Jul 262005
 

ou c’est tellement simple de trouver un bouc émissaire…

J’adore mes parents, ils ont un “humour” bien à eux. Enfin disons plutôt que j’interprete comme humour des choses qui ne le sont pas. Mais arrive un temps où n’importe qui (oui, même moi) en a marre des discussions stériles et houleuses et se borne à répondre un oui-oui absent à toute tentative de provocation qu’elle soit consciente ou non.
Je m’explique. Je suis l’ainée d’une famille de trois enfants et aussi le mouton noir de la famille n’ayant pas fait les hautes études universitaires d’avocat ou médecin auquelles me prédestinaient mes parents. Ajoutons à ca que j’ai un enfant alors que j’ai pas encore 25ans et que je ne sois même pas mariée et je deviens la honte à cacher absolument que meme les autres ne voudraient pas d’une fille comme moi. (Bon ok, j’exagere pour la deuxième partie de ce texte, ils sont bien content d’avoir une petite fille, même si ma mère caresse le secret dessein de nous voir mariés à l’église mais que ce n’est même pas la peine d’y penser)
Mouton noir de la famille, assurément. Le fait de devenir responsable par défaut coule de source. Dès que quelque chose ne va pas, c’est de ma faute. Dernier exemple en date, un enregistrement programmé qui s’est arreté.
Plantons le décor: mes parents rentrent de vacances, ils ont mis la série “Plus belle la vie”, (sorte de Dallas francais) à enregistrer pendant leur départ sous des cieux plus cléments. Ils sont arrivés lundi soir, tres tard, j’arrive mardi matin, tôt, à 9 heures environ. La premiere chose qui m’est dite c’est: “pourquoi as-tu éteinds le magnétoscope”. N’ayant rien fait de tel, je subbodore une explication rationnelle; je me doute que la these des martiens sera moyennement acceptée. Explication simple s’il en est et aisément vérifiable à l’aide d’un simple calcul:

Soit une casette VHS dure en moyenne 240 minutes.
Un épisode de cette superbe série, 25 minutes, auquel on ajoute 5 minutes de chaque coté par acquis de conscience
Celà nous donne 35 minutes par épisode.
En tenant compte qu'il y a un épisode par jour ouvré, soit cinq épisode par semaine, trouvez combien de jours durera la video.
Soit 35.X=240
X=240/35=6,85
Donc la cassette aura duré environ une semaine plus 1 jour et n'aurait en aucun cas pu fonctionner correctement les derniers jours, vu qu'ils sont partis deux semaines
CQFD

Voici donc la preuve que je suis innocente, n’en déplaise aux parents.

Autre temps, autres exemple, citons en vrac: – Retour de vacances de mes parents, le pc de mon père ne fonctionne pas. Je suis bien entendu coupable d’office, comme l’atteste la conversation téléphonique de ce jour la:
– Père: Qu’est ce que tu as fait à mon pécé? *faché*
– Moi: Gni?, Quel pécé? (Faut savoir qu’il y en a deux dans cette pièce et que les deux sont à lui)
– P: Le mien
-M: Certes, mais les deux sont à toi.
-P: Celui que j’utilise pour les facturations, le noir
-M: Ho celui que je n’ai pas touché depuis perpet’
-P: Si c’est toi ne ments pas
-M: …
Finalement il s’est averé que c’était un orage qui avait grié l’alim…

Il y a aussi le tuyau de douche percé. Je ne vis plus chez mes parents, ca va faire un an et demi, mais bien sûr c’est moi qui ai tué le tuyau de douche. Tuyau qui a bien plus de cinq ans au bas mot et qui n’est donc absolument pas susceptible de mourir de sa belle mort de tuyau de douche. je rappelle que je ne suis toujours pas la.
D’ailleur j’attend avec apréhension le jour où l’on va m’accuser d’avoir violé la brosse des chiottes…
Dingue non?

  One Response to “Conception de la responsabilité universelle…”

  1. lol, enfin pas si lol.
    Tu as ommis que ce n’étais pas 35 minutes mais 40 minutes de ce "magnifique" feuilleton. *sarcastic*

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