparses se sont donc partager les frites et la viande pendant que je faisais la fête aux légumes.

Apres j’étais à nouveau à peu près sur pied ce qui m’a permis de déguster les quatres desserts proposer et délicieux et de sortir dignement du resto, la panse pleine et avec la joie d’avoir bien mangé; avant d’être malade de mal au bide toute la nuit et d’aller quérir l’aide de mes copains primpéran et immodium, pour me lever péniblement et encore douloureuse à 14h30.
Heuresement que la monstresse est restée chez ses grands parents.

Maintenant, y a un autre problème qui se pose, ma Môman à super accroché au resto et à ce type de cuisine.
Connaissant son caractère, je crois qu’elle va tanner mon Pôpa, jusqu’à ce qu’il l’ammene dans un resto de ce genre…

Je rois que c’est ce qui s’appelle un dommage colatéral…

Jul 072006
 

En regardant les actualités et le matraquage de l’UMP en France, j’ai eu envie de voir à quoi ressemblait son pendant chez nous. Bien sûr il j’ai été voir celui du Front Nouveau de Belgique, qui lui ne cache pas son racisme.
Pour une fois, hors période électorale, je me suis penchée sur leurs tracts et ce que j’ai pu y lire me fait frémir…
Les raccourcis qu’ils prennent et leur doctrine me fait peur. Ainsi s’il ne veulent pas de l’immigration extra europe (mais quid des USA ou du Canada?) en visant exclusivement le Tiers Monde, ils se justifient en disant ne pas faire de discrimination. Ce qui est vrai. Au moins tout le monde est a la même enseigne, personne ne peut entrer en Belgique.
De même, l’insécurité serait dûe à tous ces étrangers qui nous envahisse. Je crois que Merlin sera heureux d’apprendre qu’il fait partie de la minorité à s’être fait tabasser par l’exception belge qui confirme la règle.

Jul 062006
 

Y a des gens, ils ont vraiment peur de rien, comme de me déranger au téléphone pour me causer de belgacon piège à con, de base, sans même se présenter, de vouloir savoir si mon seigneur et maître est là et qui me verrait plus comme femme soumise à fermer ma grande goule qu’autre chose.
Retranscription de la conversation:

Contexte: le téléphone sonne alors que je suis a coté de Maëva qui fait sa sieste dans mon lit, course d’obstacles pour parvenir jusqu’à lui je le décroche fier et là, un grand blanc (avec une chaussure noire)

  • Telemarketeur: oui bonjour, je veux parler a Monsieur Merlin
  • Moi: oui mais non, il est pas là pour le moment il travaille
  • T: D’accord quand est ce que je peux rappeler?
  • M: et vous êtes?
  • T: et je peux rappeler quand?
  • M: je peux peut être prendre un message? [dis-je en entrecoupant sa boucle while true blabla();
    bonne chancee pour inserer un break ; ]
  • T: [avisant que je lui disais quelque chose] oui c’est belgacon
  • M: ha il sera là vers 20h, mais c’est pas la peine de rappeler, il est pas interressé
  • Télémarketeur de mes couilles: ha ouais, mais rien à foutre, c’est monsieur qui paye les factures et vous savez pas ce qu’il pense
  • Moi: [visualisant une mort horrible pour ce mécréant et prenant une voix blanche]: très bien, mais je vous aurai prévenu, au revoir
  • Raccrochage de téléphone et fulmination totale, non mé ho il me prend pour qui ce connard? La boniche de service?

Ils ont rappelé vers 20h00 me faisant en prime rater tout s’explique spécial Japon, ce qui me fait râler tres fort, ne l’ayant pas enregistré; d’ailleur si quelqu’un à une copie à me filer, je serais super contente.
Ce n’était évidement et malheureusement pas la même personne, mais mon Namour l’a gardée 20 minutes au téléphone, s’est pleint à la fin de la grossierté du collègue, sous entendant très fort que même si l’offre avait été super alléchante et trois fois moins cher que ce qu’on a actuellement, ils pourraient se la coller au derche, avant de raccrocher aimablement (sisi, il a été très doux avec le combiné, une véritable caresse)

Mais je considère que mon honneur n’est pas lavé, et le prochain télémarketeur que j’aurai au bout du fil va s’en prendre plein la tronche non mais, d’ailleurs je n’ai pas le téléphone, j’utilise Skype et mon combiné téléphonique, en fait c’est une carotte que je me ferais un plaisir de lui foutre [endroit que la décence me défend de citer]

Jul 052006
 

J’ai l’immense bonheur de faire partie de la communauté des binoclards, et pourtant je ne suis même pas geek, ce qui me désole encore plus.
Sans lunettes ni lentilles, je dois avoir à peu près l’accuité visuelle d’une taupe archi myope, tellement que je suis capable de me prendre porte et mur le matin, quand je circule vers la salle de bain sans mes lunettes. ( et non, c’est pas parce que j’ai la tete dans le derch, quoi qu’en disent les mauvaises langues, oui toi là bas Namour, et puis toua aussi là)

Bref, comme les lunettes ne me vont absolument pas, je met des lentilles, qui elles au moins me vont bien.
D’habitude, mes yeux étant ultra sensible, je ne met que des lentilles de qualité et utilise un produit qui me revient super cher au trimestre, mais que vu la goule de mes yeux façon lapin mixomateux à l’usage de produits de moindre coût, je garde précieusement.

Donc, j’ai des lentilles jetables qui durent un mois, de bonne facture et qui ne m’ont jamais posé problème.
Le hic, c’est que j’ai mal calculé mon coup et que un jour je me suis retrouvée sans réserves.
Hors comme il faut les commander quelques jours à l’avance, j’ai du prendre les lentilles pearl censée durer un mois elle aussi et qui sont une veritable merde.

En plus d’être totalement inconfortables, et de mauvaise qualité, elles ont la fâcheuse tendance à se faire la malle dès que je me gratouille un peu l’oeil, alors qu’avec les autres je peux y aller style bourrain, elles bougent pas.
Mais si elles se contentaient de simplement glisser sur le côté, ça ne serait pas grave ca, non ces putaneries d’objets de torture se plient carrément en trois sur mon oeil, et ca fait mal, très mal…

Posons le contexte (oui j’adore poser, ça doit avoir un rapport avec ma moulitude excessive).
Je suis devant mon ordinateur, je me connecte à WoW quelques secondes pour voir une vente et je me gratouille le nouille sans y faire plus attention (je vous reprécise que je suis une fille et que donc, j’aurais super mal à me gratter la nouille, surtout devant un jeu tel que WoW je veux bien que les elfettes soient bien roulées, mais ca reste du pixel et faut être bien malheureux pour se gratter la dessus, enfin bref)
Quand soudain, hô horreur glauque et putréfaction, je perds la vision du relief, chose très embêtante, en plus d’avoir l’oeil qui brule super fort et quelque chose qui se met a couler alors que je sens comme une bulle de chaleur éclore du coté de la glande lacrymale et mes larmes couler de plus belle.
Habituée de la chose, depuis que je porte ces lentilles, je vais donc dans la salle de bain, récuperer la récalcitrante qui doit se ballader quelque part dans mon oeil qui n’arrête plus de pleurer et regarde dans le mirroir.

De lentille, il n’y a point, juste un oeil tout rouge et douloureux, digne des meilleurs lapin mixomateux. *Farfouille farfouille* comprendre par là, continuer de gratouiller l’oeil pour faire sortir cette cochonnerie de là plus vite que ça .
Pas moyen, elle est bien là, je la sens qui me gêne mais impossible de remettre le doigt dessus; j’ai dû laisser decanter quelques minutes en clignant de l’oeil qu’elle se décide à se décoincer et à sortir en suivant mes cils.
Elle était pliée en trois, sur elle même et me narguait, ni une ni deux, je l’ai nettoyée et remise sur mon oeil, que même elle a interet à y rester jusqu’à ce soir, que je change de lentilles, non mais des fois

Et si vous êtes curieux de savoir à quoi ca ressemblait, suffit de regarder:

Quand oeil faché, oeil toujours être ainsi